Приколы про девушек

Приколы про девушекВ статье собраны приколы про девушек и женщин:

Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.

— Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

— Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой…

Фотографируемся с девушкой на телефон. — Ну и рожа… — Ты на мою посмотри… — А я о твоей и говорил.

А у нас во дворе есть девчонка одна, есть девчонки вдвоём, есть девчонки втроём… Заходи в—в—в три икса точка ком.

У некоторых девушек наличие «парня» зависит от степени привлекательности спрашивающего.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои». (приколы про толстых девушек)

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя: — Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил: — Нет. Женат.

Стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в руках теребя. Потому что на тысячу девчонок по статистике один папик.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».

Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Парень — девушке: — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая. — Неправда, я каждый день бреюсь!

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Приколы с девушками случаются из-за странной логики прекрасного пола! (Откровение психолога)

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка.

— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег. Приколы на пляже про девушек.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетничает: — Я что, очень быстро ехала? — Нет, Вы очень медленно летели!

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Парень — девушке: — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.

Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Девушка парню: — Ты мой, просто мой… посуду.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

У нормальных девушек парней обычно нет.

— Я хочу жрать! — Люся, девушки кушают, а не жрут. — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

— Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание? — Она страшнее меня на 5 лет.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?

Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…

— Девушка, вы замужем? — Да нет, я просто накраситься не успела.

В подборку вошли приколы про девушек и женщин, в анекдотах и шутках.