Уральские пельмени — Цитаты

«Уральские пельмени» — команда КВН, основана в 1993 г. Ныне — Творческое объединение «Уральские пельмени». Чемпион Высшей Лиги (2000) и обладатель прочих многочисленных наград КВН. С 2009 года имеет собственное шоу, которое выходит на телеканале СТС.

 

— Вот она, Гваделупа!..

 

— Ёлки-палки… жрать охота!

 

 — Я тоже с вами не иду. Я люблю её!

— Кого? физику?..

— Нет, Юлю.

— А я тебя ненавижу!

— Почему?

— Потому что ты не любишь физику!

— Хорошо, я могу полюбить её ради тебя…

— А Романа Олеговича?..

— Ну, если нужно, я могу полюбить и Романа Олеговича…

— Фу! фу!

— А мы ещё хотели с ним пиво идти пить!

— И этот человек ещё когда-то любил меня!..

— Да ладно, перестаньте, не люблю я никакого Романа Олеговича, ну!

— То есть ты мне врал? Ты хотел добиться меня с помощью любви к Роману Олеговичу?! Как это низко!..

 

— Малыш!.. пошли гулять по крыше собеса!

 

— Бабушка последний раз спрашивает: ты пойдёшь её в собес провожать, падла?

 

— Что это?..

— Это волшебный дрын. Ни разу не пользовалась; не знаю, как действует.

 

— Ну, будьте здоровы!..

— Я-то буду…

 

— Не помогает мне отвар… поможет палицей удар!

 

— Тема сегодняшнего урока — «Интегралы матричной системы». Эту тему проходят на 3-м курсе института; вы сейчас в 3-м классе, но я тороплюсь.

 

— Всё бегаешь, сынок? носишься как угоре-елый?..

— Ну конечно, ведь я же улитка! Посмотри на меня: я молод и горяч!

 

 — Микромир, микромир, микромир. Наш весёлый микромир!

 

 — А почему мы на себе свой домик носим? ведь это тяжело и неудобно…

— Зато он у нас есть! И мы эту ипотеку в гробу видали!

 

 — Сынок, отнеси бабушке пирожки со слизью. Одна нога здесь…

— Но у меня же только одна нога!

— Всё правильно! Я и говорю: одна нога здесь. Я просто проверяю, что ты здесь!

 

 — Родители-улитки! а почему у меня нет братиков?

— Потому что неподалёку живёт ёжик.

— Злой?

— Нет, добрый… только голодный!..

 

 — Может, тебе, сынок, найти себе девушку?..

— Я уже нашёл, а её из домика не выпускают.

— Родители?

— Не-а. Крепёжно-присосочный хрящ.

 

— Всё, я готова, давай теперь ты.

— Барыня! может, я просто уйду?

— Ага!.. А вдруг нам нужно будет чай подать или, не дай Бог, постель расстелить?.. Хотя кого я обманываю… дай Бог, конечно…

 

— Батюшка мой, коли узнает, что я с вами на лодочке каталась, харю вашу на ремни порежет.

— Да что вы такое говорите-то, Любонька?

— Это вовсе не мои слова — про ремни — а батюшкины. Мои только про харю.

 

— Сдулись, голодранцы?..

 

Он хотел, чтобы я как Анджелина Джоли была. Я ему для этого даже шесть детей родила. Шесть детей родила, дорастила до сада, в школу отдала, за них даже ЕГЭ сдавала. Устроила в вуз, от армии отрыдала, разменяла квартиру, каждому по углу покупала. Каждому невесту нашла, свадьбу сыграла, родню разместила. Устроила жён в роддом, индивидуальные палаты замутила. И вот — на кухне у бабушки тридцать шесть внучат кричат: «Бабушка, накорми»! Ну, кто-нибудь ещё хочет быть, как Анджелина Джоли?

 

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе… синяя?

 

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

 

Утром бабки, вечером бабка!

 

Будущее есть у всего, в том числе и у сказок. Представьте: Красная Шапочка и бабушка после того, что с ними произошло, пошли к психологу!

 

Красота пожилой женщины измеряется в квадратных метрах!

 

— А вы, получается, Красная Шапочка, да?

— Нет, это я раньше была Красной Шапочкой. А сейчас я просто Зоя.

— Да что вы говорите?!

— Да. Зоя и Нина Серые.

 

 — Вы что, дедушки, проспали? Да я только что весь Дальний Восток в одну Снегурочку отхэпппиньюирила! меня в Иркутске местные спалили — чуть не отджинглбелзили!

 

— Я бы с удовольствием, принц, но охраняет меня…

— Дракон?!

— Нет! охранница Чопа!

 

— Да никуда я с тобой не поеду, ты старая! Лучше с холодной молодушкой, чем с теплой старушкой!

 

— Всё, барыня, готово!

— Готово будет, когда я в зеркало влезу!

 

— Когда в доме появляется Натусик-Трампампусик, каждый сам за себя.

 

— Ну что, как оно живётся, в жизни гражданской?

— Ой, не кайфовенько, дедушка. Сыро, серо и ноженьки мёрзнут.

 

— На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему?

— Гладиолус!

— Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её бы сожгли на костре. Тебя спрашивают почему?. Так и надо отвечать — Потому что гладиолус!

 

— Здесь кто-то есть?

— На жаворонке шерсть!

 

— Скажите, а за это можно получить Грэмми?

— За это можно получить в тэфи!

 

– Здравствуйте, господа милиционеры! Сегодня у нас аттестация. Вы уже не в милиции, но ещё и не в полиции. Вы — БОМРЫ! Лица без определённого места работы.

 

Друг мой, гитару возьми!

Видишь, летят снегири?

Сбей красногрудую тварь,

С ёжиком вместе пожарь.

 

— Ребёнку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать, давай назовём его — Саша.

— Ну будут дразнить его:

Саша — в голове каша,

Роман — подсел на стакан,

Дима — всегда мимо,

Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,

Антон… — давай, давай, назови сына…

Тарас… — давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…

 

Если вдруг соревнованья, если ты борец сумо,

И набрать за месяц надо 250 кило,

Тут пельмени не помогут, не поможет геркулес.

Лучше хлеба с майонезом или просто майонез.

 

— Скажите, пожалуйста, чем отличается мартовский заяц от мартовского кота?

— Скоростью!

 

— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе???

— Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат, ну и «Рябинушка» на коньяке, конечно.

 

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

— Ты умная??

— Я непредсказуемая. Я сквозь пойду.

 

— А ты куда идёшь?

— К бабушке.

— А где твоя бабушка живёт?

— Ну телом — вот за той горой, а душой — при Сталине. Так что в душу к ней лучше не лезть, там накурено!

 

Утром проснёшься — зубы из дёсен выдавливало, а щас с давлением нормально всё.

 

— Может, он заблудился?

— Да чё тут, как тут заблудишься, по звёздам можно ориентироваться — впереди полковник, сзади майор — рули себе по звёздам, да и всё!

 

— Зачем вам в Решотах нубук?

— А, это я знаю. Чтобы безразмерно использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему региону России с помощью вифи.

 

— Дима, что ты суетишься, торопишься, что ты суетишься и торопишься?

— Так я, это, суетливый торопляк.

 

Ой, по-моему, опять хахашечкой пахнуло!

 

— Я так понимаю, фокус основан на статическом электричестве???

— Нет, на полном идиотизме!

 

— Ух ты, на пенсию!!!!!!! Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома. Пить чайный гриб, смотреть «Кривое зеркало» и вставать непонятно зачем в 6 утра.

 

— Всё-таки дружба — она крепкая!

— А дружба, подкреплённая документально — она вообще нерушимая!!!

 

— Мы как три веточки в венике!

— В том смысле, что каждый мусор за нас цепляется?

— Нет! мы как три пальца в кулаке!

— Компашка инвалидов, что ли?

— Ну что ты говоришь-то, нет, конечно!!! Мы как три крючка на бюстгальтере!

— Ну вот щас реально не понял твою аллегорию.

— Ну чё ты, не понял??? В смысле, никто никогда не сможет нас разъединить! Тем более пакет из дьюти фри у Штельмана…

 

— Ну, всё, девчонки! держитесь! Самцы выходят на охоту!!! (Концерт «На старт! Внимание! Март!»)

 

— Вы кто такой?

— Я — товарищ из органов!

— Зашибись! А мы все здесь — товарищи из микросхем!

 

— Деньгами счастье не измерить… Но на примерку все хотят!!! (Потому, что гладиолус!)

 

Доброта должна быть в мире,

Быть должна она везде.

Доброта должна быть дома,

На работе, во дворе.

Людям надо быть добрее,

Не ругаться никогда,

Ведь важней всего на свете

В этом мире доброта.

Ну а кто не понимает этой общей доброты,

Им в штаны насыпать надо гайки, гвозди и болты,

Пристегнуть их к батарее, кипятком плеснуть в лицо;

Пока руки не устанут, бить башкой их об крыльцо

Затушить бычок об руку, молотком ударить в пах,

И сломать им надо ноги в сорока пяти местах,

Не давать ногам срастаться, заставлять на них ходить,

И зажжённые петарды кулаком им в рот забить,

Чтобы бошку разорвало на мельчайшие куски —

Это все любви во имя, все во имя доброты!

 

— А знаете как меня зовут в ресторане?

— Как?

— Александр Невский.

— Почему?

— Потому что я победил шведский стол!

 

— А правда, что волка ноги кормят?

— Правда, но больно, ешь и орёшь!