Наша Russia — Цитаты

«Наша Russia» (Russia на английском «Россия», произносится как Раша) — сатирическо-юмористическая телепередача производства продюсерской компании «Comedy Club Production», впервые вышедшая на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года. Исполнители главных ролей — Михаил Галустян и Сергей Светлаков. «Голос» сериала (рассказчик) — Владимир Зайцев. Также в передаче участвовали: Павел Воля, Гарик Мартиросян и Петр Буслов. Продюсеры проекта: Александр Дулерайн, Семён Слепаков и Артур Джанибекян.

Подводки к сюжетам

Пятигорск

Среди высоких гор и широких равнин:

Присел на корточки красавец Пятигорск.

Высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.

Бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.

Кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.

Побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.

Зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.

Держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.

Наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.

Расположился красавец Пятигорск.

Надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.

Идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.

Плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.

Открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.

Трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.

Крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.

Надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.

Лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.

Рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.

Стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.

Здесь успешно продолжает свое вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:

По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.

Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.

В подвале которого работают игровые автоматы.

Который ещё и шиномонтаж.

Который официально делал маму всех других каналов.

Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил SMS-ку.

В студию которого проведена вытяжка для мангала.

Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.

Где р!жут барана, когда в студию приходит гость.

Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.

В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.

У которого программа передач написана от руки.

На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».

Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.

Ведущий которого бреется с 9 лет.

В студии которого с ковра не отмывается аджика.

Где костюм ведущего пахнет чебуреками.

А это его ведущий Жорик Вартанов.

Он на столько профессионален , что может одновременно вести аналитическую передачу и играть с оператором в нарды

Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.

Челябинск

В 1 и 2 сезоне звучало так:

Челябинские мужики настолько суровые, что:

Не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Бреются фрезеровочными станками.

Вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.

Когда сморкаются, зажимают обе ноздри.

На хлеб намазывают нож. И пробуют есть аккуратно.

Ходят в туалет раз в месяц.

Ходят в Интернет по-большому.

Бреются голыми руками.

Шнуруют ботинки арматурой.

Струёй раскалывают писсуар на две половины.

Пьют водку носом и закусывают нижней губой

Не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.

Вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.

Ходят в баню пачкаться.

Даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

У них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.

Никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.

Когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.

Когда рождаются, здороваются с врачом за руку

Носят свитера из металлической стружки.

Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов: Челябинские:

Н!ркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.

Блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.

Женщины настолько суровые, что плачут не 3 % раствором соли а просто солью.

Программисты настолько суровые, что взл!мывают Сервер M!crosoft на калькуляторах.

Хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Школьники настолько суровые, что не к!рят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.

Т!рр!ристы настолько суровые, что взр!вают себя дома от нетерпения.

Комары настолько суровые, что сосут кр!вь даже у себя.

Женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.

Пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.

Сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.

Раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.

Дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.

Геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Килл!ры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.

Комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.

Гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.

Дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.

Парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.

Оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.

Трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.

Рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы К!кл!скл!н!.

Водка настолько суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Эмо настолько суровые, что б!ют гопников. Б!ют и плачут.

Флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.

Сат!н!сты настолько суровые, что Сат!на боится приходить на их вызовы.

Студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.

Металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.

Фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.

Студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.

Конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.

Цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход

Попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.

Курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

Садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.

Суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.

Мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

(1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

(4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

Таганрог

А мы перемещаемся в Таганрог:

Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.

Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.

По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.

Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.

Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.

Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог.

Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.

Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.

Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.

Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.

Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.

Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.

Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».

Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог

По слухам, именно здесь С!тана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.

Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.

Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.

В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.

Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.

Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.

Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.

За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.

Город, где непослушных детей пугают видом из окна.

Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.

Таганроге стоная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.

Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.

В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.

В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.

Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.

Известный художник Винсент Ванкоге отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.

В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.

Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.

Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.

К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.

Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.

Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.

Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним… серым.

Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.

Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.

Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.

На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.

Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.

Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.

На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.

С чеховских времен здесь ничего не изменилось.

Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.

Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.

Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.

В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.

Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.

Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.

Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.

Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.

Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.

Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.

В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

Москва

А это Москва:
* всем городам мать.

Москва — мать городов русских и отец нерусских.

Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.

Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.

Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.

Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.

В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».

На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент (увидел что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Эй-эй-эй-эй!!
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

Санкт-Петербург

Санкт-Петербург — самый культурный город в мире. Но в доме образцового содержания на Фонтаке происходят невообразимые для культурной столицы вещи….

Санкт-Петербург по праву считается самым культурной столицей России. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)

Санкт-Петербург — на столько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.

Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.

Санкт-Петербург — самый культурный город в мире, именно поэтому петербуржским Ск!нх!дам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Лермонтов Фуфло, Дантес рулит!)

Усть-Кузьминск

Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой

Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок

Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь

Здесь настолько безопасно, что:

Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке

МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых

По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках

У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа

Рязань

В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.

Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.

У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них-профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.

У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.

В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.

Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.

Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.

Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.

У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.

Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.

Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.

Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».

В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.

В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.

Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.

Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.

Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?

Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.

Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.

Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.

Начало программы

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.

Это МЫ повернули вспять реки и женщин.

Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.

Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.

Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.

Именно МЫ не подчинились ни Г!тл!ру, ни утренней гимнастике.

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.

Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в г!й-клуб с голыми ногами.

Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!

Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!

Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…

Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!

Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…

Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.

Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».

Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.

Именно НАШИ спортсмены принимают доп!нг не для рекордов, а для удовольствия.

Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.

Это НАШИ таксисты знают, где находятся прост!тутки и травка.

Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».

Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.

Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.

Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: амер!косов, !тальяшек и к!таёз.

Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.

Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.

Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.

Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это МЫ придумали носки телесного цвета.

Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!

Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона.

Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее прост!туток.

Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…

Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.

Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…

Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».

Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.

Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.

Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

Это МЫ передаем тапочки по наследству.

Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!

Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.

Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.

Это у наших мужчин барсетка — часть тела.

Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.

Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.

Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.

Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.

Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

Это у НАС единица измерения пива — ящик.

Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.

Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.

Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.

Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.

Только НАШИ лифты — еще и туалеты.

Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.

Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!

Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.

Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.

Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.

Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.

Это НАШИХ лесников путают с животными.

Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.

Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.

Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.

НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.

Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.

Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.

Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.

Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».

Это НАШИ прост!тутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.

У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.

Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.

Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.

Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.

Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.

Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.

Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

Это у НАС секс в командировке не считается изменой.

Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.

Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.

Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.

Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.

НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.

Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.

Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.

Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.

Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.

Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.

Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.

Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.

Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.

Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.

Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.

Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.

Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.

МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.

Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.

Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.

Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.

Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.

Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.

Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.

Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.

Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.

Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.

Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.

Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.

Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.

У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.

Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.

Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.

Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.

Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.

Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.

Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.

Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.

Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».

Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.

Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.

Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.

Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.

Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.

Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.

Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.

Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.

Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.

Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.

Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.

Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Это у НАС ёлки накрываются звездой.

Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».

Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.

Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.

Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.

Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.

Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.

Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.

Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.

Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.

Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.

Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.

Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.

Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает теща.

НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».

Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.

Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.

Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.

Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.

Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.

Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей

Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену прост!тутке

Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке

Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу

Только наша звезда может ударить женщину — ногой в живот, и уже через полгода получить премию муз тв

Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.

Это мы защищаем природу от осетров и тигров.

Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.

Это мы придумали кашлять, чтобы не было слышно, как мы пукаем

Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.

Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Москва

Равшан и Джумшуд

Насяльника, засем ругаися?

Да вы чё, охренели, что ли?!

Вы идиоты, что ли? Охренеть можно…

 — Насяйника, живёт!

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!

— Это что такое?
— Што такои?
— Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы?
— Чьи это монама турси?
— Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
— Мои насяльника
— И бюстгальтер твой? Ливчик чей?
— Джамшуда это ливчик
— Че у него сиськи вырасли что ли?

Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!

Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, напора пошёл, люстрэма упалама, разбилась, трещинама пошола, соседки квартира пришёл!

 — Секаса оcена не хватает, насяльника!

Мозгов вам не хватает, а не секаса!

Раскривушка!

Поколодник!

— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

— Где должен быть дверной глазок?
— Древной газон где должен быть а?
— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— Уравэнь класама
— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали?
Нажимает на званокэ Равшан — Вхадитэ

Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!

Не играй со мной, кошкама!

Кишельбе-мешельбе, уау
Да же нечего непонятно, на твоём тарабарском!

 — День биде (ВДВ)! — Какой на хрен день биде?!

 — Ксений Сабщяк — деццки пица! — Светская львица, идиот!

Вы на хрена в ванной глазок установили?

 — Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А К. С. это светская львица? — (Рыдая) Шведская… пицца!

Ксений Сабщяк — лашадинама лица!

— Где кошка?
— Кошке нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!

Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!

Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!

(уходя) Идиоты…

Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню

Мы, насялника играть в Робокпэ с Джумжутам

А-А-А-А-А-АА-А! Спасика, А-А-А-А-А-А!

НАСЯЛИНИКА, УХОДИ НАЧАЛЬНИКА ТУТ КАНЕЦ БЕГИ-ББ-Е-ГИ,БЕГИ,БЕГИ!

Что, тут творится, А

УХОДИ, НАЧАЛЬНИКА ТУТ ПАТАТАЛОКЭ ПАДИТСЯ

Что, вы не работайте?

РАБОТАИНЕ, НЭТ!,КАБИНЕКЕ,НЭТ! КОРЮЭНЕ НЭТ!, И ДОМА ТОЖЕ НЭТ!!

А-А—ААА-А-А-А-А

Эй, вы чё убегли

(увидел что потолок ломалется) Ой, мать твою! (и убежал)

Ми тут, поставить туэлет, нацайника

Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять побидители А?.

(когда гастайбартеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!

Мне, нацайника снитьэ как я тут каталимсэ

Я манама, писунама захолодиламэ

— Ну конечно, там же вода очень лединаля, идиоты
— Меня мана кагда ми с Джумжутам плавали, тамаманама акулама писунама зажраламана! Гэ-гэ-гэ!!
— Придурки мне тоже!

— Что тут делает биноколь!

— Мы нацайника, когда тут бабэмэ придёт мыться. Мы такие с Дамжутам будем смотреть сэски, жопэ.

Валера и Вася

«Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! («Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!)

«Нева» — чемпион!

«Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! («Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!)

Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!)

В «Москвиче» не футболисты, а козлы и онанисты!

 — В жопу «Москвич»? — В жопу «Москвич»!

Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!

Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!)

Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!

«Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!

За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!

Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пи*****ы!

Краснодар

 — Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?! — Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

 — Ну ты и лошара!

Лошара микантара…

— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов) — Чего?
— (Димон снова бояничает) Что?
— (Славик) Что-что?! Г!ндонов нам дайте, вот что!!!

Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!

Дайте мне… эти вон!

 — (по телефону) Алло… Лошара?! А можно попросисть вас больше не пердеть в коробке?

 — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).

 — Наташа — как!ша!

 — Моника, пос!си у слоника! — (Моника) Да пошел ты, д!бил!

Нет, ну ты лох!троная Лошара.

О, Демон пошли на BMW прокатимся

Вот, мы ВДВшники (показывают, фейс-контролеру тату «ВДВ»)

Короче, мы берём бомжа. И ты там скажишь продавщице что ты пришёл с своим батей — понял!.
Здрастье, мы оба хотим купить «порно», (бомж решает покакать).
— Стойте, а это кто?!
— А это наш батя же, Ой батя ты что творишь?.
— Фу!Фу!

Омск

Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!

3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!

Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка!

 — Вы знаете теперь где мы??! Знаете, где мы теперь?!! Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)! — Мы там давно, тренер!

Борзова, красивая женщина, но с!ка, с!ка, с!ка!

Четырнадцать — ноль!

Вот вы жоп!ногое г!вно!

Ну всё, тупорезы!

Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гeниталиям)

Гатальский! Король о!чка!

Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего!!!

Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!

Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым г!вном с маленькой зарплатой!

 — (Прокопенко) А как же без нападающего? — Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего!!! — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!

Нефтескважинск

Золотые слова, Юрий Венедиктович.

Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!

Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Таганрог

 — Ты же повтор смотришь! — Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)

Мне как-то по!!холь, чё жрёт выхухоль!

Давай, телевидение, просвещай молодёжь!

Давай, ящик, вколачивай гвозди!

Погоди, это же мои колготки (Дальше жена Белякова дарит по глазу муже)

Щас, вас я там всех постреляю. (Дальше, Беляков стреляет из ружья в телевизор)

Всё, те-те-те-теперь новый телевизор придётся покупать.

На каком кнопке «ТНТ» На восьмом.

(по телевизору идет реклама дорогово дивана): Покупайте, самый красивый оранживый диван, который стоит 2053500 рублей. Покупайте, покупайте, покупайте (Потом, как обычно жена Белякова дает синяк в глаз его мужа.).

Давай, телевидение показывай что-нибудь, на Новый год.

А куда, побежал Кубик.

Челябинск

Дулин

Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»

Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)

Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..

Вот оно чё, Михалыч!

Давай, Михалыч, нахлобучивай!

Вот теперь, мы уедим

Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.

Михалыч

Голубой, уйди, зашибу!

Уйди, гом!сек несчастный!

Ты достал меня своей гом!сятиной!

Прекрати ты эти пед!рифмы… Гом!поэмы тут устроил!

Забирай свои педорублики!

Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?

Это все выдумки гом!с!чьи!

Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!

А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!

Пошел вон отсюда, педалург несчастный!

Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!

Рязань

 — Здрравствуйте, коллеги! — Какие мы тебе коллеги…

 — А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и трах!ний составил 50000 рублей?!! — Это прискоррбно.
— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

 — Ну ты придурок! — Не отррицаю.

 — Что нам с тобой делать? — Понять и простить.

Ни херра себе!

Это прискорбно.

 — Мы же коллеги. Вот — сесурррити. — Какой на хрен сесурити?

 — Сесурити. — Я тебе щас сесурити! дам!

 — Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да? — Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

 — Ррребят, я не в куррсе.

— И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе… — Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

— Кто украл дорогой японский смартфон? — Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
— Уборрщице 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка!!! Ее и ловите, я пошел!.
— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!.
— А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?
— Её тоже укррали. Я не в курррсе.

— Фамилия?! — Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

 — Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!

Ты че, пукнул что ль специально, да?!

— В камеру смотри

Понять и прростить. Кстати можно мне посать

Я щас, тебе дам посать

Анталия

Щас, мы ему намашим кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)

 — Вован, как дела? — Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит.

Вован — красава!

 — Я знаю Путин, водка… — Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…

Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!

Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.

Да, да… Балда!

Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха!. Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?

Кто девчонки наши нах?

Прочитайте на спинах! (на спинах Гены и Вована написано «ЖОПА»)

Словарик Равшана и Джамшута

На русском языке На Равшаном языке # выпуска
Начальник Насяйника
Начальника
Нащальника
Нашалниге
Вся передача
Привет Пирвейт Вся передача
Подоконник Похолодник Сезон 1, серия 1
Перерыв Пирриф Сезон 1, выпуск 3
Гвозди Фости Сезон 1, выпуск 3
Молоток Молодой Сезон 1, выпуск 3
Список Писька Сезон 1, выпуск 3
Цемент Смен Сезон 1, выпуск 3
Кулёк Клох Сезон 1, выпуск 3
Секс Секас Сезон 1, выпуск 2
Раскладушка Раскривушка Сезон 1, серия 2
Магнитофон Майфун Сезон 1, выпуск 2
Кухня Хуйкня Сезон 3, 4 серия
Саркофаг Сракафаг Сезон 3, 5 серия
Собчак Сабчах, пащаск, бахчак, чакчак. Сезон 3
Таджикистан Таджикистанама
Точикистона
Таджикастан
Сезон 3
Олимпийский чемпион Пиписькин чехол Сезон 4
Польские биатлонисты Скользкие онанисты Сезон 4, 8 серия
«Пока все дома» «Какать усэ дома» Сезон 4, 8 серия
Какать Какуль Фильм
П!здец Пизнес Сезон 1—3, фильм
Склифосовский Склихасоскама Фильм
Молицэбэ Больница Фильм
Чингисхан Чингисханама
Чингисхана
Чигисханова
Тэгисхана
Фильм
Стрелка Стрэлочкэ Фильм