Цитаты из фильма «Папины дочки»
«Папины дочки» — российский ситком, выходивший на телеканале СТС в 2007—2013 годах.
Цитаты по персонажам
Сергей Алексеевич (папа)
У меня 5 девчонок. Не жизнь, а сплошное 8 марта!
Прикинь, жена ушла, а тёща осталась! Вот подарочек…
(на сеансе психотерапии) Только не надо писать: она меня не устраивает, потому что она мымра.
А ты, Антонов, становишься всё больше похож на своих пациентов — рот не закрывается!
Сегодня, за один маленький рабочий день, ко мне пришли всевозможные проверки. Я даже просто не подозревал о их существовании. А санэпидемстанция вообще пришла в обнимку с обществом защиты насекомых!
Всё ясно. Массовое помешательство.
Семейный психотерапевт, по сравнению с детским, — это просто детский сад.
(Антонову) Если тебе нужен киллер, то это к Тамаре!
Антонина Семёновна, вы не замечаете, что постоянно жалуетесь мне на Бога, а Богу на меня. НАМ это надоело!
(Людмиле) А это Пуговка у нас в маму играет — исчезает периодически! Хотя до мамы ей, конечно, далеко, ну ничего, ты приехала, ты её научишь как прятаться, чтобы полтора года не нашли!
(когда Васнецов забыл важную дату их с Людмилой брака) Если б я был известным человеком, я б зашёл на Википедию и прочитал, что там у меня за праздник!
Тамара, вы и так уже слишком рано от нас ушли!
Людмила Сергеевна (мама)
Господи, почему я не родилась мальчиком! Дверцу открыл, что из шкафа выпало — в том и пошёл!
(Маше) Да тебе доверить можно только мусор выбросить, и то я не уверена, что ты ведро обратно принесёшь!
Для мужчин еда и любовь — это слова-синонимы!
Как говорится, Веник и Даша, эта ночь теперь не только ваша!
Ну вот. Поработал — поел. Среднестатистический мужчина!
(Маше) Да, Маша. Нет, я, конечно, знала, что первый блин бывает комом, но я не думала, что это и на детей тоже распространяется.
(Людмиле Михайловне) Насколько мне известно, хорошие товары по 40 лет на полке не лежат! и на чужих мужей не заглядываются!
Маша
Изменять можно парням, но не принципам.
Хватит, папа! Мы больше не верим ни единому твоему стону.
Мамочка, ты знаешь, я когда короткую юбку надеваю, пол-Бауманки нормально учиться не может, а если я это надену, то боюсь, что российская наука потеряет целое поколение!
Галь, я окончательно поумнела. Это я раньше была неумная, а сейчас я ботаник и стала умная, как пробка!
(Венику) Только попробуй. Если ты умрёшь, то я тебя убью!
Этот новый препод просто зверюга, сегодня на контрольной: «Васнецова, почему вы руки прячете под столом, вы что, списываете?» Гад, даже ногти мне не дал докрасить!
Как говорила мой тренер по фитнесу, красивое нижнее бельё для женщины — это всё равно, что ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя спокойнее.
Открывай, мамаша, двери: дочка пьяная пришла.
Вчера мне не было так хорошо, как мне плохо сегодня.
(играя в компьютерную игру) Ну так нечестно, я же тихонечко на эту мину наступила!
Не обращайте внимания! Папа просто вспомнил, что он папа — такое пройдёт!
Ну и Фил с тобой, фиг. То есть фиг с тобой, Фил!
Даша
Папочка, подпиши мне дневник… только не глядя!
Я не люблю? я не люблю? Да я его ненавижу!!!
Веник, да никакой ты не веник, ты дятел.
Брат Полежайкина как-то хотел, чтобы из мясорубки фарш быстрее вылезал — палец сломал!
Блондинка, Маш, это не цвет волос, а состояние души, и тебе тут никакая краска не поможет!
Подсознание не мама, его не обманешь.
А ещё я поняла, почему физичка дружит с Людмилой Михайловной — потому что у одной очки «плюс», а у другой «минус», вот они друг к другу и притягиваются!
Привыкай, Машка, к позору, ты же хочешь быть актрисой!
Да, Маша, только ты могла уйти из дома под одеяло.
Для мамы уборка — это перетащить вещи с одного места на другое, а потом забыть!
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!
Мне 18 лет. Висеть на шее у мамы я уже не хочу, а висеть на шее у Веника — ещё не могу!
Маш, из всех деталей для компьютера я знаю только… Галину Сергеевну!
Как сказал Тарас Бульба, я Веника пригласила, я его и убью!
Назвать хомяка моим именем! И что он хотел этим сказать? Что я тупое животное, постоянно грызу и от меня никакой пользы, да?!
Мы, Васнецовы, такие все спокойные, мы как танки уравновешенные!
(про Машу) Да! я тоже хочу видеть у себя дома нормального человека, а не постоянно ноющий комбайн по разбрасыванию вещей!
В большой семье, чтобы тебя никто ни о чём не просил, нужно один раз хорошенько облажаться!
Смеётся тот, кто смеётся замужней!
Веник, когда я говорила, что мне холодно в старом пальто, я намекала на то, что мне нужна новая шуба, а вовсе не на то, чтобы ты в старом пальто сделал электрообогрев!
Женя
(про Людмилу Михайловну) У неё не все дома… В смысле, она не замужем!
Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!
Как говорит Галина Сергеевна — любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь, а гипотеза!
Знаешь что, Воронцов?! Ты дебил! Ты дебил и голос твой дебильный!
Знаешь что, Воронцов?! Иди нафиг и с днём рождения!
Спасибо тебе, Полежайкин! У меня теперь на ногах 10 больших пальцев и ни одного мизинца!
Что? Воронцов думает, что я неряха? Да у меня порядок идеальный… будет… когда-нибудь!
Воронцов, цирковой медведь в трусах и то больше эротика!
Полюбила дебила и вас не спросила.
(поёт) Мне дебил Воронцов позвонил!
(Воронцову) А ты мне не муж, чтоб решать, жена я тебе или не жена!
Что нам мама — мать родная?
Мы прошли всего-то семь километров!
Какой ты мачо? Дебилаччо!
(Маше и Даше) Я поняла, вы эти… вы заинтересованные, хотите специально меня теперь свести с Воронцовым, чтобы первую выдать замуж, чтобы я первая на все эти грабли наступила.
Маша быстрее получит Нобелевскую премию, чем я извинюсь перед фанатом Манчестера!
И специально для маленького, толстого и лысого Дениса Воронцова мы ставим песню Земфиры «Я тебя ненавижу».
Вроде ничего особенного не произошло… Та же студия, тот же пульт, только вот чего-то не хватает. Как-то одиноко, куда-то оно ушло, и остались только слова, которые ты не сказал. Не решился, не успел, не смог, но не сказал. А ведь это так просто, говорить близким хорошие слова. Просто нужно почаще их говорить. И тогда будет хорошо не только им, но и тебе…
Галина Сергеевна
С точки зрения биологии, деградация — тоже эволюция.
Я тоже не умею, но я тебя научу.
(про французский) Не получится, я сама его плохо знаю — на уровне разговорного.
Вот они, плоды бытового деспотизма!
Бабушка, мы свободные люди, а высшая свобода — это право выбирать лучшее рабство.
Как ты можешь сравнивать меня с обезьяной, в то время, как сам по уровню грамотности находишься в узком промежутке между опоссумом и учащимся Люберецкого ПТУ?!
Женя, какое ПТУ? Я знаю потенциал нашей семьи: единственный человек, который мог бы учиться в ПТУ, сейчас учится в университете имени Баумана!
После законов физики лучший массаж для мозга — это задачки по физике.
Хочешь свободных отношений? Свободен!
(Маше) Книги, которые ты обычно читаешь, называются «Смс-ки».
Все чиновники — как из космоса, и никто не хочет спускаться на землю!
Пуговка как — то, что знает она, знают все!
Пуговка
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, жаль, что это и есть самый длинный путь.
Невежливо напоминать женщине о её возрасте.
Это всё Бублик!!!
Я блондинка в шоколаде!
Он не какое-нибудь животное, он аллигатор! (о Василии Федотове)
Милиционеров ментами все обзывают, а взрослые ими детей пугают.
(Палкину) Дядя, если вы такой умный, почему вас Емеля зовут?
(Александре, дочке Оксаны) Все дети плачут. Ой, а уж как Даша орала, когда маленькая была — до сих пор помню!
Ну где эта Даша? Где это непоседливое животное?! (про хомяка по кличке Даша)
Всё, я так больше не могу! Ну зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?
Антонов
Ты знаешь, у меня очень сложный клиент — денег очень много, а все зубы здоровые!
Васнецов, слушай, про тебя нужно сериалы снимать: «Он её любил, но годы не мог ей рассказать об этом, а когда рассказал, то понял, что уже не любит её и теперь не знает, как ей об этом рассказать. Смотрите по будням в 19:00». Серёга, этот сериал будут смотреть миллионы и я!
Да, Васнецов, я понял, вы с Оксаной вчера объявили войну коньяку и тут же сдались ему в плен!
У нас с Серёгой машину угнали. Причём думали, что Серёга идёт в комплекте.
(Сергею Васнецову о его вынужденной женитьбе на Тамаре) Если ты женишься, то нужно жениться либо на любимой, либо на красивой, либо на богатой. А у тебя из трёх составляющих — ноль, Серёга!
Китайская лапша — это прямой путь к российской медицине!
Если сумасшедшая женщина клеится к твоему другу, значит пора делать ноги, иначе она приклеится к тебе!
Серёга, твоя секретарша, уже как 20 лет приехала с Украины, а до сих пор уходит с работы по киевскому времени — на час раньше!
Жена — как зуб, сегодня есть, а завтра нет!
Серёга, помнишь, ты переживал очень, что мы редко видимся вне работы. Неважно. Короче, меня жена из дома выгнала, можно я у тебя поживу немного?!
Спасибо, Серёга, ты настоящий друг, только не забудь об этом, когда мы ляжем вдвоём в постель, ладно?!
(Сергею Васнецову) Зато ты сейчас звезда ГТВ, а если б твоя жена ушла к хоккеисту из НХЛ, тогда б ты оказался на Первом канале, а если б сказали, что ты их убил, тогда б ты точно оказался на НТВ!
Проверяющий, он же как женщина — нужно немножечко потратиться, чтобы получить нужный результат!
Если бы моей жены не было полтора года — я бы её никогда не простил… за то, что она так рано вернулась.
Палкин — мировой мужик, я ему сейчас зуб вставил, он обещал быть моим постоянным клиентом, а быть стоматологом у хоккеиста — это ж золотое дно!
Тамара
Я слышала, в кардиологии палата с телевизором, надо будет следующий раз с сердцем закосить!
Если бы вы знали, сколько раз меня бросали, но я всегда прощала. Я даже чаще прощала, чем меня бросали!
У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.
Сергей Алексеич ведь психолог, он сможет внушить, что то, что он готовит — вполне съедобно!
А теперь, если вы не возражаете, я вернусь к своим должностным обязанностям и буду дальше пялиться в одну точку на стене! Вы на полметра не сдвинетесь?!
(про Сергея Алексеевича) Таким счастливым последний раз я его видела в прошлом месяце, когда предыдущий клиент приходил!
Да не надо мне никакого спасибо, а вот от купюр с тремя нулями я не откажусь!
Таисия Кирилловна
Прости, Господи!
(учителям на педсовете) Всем оставаться на местах! звонок для директора!
Потому что в других школах ЧП — это нормальное чрезвычайное происшествие, а в нашей школе ЧП — это бесконечный чрезвычайный Полежайкин!
Полежайкин, вторая двойка. Поздравляю, наконец-то ты смог набрать за урок 4 балла!
Хочется сказать «Ах». А Хто это? (Про Емельяна Палкина)
Рожать и принимать ЕГЭ вы будете одновременно!
Так! представляете, этот Титов из 4 «Б» устроил, понимаешь, скандал в буфете, что ему продали несвежую булочку! (берёт контейнер с бутербродами) Это свежее?.. Мало того, он этой булочкой разбил окно в столовой!!!
Позор — то, что её ученики не только предмета не знают, но и списывать не умеют!
11 «В», через 5 минут придут члены экзаменационной комиссии и начнётся ЕГЭ, так что проверьте, всё ли у вас на месте: ручки, черновики, шпаргалки!..
(Антонову) Ничего в этой жизни бесплатно не бывает, уж поверьте профессионалу, проработавшему 20 лет в сфере БЕСПЛАТНОГО образования!
В России нет такого бедствия, в котором нельзя было бы обвинить стихию, случай и классного руководителя!
(радостно) 34 школе финансирование сократили, а нам увеличили! И теперь у них никогда, никогда-никогда, не будет гимназических классов с языковым уклоном! А все их будущие выпускники — ПТУшники!!!
Да, знаете ли, педагогика — прекрасная вещь, она учит воспитывать не только детей, но и мужей!
Средний балл в нашей школе — 3 и 2! Это что получается? Мы, значит, Полежайкина выпустили, а средний балл не вырос?!
Правильнее обращаться «Ваша честь», а не «Господи».
Тамара Ивановна
Пойми, Васнецова, что завтра на экзамене никого из наших учителей не будет, будут только проверяющие из РайОНО. А это значит, что на ваше списывание никто глаз закрывать не станет. Поэтому вам необходимо всё выучить… или лучше прятать шпаргалки!
Людмила Михайловна
Какой-то ненормальный. Наверное, из 34 школы, там все такие!
Мы, классные руководители, навсегда в ответе за тех, кого обучили!
Эдуард
Она влюбилась в меня, как кошка, и мы прожили с ней в браке девять… нет, девять с половиной счастливых ДНЕЙ!
А вы знаете, кто придумал конец света? — Электрики!
А вы знаете, чем отличается завхоз от латиноамериканского мачо? Мачо — это мечта одиноких женщин, а вот завхоз — суровая реальность!
Василий Федотов
Уважаемые знатоки! 1000 рублей и Оксана отправляются в Липецк к маме.
Я уже вижу в газетах: «Кризис — олигархи торгуют пирожками!».
(Галине Сергеевне) Знаешь что, девочка моя, конечно, выжимать все соки из людей — это мой фирменный стиль, но в твоём случае я ещё не начинал, а ты уже жалуешься! Некрасиво!
Чиновник — это высшая степень homo sapiens: с виду человек, а на самом деле таковым не является.
Я решил купить воздушное пространство Москвы и теперь буду сдавать в аренду московское небо! Сбылась моя мечта детства — я буду делать деньги из воздуха!!!
Бизнес — это не красота, он не требует жертв — он их создаёт.
(после того, как Галина Сергеевна перестала работать у олигарха) Это был единственный человек, которому я доверял как себе — на все 95 процентов!
Оксана Федотова
(о муже) У нас здесь был магазин игрушек. Он его купил, снёс и построил знаешь что? — магазин «Планета презервативов»!
(о муже) Вы просто не представляете, что это за человек, он забыл про день нашей свадьбы прямо в день нашей свадьбы!
Антонина Семёновна (бабушка)
(сидя на диване) Всё, с меня хватит… (встаёт, протягивает Даше связанную петлю) Вот это передай папе! С меня хватит!
(Маше) Шла бы ты лучше домой — а то, не дай Бог, я тебя заражу. Позови лучше папу.
Попроси его присмотреть за моими пауками, но присмотреть — это не значит выпустить их погулять, как это было в прошлый раз.
Жихарёва
Каждая царапина — минус сто грамм!
Ой, Гордиенко, ты прям как Белоруссия — жируешь за счёт соседа!
У меня сейчас мои придут голодные, в холодильнике пустом две котлеты… Пойду съем!
Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте!
Не кричите на бабушку!
Если вы переехали, то это ещё не значит, что я померла… Хотя многим моя смерть развязала бы руки!
Илья Полежайкин
Как можно сравнивать какую-то конференцию с пельменями и голубцами!
Врач сказал, что, возможно, у меня небольшое сотрясение мозга. А может быть и вовсе нет. Только я не понял, нет сотрясения или нет МОЗГА!!!
На каждый хитрый голубец найдётся Полежайкин с вилкой!
Мы дали ментам взятку, и они поняли, что мы честные люди!
С женщиной, как с едой. Горячая — обжигает, а холодная — уже не вкусная.
Веник
Господи, ну что же я такого в прошлой жизни сделал, что я в этой жизни встретил тебя, Маша!
(обращаясь к зрителям) Люди, хоть кто-нибудь может мне объяснить, как мне с ней [с Дашей] обращаться? Хотя, что я у вас спрашиваю. Вам бы только смеяться (смех за кадром). Во, опять! (смех за кадром)
Даша, эта ночь будет наша!
Денис Воронцов
Я диджей — когда я говорю, я не думаю!
Я уже и так две свадьбы друга пропустил, он мне сказал, что если я пропущу третью, то на четвёртой я могу просто не появляться!
Блин, 6 утра. Может, где-нибудь это и утренний эфир, а в Москве это ночной. Кто нас будет слушать? Либо молодёжь, перепившая энергетиков, либо старики, недопившие снотворного! Ну ещё наш шеф, который смешивает и то, и другое!
Павел Сергеевич
Д-да какие чувства, М-маша, у ва-вас же двойка по информатике!
Если вам что-то будет непонятно — я разъясню. У меня почерк не очень хороший — я на клавиатуре учился писать!
Фил
Я просто не могу поступиться своим главным журналистским принципом — не навреди… не навреди самому себе!
Я разделил рейтинги нашего телеканала на количество жителей Москвы, и получилось, что нас смотрит один человек — главный редактор Римма Карловна!
Остальные
Бабушка Нина (о дедушке Лёше): Вот так он вот со мной последний раз сюсюкал, когда паяльной лампой прикуривал и сарай сжёг!Бабушка Нина: Семёновна, с тобой — хоть на край света.Паук: Гламур косит наши ряды! Как жить в мире, где не останется чёрного цвета?!Филипп Полежайкин (брат Ильи) (Галине Сергеевне): У нас теперь же завод — во! Дураков-то у нас теперь там не держат. Помоги мне там удержаться!Василий Полежайкин (отец Ильи): Ну, как говорят у нас на УВЗ, Уральском вагоностроительном заводе, бывайте здоровы, живите богато, чтоб были доходы помимо зарплаты!Аэлита Степановна (мама Веника): В Москве такие пробки, что вызвать скорую в Москве — это всё равно, что вызвать её из Питера!Малярша Зина: У меня же Катюха, считай, на стройке выросла! Я вот как сейчас помню: я одной рукой обои клею, а второй — коляску качаю!Аэлита Степановна (мама Веника): Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.
Диалоги
Сезоны 1—6
Оксана: Вася! мне 30 лет!
|
Оксана: У нас такой большой дом. Давай я в уголочке рожу — ты даже не увидишь…
|
Тамара: Сергей Алексеевич! Посмотрите, на кого вы похожи! Мятый, не бреетесь!
|
Даша: Когда я соглашаюсь, я говорю «да», а когда я хочу отвязаться, говорю «хорошо»!
|
Папа: В доме 5 женщин…
|
Даша: Я считаю, что за всё это должна отвечать самая старшая сестра.
|
Папа: Пуговка, когда ты вырастешь, не дай Бог, если я узнаю, что ты встречаешься с двумя мальчиками одновременно.
|
Маша: Я опоздала всего на час, а он не дождался и даже не позвонил!
|
Папа: Даша, тебе 14 лет — ты ещё совсем ребёнок.
|
Антонов: Полный дом женщин — вот твоя проблема.
|
Папа: Ну постарайтесь вспомнить его достоинства… (Молчание)
|
Папа: Пуговка, я просил тебя тысячу раз не кушать мороженое в комнате.
|
Пуговка: Пап, а откуда берутся дети?
|
Даша: Отвали, коза!
|
Папа: Кабинет сгорел, соседей залили, сегодня денёк — хуже не бывает.
|
Маша: Ну о чём с тобой можно говорить? У тебя ж помада всего одна, и та чёрная.
|
Бабушка: Что-то ты плохо выглядишь…
|
Пуговка: Бабушка, а можно я тоже посмотрю?
|
Папа: Простите, какое стекло разбила Женя, в шкафу или в окне?
|
Таисия Кирилловна: Понимаете, доктор, это сугубо внутрисемейная проблема, она касается только меня и моего мужа… и ещё одного мужчины… Ну он преподаватель физкультуры, и у нас с ним неформальные отношения.
|
Антонов: Серёга?! что за новости?! Если ты из-за Оксаны, ну да, я знал, что она работает в том ресторане, но, поверь, я шёл туда, потому что был голодный!
|
Тамара: Сергей Алексеевич, а можно мне сегодня пораньше уйти? Там в турфирму с третьего этажа скорую вызвали…
|
Даша: Бабушка, а кто тебе дороже: паук или внучка?
|
Клиентка: Я как прихожу в магазин, я сразу начинаю всё покупать, покупать…
|
Пуговка: Мне папа говорит, чтобы я незнакомым дядям дверь не открывала.
|
Маша: А! кошмар! Я за праздники поправилась на 3 килограмма!
|
Папа (об Антонове): Понимаешь, он уже не мальчик, возраст берёт своё… То есть, фигурально выражаясь, он как бы перешёл из скаковых лошадей в тяжеловозы, а всё равно продолжает участвовать в скачках! Ты меня понимаешь?
|
Маша: Папочка, а можно я сегодня в клуб пойду? Там начало в восемь.
|
Галина Сергеевна: Полежайкин, ты как дошёл? Ты же сказал, что на тебя трамвай наехал и у тебя там чуть ли не перелом.
|
Папа: Ну как говорится, всех денег не заработаешь…
|
Папа: Может вам помочь?
|
Папа: Антонина Семёновна, может в аптеку сходить?
|
Бабушка: Оставь меня, Васнецов.
|
Совесть: Плохо тебе, Антонина?
|
Бабушка: Кто это?
|
Антисовесть: Ну что? ничья?
|
Маша: Даша! ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей?
|
Олигарх: Антонина Семёновна, пожалуйста, давайте поговорим как деловые люди. Ну к чему нам все эти споры?
|
Полежайкин: И вообще все странные какие-то, что сегодня за день?
|
Папа: Девочки, а где кетчуп? Я вчера 3 бутылки купил.
|
8 марта:
|
Пуговка: Я дала бабушке слово и дорожу своей репутацией.
|
Женя: Машка, ну дай я посмотрю, как «Спартак» сыграл. И всё — 5 минут.
|
Маша: Вы даже не знаете как последний роман Оксаны Робски называется! Позорище!!!
|
Галина Сергеевна: Привет! Как хорошо, что я дома… Я ведь дома?
|
Евгений Захаров: Ненавижу опоздания!
|
Женя: Скажите, а в нашей школе есть такие пороки, как у Гоголя, например?
|
Папа: Андрюх, но я не умею давать взятки…
|
Антонов: Серёга, ты знаешь, я слышал, что животные успокаивают, поэтому…
|
Тамара: Здравствуй, Славик. Пойдём, пока Лиза спит, я покажу тебе вашу брачную поляну!
|
Олигарх: Завтра у меня важное дело, я улетаю в Кишинёв, в Молдавию. Буду охотиться на кабана с одним очень важным человеком.
|
Даша: Знакомьтесь, это — Мутный.
|
Тамара: Сергей Алексеевич, подпишите — это мои отпускные за 6 дней, а это компенсация за 6 дней, проведённых на работе во время отпуска.
|
Дедушка Лёша: Я этих психотерапевтов на дух не переношу, они же все дармоеды, они ж ничего не делают и деньги получают. А ты кем, сынок, работаешь?
|
Тамара: Сергей Алексеич, там к вам какой-то ненормальный!
|
Дедушка Лёша: Ты чё здесь делаешь-то?
|
Маша: Девочки, кажется, я встретила парня своей мечты.
|
Папа: Тамара, 20 минут назад я просил вас принести кофе. Где он?
|
Папа: А ты всю зарплату тратишь на баб!
|
Ольга Антонова: Ему уже сорок пять, а он как баба.
|
Галина Сергеевна: О! вспомнила. Я не могу лететь в Красноярск, потому что я боюсь высоты.
|
Папа: Даша, я надеюсь на вас с Машей — чтобы, когда я приехал, квартира…
|
Папа: Ну что же, девочки, я верю, что без меня вы будете вести себя хорошо. Поэтому попросил бабушку присматривать за вами.
|
Маша: А я вам рассказывала анекдот про брюнеток, у которых нет морщин на лице, потому что мозг изнутри кожу растягивает?
|
Бабушка: Двести пятьдесят! Жихарёва, тебе со мной лучше не торговаться — у меня зять богатый!
|
Галина Сергеевна: Нет, мне в политику нельзя, власть меня портит. Я на школьном дне самоуправления поставила 25 двоек — представляешь, что я со страной могу сделать?!
|
Людмила Михайловна: Как сказал Хорхе Луис Борхес, «литература — это наше всё»!
|
Евгений Захаров: Ой, а что это за чёрная точка такая?
|
Сезоны 7—14
Галина Сергеевна: 1 сентября Гитлер напал на Польшу, началась Вторая мировая война.
|
Студент Бауманки: А кто знает, как знакомиться с такими девушками?
|
Людмила Михайловна: Илья, ну как вас угораздило родиться 8 сентября?!
|
Маша: Ой, а что у нас новый президент?!
|
Преподаватель: Да, конечно, неплохо, неплохо. Но скажите пожалуйста, а почему вы отвечали не пятнадцатый билет, а двадцать седьмой? Вы, вы что, вы что, не выучили, выучили только один билет?
|
Таисия Кирилловна: Так, ладно. А ну-ка быстро, не задумываясь, — плакса или зануда? Ну первое, что придёт в голову…
|
Мама: Илья, а как тебе Бетховен?
|
Мама: Мамочка, тебе что-нибудь положить?
|
Веник: Мне действительно нравится одна из вас…
|
Мама: А кем вы работали у себя на Украине?
|
Гриша: Как сказал Наполеон, «москвичами не рождаются, москвичами становятся».
|
Мама: А ты ничего не хочешь мне рассказать?
|
Веник: Что это?
|
Емельян Палкин: О! Ути-пути-пути, а! Кто это у нас такой красивый? Как тебя зовут?
|
Бабушка: Мужчина, который хочет жениться на женщине, у которой 5 дочерей, либо чокнутый, либо врёт.
|
Веник: Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?!
|
Галина Сергеевна: Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось!
|
Веник: Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника!
|
Даша: Девочки, мне срочно надо в кафе!
|
Директриса: Так что мы тебе ещё одолжение делаем, что с более или менее нормальными оценками отправляем тебя в ПТЛ! Что нам за это надо сказать?
|
Женя: Нет, я не выйти, я ответить хочу. Мне ж нужно оценки исправить.
|
Пуговка: Я не буду ходить на уроки пения, пока в 10 классе не будет учиться Васнецова Евгения!
|
Маша: Ой! здрасьте. А вы кто?
|
Маша: Ты не понимаешь. У меня послезавтра контрольная, а Веника на ней не будет, потому что он простудился.
|
Маша: Смотрите, я ухожу! Навсегда, между прочим! (идёт на кухню)
|
Даша (в испуге): Веник! ты почему в трусах?
|
Галина Сергеевна: Если у нас есть взаимные претензии, давайте выскажем их друг другу и постараемся избавиться от своих недостатков…
|
Женя: Легко сказать: заведи! Это не хомячок, это парень! С ним ещё знакомиться надо!
