Собрание анекдотов на разные темы №1

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

***

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

***

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

***

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…

***

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

***

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

***

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

***

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене – от обычных самолетов.

***

— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил? — Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

***

— : Курить вредно!

— : Что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?

— : У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки… И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

***

— : Полное твое имя — Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?

— : Повелитель!

***

— : Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!

Я: А что так?

— : Получаю результат анализов, а там в графе «Бактерии» чьи-то росписи стоят.

***

Самое главное в холостяцкой жизни — не допускать плесени эволюционировать

***

Самое главное заблуждение муд@ка на дороге — думать, что он такой один.

***

Странно, на улице тучи, а gismеtеo показывает ясную погоду. — : У них окна на другую сторону выходят.

***

— Таки работаешь? — Таки не каркай!

***

— У меня тоже был пояс для похудения — Но потом стал мал…

***

— … А еще, Дедушка Мороз, положи мне под елку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

***

— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?

— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася! »

***

— … и не забудь полить огород! — Тут дождь идет. — Ничего страшного, возьми зонтик.

***

— … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? — Конечно. С которого начнем?

***

— … Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали… — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit…

***

— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.

***

— …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

***

— …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

***

— …ты чем летом занимался? — Да вот с парашютом прыгнул. — Ну и как? — Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

***

— ..мать! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

***

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

***

— «Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр. »

***

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

***

— 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки…

***

— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.

***

— 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.

***

— 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна с@ка не сказала про коронавирус!

***

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок. — нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

***

— 220 — это норма! — сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188 зубов.

***

— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.

***

— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя! — Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!

***

— 32 зуба. — 16 зубов. — 3 зуба. — И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живешь.

***

— 40, машина замерзла, слышу сигналку, выглядываю, а там соседка из соседнего подъезда орет: «Охренела, на НАШЕ место машину поставила?!» И вокруг тьма свободных мест! Как меня бесят эти хреновы собственники! Сказала: «Покажи документ, что оно твое». Та аж пятнами пошла, обматерила меня, пнула мою машину и ушла. Утром выхожу, лежит г@вно собаки на моем капоте. Тупая женская месть. Иду на разговор с ее мужем, потому что за истеричку-жену несет ответственность ее муж.

***

— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы. — Жопа. — Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал «спад».

***

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. — Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что? — Это безрукие.

***

— C какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

***

— Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, блин, палатку украли!

***

— Cкажите, а когда у вас День Рождения ? — А вам зачем ? — Да так, интересно когда у природы выходной…

***

— Cложная ты… — Да нет, я не сложная, а очень простая, меня просто понять надо. А вот понять сложно, это да…

***

— Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли — Почему? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!

***

— Do уou spеаk еnglish? — уеs… сссли бы…

***

— Dо уоu sреаk Еnglish? — уеs. — Nаmе? — Аbdul аl-Rаshid. — Sех? — Тhrее tо fivе timеs а wееk. — Nо, nо… I mеаn mаlе оr fеmаlе? — уеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl…

***

— Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника? — Hа зебру. — ??? — Hу… Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.

***

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Hет, красивым я другое говорю!

***

— Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? — Хотите что-нибудь выпить? — Hет, хочу отыскать своего мужа.

***

— Hе стыдно вам — девушки, а ведете себя черт знает как.

***

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!

***

— Hет, я уж лучше умpу, чем соглашусь на вашу опеpацию! — Hе гоpячитесь! Одно дpугому не мешает.

***

— Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)? — Россия

***

— А безработица — все растет. — Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? — Умею: — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! — Добрую свекровь и голодного мужа!

***

— А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ? — Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА …

***

— А вы во сколько разошлись после корпоратива? — Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро…

***

— А все-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

***

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Hаверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. — Группенфюрер, я советский разведчик. — Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

***

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь? — Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. — Ну, так у жены спроси. — А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

***

— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку. — Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

***

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пид@расов, все ни как у людей!

***

— А вот меня, кстати, переспорить невозможно. — Так уж, так уж. Давай, я попробую! — Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

***

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! — Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

***

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

***

— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? — Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

***

— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

***

— А Виктор вчера играл на фортепиано! — Ну и как? — Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

***

— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

— А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только близкие знали, что ты дебил.

***

— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — один конь.

***

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

***

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкса? — А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

***

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже…

***

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка? — Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

***

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

***

— А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…

***

— А Вы где одеваетесь? — Там где и раздеваюсь.

***

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )

***

— А вы знаете анекдоты про Путина? — Нет. — А почему? — Так, на всякий случай…

***

— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? — ? — Ее зовут Галина! — Откуда Вы это взяли? — Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее… для «Галочки»!

***

— А вы знаете почему у попы разрез вертикальный? — Нет — Если бы он был горизонтальный, то она бы хлопала при ходьбе.
— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? — В ПИ@ДЕ!!! !!! — Ну вот? а вы говорите в капусте…

***

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? — Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

***

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР?

***

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек? — Они во рту вяжут.

***

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

***

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

***

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова… «. И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

***

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

***

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!

***

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

***

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? — Почему, доктор? — Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подперла!

***

— А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу. — Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.

***

— А вы знали, что половина членов думы — пид@расы? — В смысле, гомоceксуалисты? — Нет, гомоceксуалисты — это вторая половина.

***

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером! — До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

***

— А вы как продукты проверяете? — Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. — А если не ест, выбрасываете? — Нет. Сами едим.

***

— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!

***

— А вы красите яйца на Пасху? — Они у меня от рождения красивые!

***

— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Но я не о такой мечтал! — А сбылась такая!

***

— А вы куда едете на Новый Год? — На жопе с горочки. — Подождите, мы с вами!

***

— А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft? — Я — нет. — Почему? — Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

***

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

***

— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит.

***

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— А вы почему поэтом не стали? — Да у меня печень больная.

***

— А вы сами отнесли им деньги? — Да. — А лицензию вы у них посмотрели? — Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали! — Ну и какие выводы вы сделали? — Путин, верни наши деньги!

***

— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас? . .

***

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .

***

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

***

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? — Да есть, три года.

***

— А где варенье? — Бродит где-то.

***

— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты.

***

— А где наша не прободала… — говорила язва…

***

— А где твоя собака? — Убежала из дому. — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.

***

— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

***

Расскажите своим друзьям: