Анекдоты о халяве

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.

Наглость… сапоги берёт

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

Интервью у главврача клиники: — Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно? — Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

Удивительная всё-таки страна Россия : здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.

Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.

«Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки…».

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка — ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен…

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: «ДА», «НЕТ»?

Халявная халява — это самая халявная халява.

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

В Советском Союзе было много… много бесплатного сыра, но потом его
весь растащили по мышеловкам.

Начальство склонно думать, что приложение усилий — «бесплатное приложение»…

В салон самолёта заходит бортпроводница. — Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Расскажите своим друзьям: