Большая разница — Цитаты

«Большая разница» — развлекательная пародийная телепередача «Первого канала».

1 выпуск

Минута Славы

Гарик Мартиросян: Татьяна Никитична, вам ребята нравятся?
Татьяна Толстая: Ну. вообще по жизни мне ребята нравятся. Но вот эти конкретно — нет.
Мартиросян: Александр Васильевич, что вы говорите?
Александр Масляков: Ну, э… не ах. Не ах, и у меня в КВНе ребята смешнее шутят.
Мартиросян: Так что вы говорите?
Масляков: Я говорю — не ах, у меня в КВНе ребята лучше шутят.
Мартиросян: Александр Васильевич! Так да или нет?
Масляков: Гарик, я говорю — да, не ах, у меня в КВНе ребята смешнее шутят!

Малахов +

Геннадий Малахов: Тема нашей сегодняшней передачи — «Лечусь лыжной мазью».
Малахов: Сегодня 839-ые лунные сутки. Этот день в народе называется Антон Соплежуй. Сегодня я бы посоветовал вам всем лениться и весь хлебный мякиш съесть лежа. А людям с активным содержанием мозга я бы рекомендовал сделать несколько упражнений из моей новой книги, седьмой книги «Земляной кисель, или Кися-мися»: примите горизонтальное положение, закройте глаза и на подвижное веко положите печень трески. Если это не поможет, попробуйте ходить, делая прыжок после каждого проглатывания слюны. Не болейте и не чихайте на мои советы полезные!
Елена Проклова: Пока Геннадий Петрович нам демонстрирует эти волшебные упражнения, самое время воспользоваться мазью Натальи Ивановны. Наталья Иванова, расскажите нам, пожалуйста, что же входит в состав этого дивного средства?
Наталья Орлеанская: Лыжная мазь, тёртый чугун, немножко морковочки и отвар дикого творога!Малахов: Я бы порекомендовал еще несколько упражений из моей новой книги «Барсучий жир, или Долой флюорографию». Лучше всего в данной ситуации — надеть на голову арбузную каску, понимаете? И тогда боль в кишечном суставе совсем уходит.

Программа максимум

 — Известный телеведущий вернулся домой. Что ждёт его на ужин? Что скрывает от него кастрюля?
 — Жена известного телеведущего в шоке. Где шлялся её муж после работы, до сих пор остаётся загадкой.
 — Звезду телеэкрана преследует собственная жена, последует ли развод после череды скандалов?
 — Известный телеведущий будет платить огромные алименты на содержание собственного сына.
 — Генетическая экспертиза покажет, родной ли сын в семье телеведущего.
 — В Московских школах работают учителя — дебилы. Издевательство над детьми, психологический прессинг.
 — Посмотрим что скрывает дневник жертвы педагогического насилия.
 — Сын популярного телеведущего убил учителя своей тупостью.
 — В семье московской элиты телеведущего ребёнок растёт без отца. 2,1, воровство карманных денег. Кто понесёт ответственность?
 — Сядут ли представители московской богемы жрать или всё остынет?
 — В простой московской семье на ужин варёная курица.
 — Сенсация курица лишилась ног в кровавой мясорубке.
 — Пожилая женщина вынуждена подрабатывать на кухне у собственной дочери.
 — Ужасное существо поселилось в простой сталинской квартире и живёт уже полгода, хотя обещало погостить всего две недели.
 — Известный телеведущий желает смерти пожилой женщине.
 — Пожилая женщина изнасиловала мозг работнику телевидения. Это не первый случай насилия в его собственном доме.

WWWремя

Анна Шатилова: Добрый вечер…
Игорь Кириллов: Превед, медвед!
Шатилова: В эфире — информационная программа о новостях субкультуры «Интернет-Время»…
Кириллов: Или тупо — «Ве-Ве-Ве-Время»: анекдоты, видеоприколы, фотографии знаменитостей, прикольные рингтоны и самые горячие хиты в MP3.
Шатилова: Шокирующее видео: утро красит нежным цветом стены древнего Кремля! Онлайн-трансляция.
Кириллов: Баян… (перемотка)

2 выпуск

Модный приговор

Вячеслав Зайцев: Юдашкин был смешон — сшил ГИБДДшникам капюшон!

Детали

Тина Канделаки: Федор, я вот смотрю на вас и думаю о себе: политика, шоу-бизнес, искусство, культура — все перемешалось как в винегрете! Я вот вчера готовила винегрет… Я вообще люблю готовить, мне не стыдно в этом признаться! Я хорошо зарабатываю, но считаю, что женщина должна зарабатывать еще больше — потому что время сейчас такое: осень, нет снега! А во Вьетнаме вообще снега нет круглый год… Скажи, что ты об этом думаешь?
Федор Бондарчук: (после долгой паузы) …Ну, я думаю, что самое сложное на съемках моего фильма «Обитаемый остров» было выдержать нереальную жару и невыносимые духи моей ассистенки. Мы снимали в… Узбекистане… или в Таджикистане — я не очень разбираюсь в странах, где не работают кондиционеры…
Канделаки: Да ладно! Очень интересно… Кстати, о чем ты сейчас говорил?
Канделаки: Я напоминаю, скоро в прокат выходит фильм Федора Бондарчука «Обитаемый остров». Это про Японию?
Федор Бондарчук: Нет.
Канделаки: А про что?
Бондарчук: В мире много обитаемых островов…
Канделаки: Да ладно?! Значит, мальчик рыженький у меня в программе в прошлый раз правильно ответил?..

Пока все дома

-…дочь у меня работает.

-Ваша дочь работает?
-Всё, что я делаю — всё работает.

Своя игра

Петр Кулешов (Игорь Кистол): Итак, категории синего раунда: «Осетрина на пару», «Искусство», «Моря», «Мужья Крупской», «Рабство и дрели». Выбирайте!
Игрок Борис (Андрей Рожков): «Лавсановые волокна»!
Петр Кулешов: Если вы заметили, у нас нет категории «Лавсановые волокна».
Борис: Как это у вас нет категории «Лавсановые волокна»? Я всю жизнь положил на изучение лавсановых волокон. У меня ни семьи, ни машины, ни судьбы…
Анатолий Вассерман (Сергей Бурунов) про себя смеется.
Борис: Ну хорошо. «Искусство», 500!

Анатолий Вассерман: Так, давайте «Осетрину на пару» за 20.
Петр Кулешов: «Осетрина на пару» — за двести, за двадцать — только сосиски в тесте!
Анатолий Вассерман: Ну, давайте попробуем сосиски в тесте за двадцать…
Петр Кулешов: Давайте попробуем не лопнуть от смеха! Вам достается аудиовопрос. Слушаем!
(звуки дождя)
Петр Кулешов: Итак, что это?
Анатолий Вассерман: Это…
Борис (пытаясь шепотом подсказать): Лавсан… Лавсан…
Анатолий Вассерман: …дождь.
Петр Кулешов: Точнее!
Анатолий Вассерман: Это грибной дождь.
Петр Кулешов: Точнее!
Анатолий Вассерман: Это грибной, липецкий…
Петр Кулешов: Стыдно! Это погрузка щебня!

Петр Кулешов: Играем дальше. Иосиф!
Игрок Иосиф (Виктор Андриенко): «Мужья Крупской», 500!
(мяуканье кота)
Петр Кулешов: А это значит что?
Анатолий Вассерман: Вопрос от Куклачева?
Петр Кулешов: Нет, это категория (достает мешок) «Кот в мешке»!
Анатолий Вассерман: Ну вот, у меня тоже логично…
Петр Кулешов: Кому будете передавать?
Иосиф: Анатолию.
Петр Кулешов: «Кот в мешке» переходит к Анатолию Вассерману! (передает мешок)
Анатолий Вассерман: Спасибо большое, конечно… У меня уже сорок кошек дома, меня жена выгонит, наверное… (ставит мешок под игровой стол) Кис-кис-кис…

Петр Кулешов: И у нас последний вопрос, «Вопрос-аукцион». Делайте ставки!
Иосиф: Черт подери, ва-банк!
Петр Кулешов: Какой, к черту, ва-банк? Вы нам с прошлой передачи еще должны семь тысяч рублей и бутерброд с сыром! Итак, ставки сделаны: Борис — сто рублей, Анатолий — миллион. Внимание — музыкальный вопрос, слушаем!

(песня)
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет как нет,
А мы…

Петр Кулешов: Про кого поется в этой песне? Продолжите строчку! Анатолий!
Анатолий Вассерман: Монтажники-высотники.
Петр Кулешов: Борис!
Борис: Лавсановые волокна!
Петр Кулешов: Борис, вы уверены, что правильный ответ — «лавсановые волокна»? То есть — «Не кочегары мы, не плотники…» Ну да бог с вами! Слушаем правильный ответ!

(песня)
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет как нет,
А мы — лавсановые волокна,
Шлем синтетический привет!

Петр Кулешов: Совершенно верно! Песня «Мы — лавсановые волокна», 1965 год, спецзапись Гостелерадио ко дню химика!

3 выпуск

Дай денег

Ведущая: Аллё! Что же бабка и Жучка тащут из земли?
Мальчик: Червячка…
Ведущая: Ой, ты мой хороший мальчик! К сожалению, ты не угадал, но я помогу тебе! А червячок у нас в чём?
Мальчик: В мертвячке!Ведущая: Я слышу звонок… Аллё!
Звонящий: Это репка!
Ведущая: Ну конечно, конечно же, конечно, конечно! Как вас зовут, скажите?
Звонящий: Это Репка Иван Антонович, а слово — «водка»!
Ведущая: Ну какая же это водка?! Нет, это не водка!Ведущая: Аллё! Я слышу голос победителя!
Звонящий: Сиськи!
Ведущая: НЕТ, ЭТО НЕ СИСЬКИ! Первая буква — «рэ», заканчивается на «ка»! Просто возьмите и прочитайте слово, и я вам дам десять тысяч рублей!
Звонящий: Я тебе двадцать тысяч рублей дам — сиськи покажи!
Ведущая: Кто его пустил в эфир?
Звонящий: Это продюсер! Я тебе говорю — сиськи покажи, у нас рейтинг падает!

Квартирный вопрос

Мальцева: Давайте посмотрим, что у нас получилось: Хозяин небольшой комнаты просил выдержать в строгой цветовой гамме. Мы решили окрасить комнату в розовый цвет.
Мальцева: Я слышал шаги хозяев этой комнаты. Здравствуйте, проходите!
Человек из тюрьмы: Сюрприз отдаю!
Мальцева: Благодарю!
Человек из тюрьмы: Лицом к стене!
Военнослужащий: Можно посмотреть?
Человек из тюрьмы: Нет!
Военнослужащий: Смотрим!
Мальцева: Ну, как вам нравится?
Человек из тюрьмы: (плюёт) Прелесть какая-то…Мальцева: Не будем мешать хозяевам этой комнаты оживится в новом интерьере. С вами была программа «Квартирный вопрос», и я её ведущая — Наталья Мальцева.

Контрольная закупка

Голос за кадром: «Контрольная закупка» не сотрудничает с рекламодателями, внеземными цивилизациями, спецслужбами и налоговой инспекцией. Но программа молодая, и надежда ещё есть. Работники «Контрольной закупки» отлично питаются и хорошо выглядят исключительно в интересах телезрителей.

В поисках приключений

Кожухов: Здравствуйте! Меня зовут Михаил Кожухов и сегодня «В поисках приключений» мы оказались в городе Воронеже, его удивительном районе «Машмет».

4 выпуск

Время

Екатерина Андреева: Итак, главная новость дня — отношения между Россией и США обострились. С места событий — наш спецкор Алексей Гвоздёв. Алексей?
Корреспондент: Да, Катерина!
Андреева: Какая же главная новость на данный момент?
Корреспондент: Главная новость такова: отношения между Россией и США обострились незначительно!
Андреева: В Женеве открылся международный автосалон, на котором представлены новинки отечественных производителей. Ираклий, скажите, какие шансы у наших автомобилей?
Корреспондент: Шансов никаких. Ираклий Корюшкин, Николай Петров, Георгий Мшетляк, Мария Изотова, Всеволод Кулеброд, Михаил Лазарев, Нонна Шевелёва, Арташес Панасеян, Фёдор Пыж, Мария Лаюшкина-Муркина, Афанасий Плющев, Алексей Кочетков, Динара Набиуллина, Абу Фролов, Семён Лепнин, Артём Осколков, Лидия Кабина, Виктор Глыбан, Валентина Бубнова, Константин Морр, Рахмендан Бериев специально для Первого канала.
Андреева: Сразу после окончания программы в эфире Первого канала — шоу пародий «Большая разница». Ведущие — Иван Цекало и Александр Ургант… извините, Иван Александр и Цекало Ургант.

Необъяснимо, но факт

Дружко: На нашей планете множество загадочных и необъяснимых явлений. Одна из таких тайн давно тревожит учёных. Это — существование нежного человека.

5 выпуск

ЧП

Марат Сетдиков: Добрый вечер! В эфире программа «Чрезвычайное происшествие». Не сразу — экстренный выпуск. На этой неделе оперативникам ЮЗАО удалось задержать крупнейшую партию наркотиков. Рассказывает наш специальный корреспондент Пётр Сидоров.

7 выпуск

КХСМ

Дибров: А у нас реклама. Момент настал — прими Гастал. Гастал настал — прими Момент.

Поле чудес

Дарт Вейдер: Да прибудет с тобой рекламная пауза.
Якубович: Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — Автомобиль!
Якубович: В названии этой программы есть ещё две буквы: С и Д! Слово?!
Юрий Степанович: Поле чусед!
Якубович: Поле… чусед?! Поле чусед!
Юрий Степанович: Дааааа!
Якубович: Итак, я прошу открыть буквы!!

8 выпуск

Top Gear

Джереми Кларксон: Это была программа «Топ Гир». В следующий раз мы будем сравнивать «Daewoo Matiz» с табуреткой.

9 выпуск

Что? Где? Когда?

Борис Крюк: А я напоминаю, что самый плохой игрок сегодняшней встречи получит хрустальной совой!Григорий Гусельников: Господин ведущий! Мне очень понравился вопрос про идиосинкразию и тапочки, и наш банк в два раза увеличивает выигрыш телезрителя (подсчитывает), минус проценты, налог и разница в курсе… В общем, телезрителю нужно будет прийти в наш банк и доплатить совсем незначительную сумму.Крюк: Господин Аскеров?
Ровшан Аскеров: Да, мой господин!
Крюк: Внимание, господин Аскеров, черный ящик!

(ящик падает на Аскерова)

Аскеров: Господи, за что?!
Крюк: Я же говорил: «Внимание, господин Аскеров, черный ящик!»
Крюк: А у нас — реклама! Семечную паузу в элитарном клубе представляет компания «Семечки от Сенечки». Богатый и насыщенный вкус семечек очистит ваш мозг от шелухи и наполнит силами после удаления аппендицита!
Крюк: Господин Козлов?
Андрей Козлов: Да, господин ведущий!
Крюк: А правильный ответ — «нет», господин Козлов! И счет становится 5:4 в пользу знатоков!

Телемагазин

Ведущий: «Приобретая одного Андрея Аршавина, вы можете получить двух братьев Березуцких по цене одного!»

Умницы и умники

Глава ареопага Аякс Кронидович Мямлицев: Здравствуйте, господа теоретики… господа агонисты… когда будет интересно или кто-нибудь затупит, вы разбудите меня — хоть поржу!
Юрий Вяземский: Вопрос всем троим агонистам: на Руси этот праздник считался праздником урожая и — вот тут внимательно! — весеннего (неразборчиво) неразжествлиайния снуркашек. О каком празднике идет речь?
Агонист Аристарх Кадяков: Евлампий Бормотун.
Вяземский: Ответ неполный! В честь какого святого он был так назван? Что было принято ставить на стол? Какого цвета нижнее белье надевали бояре? Зачем клали шмеля под матрас?
Кадяков: Праздник был назван в честь Евлампия Кесарийского. В день Евлампия Кесарийского бояре на Руси надевали серое нижнее белье… в знак того, что другой ткани на Русь тогда еще не завозили. На стол обычно ставили стул, откуда декламировали что-нибудь. А шмеля клали под матрас в знак того, что… не природа отдыхает на человеке, а человек отдыхает на природе.
Вяземский: Браво, браво! Орден шелкового Умника, орден!
Вяземский — Кадякову: Аристарх, вам, как лидеру первого агона, предоставляется право выбора дорожки. Прошу вас!
Кадяков: Я выбираю третью.
Вяземский: Путешественник Афанасий Никитин на это задал бы вопрос: третью справа или третью слева?
Кадяков: Я отвечу словами императора династии Бдзынь Цхао Пань Джо…
Вяземский: Любопытно…
Кадяков: …»Какой бы путь ты не выбрал, лягушка прыгнет вряд ли». Я изменил решение и выбираю среднюю дорожку.
Вяземский: Ну что ж, Ярослав, тогда вам вопрос: какой части тела не было у Кутузова? (вполголоса) Что за вопрос такой простой? Почему? Где?..
Агонист Ярослав Передушин: Я отвечу кратко. У гидры их было 16, у фельдмаршала Кутузова — всего один; по-английски это звучит «eye», по-немецки — «Auge», по латыни — «oculus»… У Кутузова не было бабушки! (смеется) Я пошутил. Естественно, у Кутузова не было глаза!
Теоретики: Красивый ответил правильно? — Но это невозможно! — Куда мы катимся, друзья?! Сейчас сюда попрут опрятные!
Вяземский: (теоретикам) Тишина! (Передушину) Ярослав, я хочу вас поздравить — вы стали агонистом…
Передушин: Я не хочу быть агонистом. У меня подруга есть!

Теоретики смеются.

Вяземский — теоретикам: Уважаемые теоретики! Пожалуйста, не надо делать нашу программу зрелищней! (как бы мысля вслух) А я сейчас пойду домой писать новую книгу с каким-нибудь замороченным названием, (агонистам) а вы запомните, кто здесь где стоял — потом скажу, когда вам двигаться!

10 выпуск

Две звезды

«Татьяна Лазарева»: «Здравствуйте, гламурная рысь и светская пума! Короче, привет кошаки!»
«Т. Л.»: «Щедрость Юрия Николаева, как Грузия — не знает своих границ»
«Тина Канделаки»: «Ксюша [Собчак], сделай как гей-клуб в Иваново — ЗАКРОЙСЯ!»

13 выпуск

РБК

— Ты сам-то откуда?

— Простите?

- Москвич?

— Два года уже.

— На этом мы завершаем наше вещание, а в конце — лучшее падение недели.

Улицы разбитых фонарей в Голливуде

Счастливо — в попе слива!
Он обманул нас вокруг пальца!
Благодарю вас, товарищи, за хорошо наделанный работа!

14 выпуск

Ледниковый период. Глобальное потепление

Анастасия Заворотнюк: Добрый вечер! Вы смотрите «Ледниковый период» на… (запинается, пытается вспомнить; Марат Башаров показывает на правый верхний угол экрана) …Первом канале!
Марат Башаров: Шоу, которое даёт возможность звёздам шоу-бизнеса стоять и лыбиться, пока вокруг нарезают круги профессиональные фигуристы!
Заворотнюк: Зрители не умолкают: только что закончила своё выступление пара Ирина Слуцкая и — не побоюсь этого слова — Гедиминас Таранда!
Башаров: Слово нашему жюри — Татьяне Анатольевне Тарасовой!
Татьяна Тарасова: Браво, браво! Я нас всех поздравляю — это был самый ужасный полуфинал за всю историю нашего проекта. Я шесть раз заснула… а проснулась четыре.
Гедиминас Таранда — Илье Авербуху: Илья, что она сказала? Илья!
Илья Авербух: Ой, прости, я не расслышал. Вы на этой планете так низко разговариваете!
Тарасова: Итак, проект покидают… ой, я так обожаю этот момент, я уже прямо чувствую, как все начинают меня ненавидеть!
Заворотнюк: А я с радостью сообщаю, что пары, которые прошли сегодня дальше, ждёт финал, затем — суперфинал, затем — суперпуперфинал, потом — гала-концерт и только потом — закрытие сезона! Недельный тур по Румынии, двести пятьдесят концертов!
Башаров: Ведь «Ледниковый период» — как Варшавский договор: так просто отсюда не выйти…
Вместе: На Первом канале!

Семнадцать мгновений весны

18 выпуск

Вести

Ведущий: В Ставропольском крае началась забастовка отечественных щавелеводов. Главное требование — произносить не «щавель», а «щавель». У нас в гостях — министр по грамотному произношению слова «щавель» в Российской Федерации Сергей Вячеславович Кислицын. Здравствуйте, Сергей Вячеславович!
Министр: Здравствуйте.
Ведущий: Как же всё-таки правильно: «щавель» или «щавель»?
Министр: Да кто его знает!..
Ведущий: Спасибо, Сергей Вячеславович, за исчерпывающий ответ.
Ведущий: Только что стало известно, что щавелеводы Ставрополья решили перекрыть БАМ. Что толкнуло их на такой отчаянный поступок и почему у ставропольских щавелеводов так плохо с географией, сейчас выясняется.
Ведущий: Скажите, Геннадий, если ситуация в Ставрополье не изменится, как же наше государство обойдётся без такого важного ресурса, как щавель?
Геннадий Онищенко: (поправляет) Щавель. Ну, я не считаю это проблемой. Знаете, я недавно посетил опытную площадку предприятия «Роснанотехнологии»… там под Тверью создаётся огромный муравейник, в который будет погружаться огромная палочка. Так что, как видите, на щавеле свет клином не сошёлся.
Ведущий: Мы вынуждены прервать рубрику «Без комментариев»: у нас срочное сообщение — буквально только что стало известно, что ничего не изменилось.
Ведущий: И буквально только что стало известно, что из Кремля было совершено два звонка. Кто кому звонил — сейчас уточняется.
Ведущий: Напоминаю — вы смотрите круглосуточный информационный канал «Вести»: одна весть — круглые сутки!

22 выпуск

КХСМ 2

Дибров: Александр Григорьевич, перед тем, как я задам следующий вопрос, у нас реклама.
Лукашенко: Покупайте белорусское молоко!Лукашенко: Я предлагаю вам братскую сделку: Я отвечаю сразу на три миллиона, а вы экономите время.
Дибров: Правила нашей программы запрещают подобное.
Лукашенко: Я приехал к братскому народу. Выиграть у них денег. Я думаю, что этот братский народ не будет против, если мы эти правила подкорректируем для общего брага.

24 выпуск

КХСМГ

(звучит заглавная мелодия из программы «Кто хочет стать миллионером?»)

Губерниев: В эфире программа «Кто хочет стать Максимом Галкиным»! Сегодня Максим докажет, что он — самый умный человек не только телеканала «Россия 1», но и одноимённой страны, вызвав на интеллектуальную дуэль самых эрудированных людей! Веду эту передачу я — Дмитрий Губерниев, и надеюсь, на небесах это зачтётся! А сейчас, внимание! Я приглашаю в студию самого дорогого во всех смыслах этого слова Максима Галкина!

(звучит песня группы ABBA)

Галкин: Извините за опоздание!
Губерниев: Максим, за что тебе извиниться? Это в пору просить прощения, что мы начали без тебя!!!

30 выпуск

Дорожный патруль

Диктор: В эфире «Дорожный патруль» — программа, в которой запрещено говорить о хорошем. На улице Активистская было неправильно припарковано средство передвижения, что вызвало справедливое негодование сотрудников ГИБДД.

28 выпуск

Собирательный образ боевиков 90-х

В булошной мест уже не было, а в проститутошной ещё остались.

36 выпуск

Папины дочки

Папа: Пуговка, а ты почему до сих пор такая маленькая?
Пуговка: А у меня контракт с каналом — не расти до конца сериала!

37 выпуск

х/ф «Начало»

Губерниев: Это случилось наконец-то! Россия выиграла чемпионат мира по футболу! Вы слышайте! 6:0 у бразильцев в финале! Кто бы мог подумать? Я уже назвал в честь Андрея Аршавина и в честь Адвоката! Ура, Россия! Вперёд, Россия!!!

39 выпуск

Любовь-морковь

(Студия «Поле чудес»)

Якубович: Вы уже пятый раз называете букву «Ю». Здесь нет такой буквы!

(гром)

Якубович: Ой! Где я? Здравствуйте! Стилисты, стилисты! Сударыня, вас нужно переодеть! Почему я в своей пижаме?
Участница: Буква «А»!
Якубович: Нет! А, «Армани»! Это — моветон! Что происходит? Где мой шарфик?

(Студия «Модный приговор»)

Участница: И, вы думаете — это подойдёт?

(гром)

Васильев: Я что, сбил в сектор? А?
Участница: А?
Васильев: А! Откройте букву «А»!
Васильев: А? Где барабан?
Участница: По вашему, мне барабана ещё для полного счастья не хватает? Верните мне моё платье!
Васильев: Может лучше две шкатулки, а? И без претензии? Обещаю — деньги будут в каждой!
Участница: Отдай платье!
Васильев: Только не за усы! Где мои усы! Итальянские норковые?

42 выпуск

Иосиф Кобзон

Оглянуться не успел, на эстраде — беспредел.
Парни слушают Шакиру, а девки — Tokio Hotel.

43 выпуск

Обручальное кольцо. Фильм о фильме

В наших дальнейших планах продвигать «Обручальное кольцо» на Запад. Куда именно? В Кишинёв.Если он от меня уйдёт, я отрежу себе ногу… Ножницами!Многие говорят, что сериал натянут, на главную героиню выпало слишком много бед. Я вам скажу так ребят: вы в девяностые обувной магазин не держали.

44 выпуск

Десять миллионов

Галкин: А мы приветствуем наших следующих участников. Представьтесь, пожалуйста!
Участник: Налоговая полиция.
Участник: У нас к вам будет тоже несколько вопросов. Почему ваша передача называется «Десять миллионов с Максимом Галкиным», хотя по налоговому законодательству с вычетом НДС и налога на выигрыш, должно быть название «Восемь миллионов девятьсот восемьдесят пять тысяч пятьсот сорок три рубля шестьдесят четыре копейки с Максимом Галкиным»?

45 выпуск

Чемпионат мира по биатлону

Дмитрий Губерниев: Дорогие друзья! В прямом эфире — Чемпионат мира по биатлону в Ханты-Мансийске. Уже полчаса длится напряжённейшая гонка у мужчин, лучшие биатлонисты мира сражаются на пределе своих сил и возможностей… поэтому хватит снимать эту дурацкую снежную бабу!
Губерниев: Владимир Михалыч, как вы прокомментируете результаты нашей сборной на этом чемпионате?
Владимир Барнашов: Результаты для нас — не главное, главное — набрать хорошую спортивную форму перед Чемпионатом мира в Ханты-Мансийске…
Губерниев: Так это и есть Чемпионат мира в Ханты-Мансийске!
Барнашов: Да иди ты!..
Губерниев: Франция — золото! Норвегия — серебро! Польша — бронза! А Россия… нефть!

О самом главном

Михаил Полицеймако: Здравствуйте! Вы смотрите ток-шоу «О самом главном». Шоу для тех, кому мало своих болезней и он хочет поглазеть на чужие.

46 выпуск

Талисмания

Иван Ургант: Всем привет! Чемпионат мира по футболу, Олимпийские игры в Сочи, Универсиада в Казани, Сатурналий в Бийске, ну и, конечно же, мой любимый Фестиваль каннибалов в Зеленограде… Как много приятных и радостных событий ждет нас в ближайшие десять лет! Но не хватает чего-то светлого, чего-то невероятно приятного… И вот, наконец, Россия завоевала право проведения Первой всемирной встречи с инопланетянами-2022! Ура!
Котёнок: Здравствуйте, я — котёнок! Меня зовут Пуфыстик! Мне нравится дружить с ребятами, кататься на лыжах и секс! Друзья удивляются, как я всё успеваю: и дружить с ребятами, и кататься на лыжах, и… у-у!
Чужой: Привет, я Чужой! Меня завезли на Землю космонавты! Они очень испугались, внезапно увидев меня! Я — как Чебурашка, только вместо коробки с апельсинами был космонавт Джанибеков!
Кегли:

— Привет! Мы — кегли!

— Но мы не просто кегли…

— Мы символизируем четыре коммунальные стихии!

— Вода…

— Газ…

— Электричество…

— И радиоточка!

— Нас сделал настоящий мастер!

— Хотел сделать матрёшек…

— А получились (вместе) КЕГЛИ!

— Мы очень боимся инопланетян и гигантских шаров с дырками! А-а-а!

Борщ: Уже можно, да?.. Привет, я Борщ! По русской традиции я встречаю инопланетян хлебом-солью, потому что какие хлеб и соль без борща?
Сергей Фурсенко: (показывая рукой на пустырь) Ещё миллиарды лет назад здесь ничего не было. А теперь посмотрите — снежок, деревья… Всё готово к встрече с инопланетянами! Я уверен, что скоро в каждом дворе будет такой же новенький освещённый пустырь, чтобы дети после школы могли спокойно встречаться с инопланетянами… а не ломать себе ноги на футбольных площадках. И если вы выберете меня официальным талисманом, я вам гарантирую полное взаимопонимание с пришельцами, какими бы тупыми они не оказались!..
Ургант: Ну что ж, друзья, перед вами — претенденты на звание талисмана Встречи с инопланетянами-2022: это Котёнок, Борщ, Кегли, Фурсенко и Чужой. Теперь дело за вами — голосуйте, и вы узнаете победителя!

(прошло два месяца)

Ургант: И снова здравствуйте, друзья! Итак, прошло два месяца, отведённые на платное SMS-голосование, и мы наконец-то подведём итоги… Один миллиард триста миллионов рублей упало к нам на счёт!
Дмитрий Чернышенко: Дорогие друзья! Очень трудно остановиться на одном символе, и поэтому жюри решило, что у встречи с инопланетянами будет девятнадцать официальных символов. Что такое девятнадцать? Девятнадцать — это число, которое символизирует, так сказать, девятнадцать качеств настоящего встречальщика инопланетян: это смелость, это гордость за Россию, ловкость (в сторону) чтоб тебя не поймали, и… непрелюбодеяние. Кажется, всё. Значит, таким образом, нам необходимо довыбрать ещё четырнадцать символов, и поэтому я призываю всех всенародно участвовать в разработке и голосовании!
Дмитрий Губерниев (вбегает) Едут! Едут! Едут!!!
Ургант: Спокойно, спокойно, спокойно, не волнуйтесь! Кто едет? Что, уже инопланетяне?
Губерниев: Нет, российская делегация! И я счастлив сообщить — только что в упорной борьбе за право проведения Страшного суда-2024 победила заявка РОССИИ!!!

Большие гонки 2

Стюардесса: У нас на борту не курят!
Александр Невский: Это сигара Арнольда Шварцнегера, которую он подарил в 1998 году.

47 выпуск

ЧГК со звёздами

Комментатор Борис Крюк: В июле 2009 года в нашем городе состоялся концерт Стаса Михайлова. Стас, твои песни поразили меня до глубины души и я хочу от тебя ребёнка.
Стас Михайлов: Спасибо тебе, дорогая!
Крюк: Я попрошу помощника убрать этот письмо и переиграть этот раунд.
Григорий Гусельников: Сегодня только думать нечего, господин ведущий! Мы считаем, что лучший игрок — Анна Чапман.

Ж. К. Х.

Елена Проклова: Здравствуйте! В эфире программа «ЖКХ». «Жимолость, кентавр, хиромантия» — именно так сегодня мы расшифровали аббревиатуру нашей телепередачи, так как другие более-менее осмысленные фразы уже закончились.

Формула-1

Комментатор Алексей Попов: Финишная прямая и наш российский гонщик Виталий Петров вырывает третье место! Это наконец-то случилось! Российский гонщик попал в призёры Формулы-1! Ликуй, Россия!
Виталий Петров: Дорогая, я дома!
Мама: Заяц! Тебя по телику показывают!
Петров: Да!
Мама: Ты кто такой? Тебе что надо? Помогите!

Поединок

Соловьёв: И снова здравствуйте! Вы знаете, перечитал Достоевского, и тут вон вдруг понял, что Владимир Соловьёв может быть одинаково и велик, и прекрасен, но это не так важно сегодня. (положил книгу) Важно то, что Владимир Соловьёв явился в этот мир приняв на себя грехи человечества.
Дух: Смотрите в новом сезоне новое шоу «Распятие с Владимиром Соловьевым».

49 выпуск

Закрытая школа

Виктор Николаевич: У меня две новости: плохая и Иван Савельевич пропал. С какой начать?
Галина Васильевна: А какая тогда плохая?!
Виктор Николаевич: Он нашёлся. Сегодня в заднем дворе я нашёл его голову в пакете…
Галина Васильевна: Ааа… Нашёлся, ну и слава Богу!..
Галина Васильевна: Я ж вам говорила, мистическая школа. У нас здесь даже углов нет, поэтому старшеклассники бегают курить вокруг школы!
Мария: Его же вроде убили, а что он тогда на работу вышел?
Елена Сергеевна: А кто вместо него выйдет?! Иван Савельевич — человек хоть и безголовый, но ответственный, понимает, что у ребят скоро ЕГЭ!
Галина Васильевна: Не идёт молодёжь в школу работать. Вон у нас вахтёрша уже лет 100 как померла, а всё на работу ходит, не выгонешь!

51 выпуск

Своя игра 2

Петр Кулешов: Участник за первым игровым столом — Глухарь по прозвищу Максим Аверин…
Максим Аверин (улыбаясь, раскланиваясь): Здрас-с-сте…
Кулешов: …первый претендент на вылет!
Аверин (испуганно): Ой!
Кулешов: Шучу, шучу! Просто хотелось проверить, как убрать эту опостылевшую улыбку.
Кулешов: Игрок номер два — Мухтар, единственный милиционер, который бегает в общественных местах без штанов!
Аверин: Это вы еще нового сезона «Глухаря» не видели!
Кулешов: Ну, хорошо… единственный милиционер, который справляет нужду на улице.
Аверин: Вы посмотрите новые серии, посмотрите!
Кулешов: Итак, сегодня у нас играют Глухарь, собака и Волк!
Ирина Волк: Я от имени ГУВД Москвы совместно с сотрудниками ОБЭП и ФСБ хотела бы попросить называть нас по именам, а то у зрителей может сложиться впечатление, что у нас не органы, а зоопарк какой-то! А это — не так.
Аверин: Новый сезон!
Кулешов: Итак, темы первого раунда: «Зачем нужна реформа МВД?», «А может, не надо?», «Шило на мыло», «Хрен редьки не слаще», «Люди не меняются» и «Поэзия XIX века». Итак, Глухарь, прошу, начинайте.
Аверин: «А может, не надо?»
Кулешов: Ну, как хотите! Ирина, выбирайте.
Волк: «Поэзия XIX века» за 500.
Кулешов: Итак, вопрос: кто написал стихотворение «Скажи-ка, дядя, а зачем нужна реформа МВД?»

Мухтар лает.

Кулешов: Да что вы, какой Есенин? Он тогда еще не родился!
Кулешов: Следующий вопрос: как ведет себя собака при обнаружении наркотиков?

Аверин лает.

Кулешов: Да бог с вами! При чем же тут Есенин?
Волк: ГУВД Москвы совместно с сотрудниками ОБЭП и ФСБ ведёт активную работу по борьбе с преступными действими во всех направлениях. На данный момент по всей стране идут операции по закрытию последних подпольных казино.
Кулешов: Играем тему «Подпольные казино»! На кону ваша переаттестация и звание полицейского. Делайте ваши ставки!
Волк: Ставки? Он сказал «ставки»? Группа захвата, работаем!
Волк: Благодаря слаженной работе ГУВД Москвы совместно с сотрудниками ОБЭП и ФСБ была пресечена деятельность последнего подпольного казино в центре Москвы.
Аверин: Уже скоро новый сезон!
Волк: Ирина Волк, специально для… Первого канала!

52 выпуск

Программа о футболе

Гусев: Здравствуйте! Я — типичный ведущий типичной программы о российском футболе. Сегодня я расскажу о том, как освещается типичный матч чемпионата России по футболу. Я излучаю оптимизм, позитив, хотя уверен, ничего позитивного ближайшие два часа нам не предвещают. Обычно в студию я приглашаю двух человек: якобы эксперта и какую-то медийную рожу.
Рогожин: Здравствуйте. Я — какой-нибудь певец или юморист, которого никуда не приглашают, кроме программ о кулинарии и… программ о футболе.
Ловчев: В принципе, мне уже сейчас все понятно об этом матче, и я готов гундосить про старые времена…
Гусев: Тут я обычно прерываю эксперта, потому что, если дать ему говорить про старые времена, то мы все тут нафиг состаримся!
«Газовые деньги» — «Областной бюджет» (названия команд, играющих в матче)

(после первого тайма матча)

Гусев: А сейчас мы устроим детальный разбор первого тайма с многочисленными повторами совсем не опасных моментов…
Ловчев: И, конечно, поговорим о старых временах.
Гусев: Теперь уже не я, а вы прерываете эксперта, вы судорожно хватаете пульт и…

(переключение на «Свою игру»)

Кулешов: Ага! Перерыв в футбольной трансляции? А я задаю невероятно сложный вопрос на полторы тысячи!
Игрок Василий: И я даю правильный ответ!
Кулешов: Почувствовав себя идиотом, вы переключаете обратно на футбол.
Унылый женский волейбол. ЗАВТРА. 8:55. LIVE (текст плашки-анонса с канала «Россия-2», перекрывшей гол)
Корреспондент: Здравствуйте! Рядом со мной тренер победившей команды.
Слуцкий: Я сейчас нахожусь в хорошем настроении, поэтому согласился ответить на пару тупых вопросов…
Корреспондент: Задаю пару тупых вопросов.
Слуцкий: Ну, какие вопросы — такие и ответы. Иду пить!
Корреспондент: Высматриваю хоть кого-то, кто сможет произнести подряд два нематерных слова… И вот, я вижу, идет тренер проигравшей команды!
Карпин: Ну, я говорю отмазки, которые придумал еще до начала игры: обычно это — «низкая реализация», «эпидемия травм» и «случайность». Говорю, что принципиально не буду говорить о судействе, тем самым намекая на ужасное судейство… Делаю вид, что меня кто-то позвал, и иду пить.
Голос из телевизора: Ровно через минуту вас ожидает прямая трансляция из Перми, где местный «Амкар» принимает нижегородскую «Волгу». Нас ждёт невероятное зрелище!
Болельщик: И я, как наивный дурак, снова им верю, блин!

55 выпуск

Суд присяжных

Секретарь: Всем встать, cудья идёт!
Судья: Мариночка, не «судья», а «суд»…
Секретарь: Да, господин суд!

57 выпуск

Группа «Серебро»

Режиссёр: Это ужасно, просто отвратительно, понимаете?! Лена, что происходит? Вы какая-то сонная сегодня! Проснитесь уж, наконец! Оля! Мне больно видеть, что вы делаете со сценарием! Где саспенс? (Ольга вынимает леденец) А почему не во рту?! (Ольга кладёт леденец в рот) Марго… Виктор Михайлович! (актёр выглядывает из-за резиновой куклы Насти) Вы тянете одеяло на себя!
Ольга Серябкина: Фёдор Сергеевич, а может всё-таки вернём Настю?
Режиссёр: Кого?! Вот эту совершенно поверхностную, эту бездарную, зажатую артистку?! Вы хотите, что ли, подвинуть реальный талант? Не надо самодеятельности!
Актёр: Простите, я хочу напомнить, что мне надо быть в театре. У меня сегодня важная премьера — «Петрушка собирает друзей»…
Режиссёр: Зовите свою Настю!
Анастасия Карпова (протягивая презерватив): Я не буду надувать это, пусть оно хоть трижды проверено электроникой!
Режиссёр: Настя, как же ты не понимаешь глубину этой метафоры? Это же резиновая сфера — символ попранной столицы!
Елена Темникова: Я не понимаю — когда Оля хлопает меня по попе, я должна испытывать садо-удивление или мазо-радость?
Режиссёр: Вспомните, о чём мы с вами говорили! Кто вы в этой истории?
Елена: Женщина сложной судьбы… Еду в бассейн, чтобы смыть с себя горечь вероломно прерванной любви…
Режиссёр: Внезапно прерванной! И какая у вас сверхзадача здесь?
Елена: (нецензурно)
Режиссёр: Вот, правильно! А теперь представьте себе, что человек с такой же сверхзадачей задирает вам юбку и шлёпает вас по этой… попе! Что вы чувствуете?
Елена: Я чувствую себя попранной… столицей!
Режиссёр: А теперь все на колени, дружно!
Елена: Зачем на колени?
Режиссёр: Фадеев пришёл!
Максим Фадеев: Привет… Ну, я тут ночь не спал, думал про нашу песню. Вроде всё круто, но чего-то не хватает… что-то про Россию. «Э-ге-гей, Россия! Пристегни меня, матушка!..»
Режиссёр: А это классная идея!
Фадеев: Стоп, это что — «Серебро»? А я думал, Катя Лель снимается. За вас, девчонки, я спокоен… Трусы белые?

(Елена, Настя и Ольга показывают)

Фадеев: Ну всё — это «Грэмми»…
Режиссёр: Максим, подожди, секундочку! Один вопрос буквально. С основным месседжем, я понимаю, мы справились — трусы белые. Но не слишком ли мы выпячиваем тему гетеросексуальности?.. (Фадеев — ноль внимания) Ну просто посмотри, торчит или нет!

Бадминтон

Болельщики: Ра-сси-я! Ра-сси-я!
Дмитрий Губерниев: Ра-сси-я! Добрый вечер! Добрый вечер, дорогие друзья! Мы ведём наш репортаж из величайшего спортивного сооружения Евразии! Вместо мрачного, обветшалого Санкт-Петербурга здесь раскинулась «Бадминтон-Арена» имени Петра Первого! Со мной рядом — бывшая теннисистка Мария Шарапова!
Мария Шарапова: Теннис был ошибкой!
Губерниев: А сейчас — внимание! Залп, и ввысь устремляются миллионы многоцветных воланов, выписывая в небе имя главного спонсора: «Бад-мин-пром»!
Виталий Мутко: (читает обращение к Международной федерации бадминтона) Лец ми спик май фром харт ин индонезиш, рохандра хан хати Волан-де-Морт ин комитети. Испокон бахалав древляне русичи тук-тук волан зелгунхт лужайка инд нафиг забот. Инэнуна пропаганда школах тук-тук волан зренг. «Бадминтонпром» тумананак газодолларс из Русия. Бадминтон инахуана акуна матата!
Александр Розенбаум: Многие меня спрашивают: «Маэстро, почему именно бадминтон?» Да как вам сказать? Ведь сердцу не прикажешь… Это идёт откуда-то свыше.

(поёт)

Как часто вижу я сон,

Мой удивительный сон —

Что все играют поголовно в бадминтон!

Воланы падают вниз…

Губерниев: Стоп, праздник! Остановите веселье! Извините, Александр Яковлевич, ради бога… Важное сообщение в Твиттере: «Бадминтон отменяется!»
Мутко: Как?
Розенбаум: Как отменяется?
Губерниев: Да вот так… Дартс. Метание дротиков.

(немая сцена)

Розенбаум: Многие меня спрашивают: «Маэстро, почему именно дартс?»
Мутко: Лец ми спик фром май харт ин кельтски!

Кадышева vs Бабкина

Бабкина: Подать сюда ноутбук!
Кадышева: Ноутбук?
Бабкина: Русский народный ноутбук.
Бабкина: Смотри: настоящее испытание русской народной любовью! Начинаем набирать в поисковике имя «Надежда». Чья фамилия выскачит первой — та и победила!
Кадышева: Давай!
Бабкина: О! Смотри, выскачила!
Кадышева: Надежда… Грановская — голой?
Комментатор: Дамы и господа! Где, где голая Грановская?

59 выпуск

Завтра

Алексей Пивоваров: Итак, коротко о главном завтра — торжественно закончится освоение космоса в связи с нехваткой финансирования.
Лилия Гильдеева: Красноярские археологи найдут новосибирских.
Пивоваров: 130 000 россиян придут к выводу, что лекарства от похмелья — фальшивка. Я, кстати, тоже разочаровался…
Гильдеева: Президент России Дмитрий Анатольевич Медведев завтра без предупреждения посетит город Омск. С места событий — наш специальный корреспондент Евгений Трубачёв.
Корреспондент: Город Омск, ни о чём не подозревая, живёт своей обычной жизнью. Сегодня утром внезапно вступил в силу приказ о замене асфальтового покрытия всех городских магистралей за три часа; параллельно в пригороде Омска сумасшедшими темпами возводится здание нового аэропорта. Всё это, как уверяют наши источники в администрации губернатора области, давно запланированные мероприятия.
Гильдеева: Алексей, завтра в российской премьер-лиге по футболу состоится матч между пермским «Амкаром» и нижегородской «Волгой». Скажите, этот матч будет интересным?
Пивоваров: Невероятно интересным, Лилия. Будет и спорный пенальти на 40-й минуте, который реализует пермяк Георгий Пеев, нижегородцы отыграются уже в добавленное арбитром время… в общем, хоть матч закончится с ничейным счётом 1:1, любители футбола будут в восторге. Ладно, сохраним интригу и приглашаем наших зрителей посмотреть этот интереснейший матч в эфире «НТВ-Спорт» (он имеел в виду «НТВ-Плюс Спорт»).

Санта-Барбара

(1229-я серия)

Иден: Круз!
Круз: Что, Иден?

(1230-я серия)

Круз: Что, Иден?
Иден: А где Кэлли?
Круз: Ты не знаешь? Она…

(1231-я серия)

Круз: Ты что, не знаешь? Она… у стоматолога.
Иден: А где Мэйсон?
Круз: Ты что, не знаешь? Он…

(1232-я серия)

Круз: Ты что, не знаешь? Он… повёз Кэлли к стоматологу.
Иден: Жаль, что все не смогли собраться. Ведь сегодня юбилей — 500 серий, как отец в коме.

(отец шевелит рукой)

Иден: Смотри, папа пошевелил рукой!

(Круз впадает в ступор)

(1956-я серия)

Круз: Не может быть! Папа пошевелил рукой!

Джеймс Бонд

М: Молодец, Бонд…
Джеймс Бонд: Джеймс Бонд!
М: Поздравляю с прекрасно проделанной работой! В связи с этим, отпускаю тебя в отпуск на целых 30 секунд!
Джеймс Бонд: Благодарю вас!

(после отпуска)

М: Как провёл время?
Джеймс Бонд: Всего и не упомнишь… Готов к следующему заданию!
М: У тебя новое задание, Бонд…
Джеймс Бонд: Джеймс Бонд.
М: (с нажимом) Бонд! У вас новое задание. У нас есть террорист, равного которому ещё не было… (включает проектор, на экране — …)
Джеймс Бонд: Господи Иисусе… Его нужно срочно остановить!
М: Секундочку, это не то! (переключает слайд) Герасим Балалайкин, обычный русский гармонист. Он захватил боеголовки Б-53 и укрепился на базе в Москве. И если мы не остановим его — он взорвёт Землю!

отрезанный эпизод из БР по украински: …он взорвёт землю, и тогда всем нам — задница!

Герасим Балалайкин: Товарсчи, спешу вас обрадовать! Сегодня величайший день: мы запустили в космос спутник, благодарья которому мы сможем смотреть не только «НТВ-Плюс», но и управлять вот этой боеголовкой! Скоро свершится мой план, который я вынащивал тридцать лет!

(секретная лаборатория)

Изобретатель: Привет, Бонд! Джеймс Бонд!
Джеймс Бонд: Привет, разработчик секретного оружия!
Изобретатель: Я знаю, вы получили новое задание. Поверьте, Бонд, я знаю, чем вас удивить!
Джеймс Бонд: А это что? (достаёт ручку, нажимает) …Ничего не произошло?
Изобретатель: А вы думаете — в Лондоне слышно, как в ядерном пламени исчез Алчевск и Таганрог?!

отрезанный эпизод из БР по украински:

Джеймс Бонд: Ух ты! А это что? Кокашка?
Исследователь: Это не просто кокашка… А, нет! Просто кокашка!

68 выпуск

Военная тайна

Прокопенко: В студии РЕН ТВ Игорь Прокопенко. Здравствуйте. (заставка) 1961 год. Мир стоит перед реальной угрозой. Жить стало не смешно. Советское правительство параллельно с западными учёными начинают первые секретные разработки в области юмора. Чтобы отвлечь внимания общественности, на высшем уровне было принято решение запустить человека в космос, но только немногие знали истинное положение дел.

70 выпуск

Голос

Нагиев: Добрый вечер! Вы смотрите канал «Нагиев». Меня зовут «Первый». В эфире проект… Я говорю «программа».
Голос: Я…
Нагиев: Правильно. «Голос» на Первом канале!
Голос: Нагиев!
Нагиев: Что?
Голос: Голос!

71 выпуск

Угадай мелодию

Пельш: Александр, вращайте барабан!
Градский: Какой барабан?
Пельш: Ааа… сектор «Приз», кот в мешке — это был «Розыгрыш». Вы самое слабое звено, прощайте… чёрт!

Смотрите на нашем канале

Лучше ли видно в очках? Вкусный ли торт? Темно ли ночью? Всё это и многое другое в программе «Да!».
По многочисленным, многолетним, неоднократным, настойчивым просьбам телезрителей — программа «Да нате, вы подавайтесь!».
Час сериала. (60+) Она приехала в гламурную Москву, чтобы стать моделью. Сбудится ли её мечта в 438-й серии? «Крокодилушка».
В 10 часов — «Жить здорово» с Верой Брежневой. Откровенния мужа Веры Брежневой.
Элитное подразделение для грязной работы, когда другим некогда. «Слепназ» не видит причин сдаваться. Последнее, что видят преступники. «Слепназ» — в каждой серии новые герои. Сегодня в 19:00 сразу после программы «Хлобысь с Фёдором Емельяненко».
Наглядная демонстрация работы человеческого кишечника в программе Елены Малышевой «Жить — не тужить».
Для одиноких людей, чьи сердца ждут встречи с любимым человеком — «Давай по-быстрому» в 18:00, а в 18:03 смотрите новости.
Для вас, книголюбы! Литературное обозрение с самым высоким в мире ведущим!
Свечи из баклажанов, платиной чай с селёткой. Триумфальное возвращение Геннадия Малахова. В 14:20 на всех каналах.
Продолжение любимого сериала для всей семьи. Абсолютно для всей семьи. «Слёзы бешеного — Квадратные штаны».
А также впервые в программе «Модный приговор» — расстрел.
«Контрольная закупка». Сегодня в выпуске: Где купить чесночку? Почему вы не отвечаете по-русски? Где был администратор? Почему у вас работают нелегалы? Вы знаете, кто я такой? Эти и другие вопросы — в новом выпуске «Контрольной закупки».
В 11 часов — программа о ремонте для лежащих больных «Потолок».
В 22 часа — «Кулинарный поединок». Фёдор Емельяненко (Россия) — Люля Кебаб (Азербайджан).
Программа для самых-самых маленьких, для самых-пресамых маленьких — «Спокойной ночи, микробы!».
Для вас, полуночники! В 16:00 — Утренняя гимнастика.
Проект «Каникулы в Мексике» уходит на каникулы и отдыхать участники будут поедут не в какой нибудь Египет или Турцию, а в Мексику! Смотрите с понедельника — «Каникулы „Каникул в Мексике“ в Мексике».
Закапывая труп жертвы он попал в руки маньяка. Смотрите новый сериал на НТВ «Мент. Пожиратель маньяков» сразу после Улицы Сезам.
Завтра в 22:00 сразу после «Битвы дирижёров» невероятно уродливая рожа в программе «Кривое зеркало».
После чудовищной мясорубки они ушли на дно и слиплись. Кто помешает пельмени? «Кулинарная Россия» в 23:00 на нашем канале.
Большая разница (Беларусь)
Большая разница (Казахстан)
Большая разница (Украина)