Анекдоты о бесплатном

— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Современная Россия — это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

Человек приходит в этот мир — ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?
— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно.

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование…) — бесплатная работа.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Халява — значит, кошерное.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
— Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок… А на хрена мне черный женский
платок?!!
— Это бесплатно, для вашей матери…

Нащупавшим дно кризиса в марте… Второе дно в апреле бесплатно!!!

Получил смску от Мегафона — «Звони любимым бесплатно».
Теперь люблю всех.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на другой «Бесплатно. Но вэб-камера»…

Купившему «Челси» — Чукотка бесплатно!

— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

МТС — тариф «Подружки». Первые полчаса разговора бесплатно…

— Вход у нас платный. — А что-нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” — убеждала себя Украина.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное здоровье.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатноn директорское кресло в Газбанке и еще бонус — свободно давить старушек на улицах Москвы!

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится нами так дорого,как ХАЛЯВА!

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена. Цвейг

Ничто не ценится нами так дешево и не обходится так дорого, как халява.

Слово «халява» звучит слаще слова «халва» !

Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Дешевка — это халява за деньги

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой…

Самые тупые поступки, дают самые острые ощущения

— Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
— Сара! Я все таки его продал!!

Там где пройдет украинец — еврею делать нечего..

В Днепре жители частного сектора украли новые мусорные баки, чтобы квасить в них капусту и солить арбузы. Об этом сообщил мэр города Борис Филатов.

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь». Рональд Рейган

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Министерство сельского хозяйства США отвечает за программу бесплатных продовольственных талонов (Food Stamps). Они гордятся тем, что в последнее время выдали рекордное количество этих талонов.

В то же время министерство внутренних дел США, а точнее департамент национальных парков просит людей «не кормить животных с рук». Заявленная причина заключается в том, что «животные привыкают к тому, что люди их кормят, и не учатся заботиться о себе сами».

Извините, что не смешно, но хочется высказаться.

В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
— А чо с ней, я каждый раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так у меня линзы и не прижились …

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Талант — это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.

Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.

Сколько ни говори «халява» — уксус слаще не станет.

Когда умные мысли приходят в дурную голову — появляется халява!

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

В роддоме новая акция: рожаешь двоих — третий бесплатно!

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

Узнав об акциях в ресторане «Водолаз и парашютист» Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
— Пришедшим в аквалангном костюме — еда бесплатно!
— За кем будут волочится стропы парашюта — стакан водки «Высота» бесплатно и конфеты «Ласточкины гнезда» на закусь
— Пришедшим в ластах — в подарок 50 г. водочки «Глубина» с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

Расскажите своим друзьям:


Do NOT follow this link or you will be banned from the site!