|
Маша: Мне по гороскопу все мои бывшие не подходят, потому что я лошадь.
|
Полежайкин: А у вас там это, домофон сломался.
|
Тамара: Вот я уверена, что ни Людмила Сергеевна никогда не скажет ничего плохого про меня, как про офисного работника, ни я не стану говорить, что она печатает со скоростью 10 знаков в минуту.
|
Эдуард: О, какой приятный аромат! Пахнет повышением по службе.
|
Женя: Представляете, из-за меня Жихарёва 5 мешков сахара купила. Я могу управлять бабушками!
|
Мама: Нельзя называть человека дебилом!
|
Женя: Да он… Да я ему… Да я с ним… Да я его…
|
Даша: Блин, никогда не думала, что в Москве такой народ любопытный. «А что это за майка?» «А что это за надпись?» В метро все пялятся. Ненавижу…
|
Мама: Ну пойдём, Пуговка, но мне кажется, что цирк в нашей квартире гораздо смешнее…
|
Таисия Кирилловна: Плохие новости: на экзамен присылают действительно независимую комиссию!
|
Женя: Ой, а что это вы с моим велосипедом делаете?
|
Даша: Ну как тебе с Машей живётся?
|
Женя: Ты на дискотеки ходил когда-нибудь?
|
Даша: Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
|
Даша: Как ты думаешь, какой запах лучше: этот или этот?
|
Гаишник: Добрый день, инспектор Козлов ГИБДД.
|
Женя: Ты знаешь, Воронцов, ты вонючий, противный буржуй!
|
Женя: А сумка у тебя откуда? Или ты за мной следил, а?!
|
Маша: Галина Сергеевна, ты прямо читаешь мои мысли!
|
Мама: У меня, в отличие от Тамары, есть руководящий опыт.
|
Денис: Зая, ну что ты злишься? Пойми, от судьбы не уйдёшь.
|
Даша и Маша хором: Здрасьте, тётя Фрося!
|
Маша: Тёть Фрось, вы пойдите домой, покушайте, а то вы полдня тут караулите, небось устали, проголодались. А вор — он подождёт…
|
Даша: Пропал наш Веник!
|
Маша: Я тут увлеклась раздельным питанием и решила сделать нечто подобное с тобой…
|
Женя: Да, точно он! Всё, больше не могу молчать! Даша, Даш, ты знала, что Веник хорошо целуется?
|
Полежайкин: Экономика — это ж вещь простая! Я вообще не понимаю, почему эту экономику никак из кризиса вывести не могут!
|
Таисия Кирилловна: Что значит, вы случайно забеременели и собираетесь в декрет? О таких случайностях, Тамара Ивановна, своего директора нужно предупреждать минимум за полгода, а лучше за полтора!
|
Маша: Таисия Кирилловна, а двойки ставить, как вы нам ставили или за дело?
|
Жихарёва: Официант, ещё один коктейль — «Старость на пляже»!
|
Маша: Выметайся из моей комнаты!!!
|
Даша: Ты уедешь!
|
Женя: Слушай, Галь, как-то страшно за Дашку. Такую серьёзную бумагу подписывает.
|
Маша: Дашка, ты будешь у нас запевалой. Ты помнишь первую строчку из моих «Одуванчиков»?
|
Даша: Слушай, а у Полежайкина картошку копать тебе в чём удобнее — в кроссовках или в ботинках?
|
Веник: Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила — это не преимущество, сейчас преимущество — это ментальная сила.
|
Полежайкин: Помогите! Я фуру с радиоприёмниками под откос пустил.
|
Олигарх: Получается, нашу идею кто-то слил конкурентам? Конечно, я бы мог подумать на тебя… но у тебя железное алиби, я тебе верю!
|
Полежайкин: Угадай, кто сегодня ночью к нам приехал? Подскажу тебе, на букву «с» и «в»!
|
Про родителей:
|
Антонов: Когда у меня мало клиентов, я просто нахожу у них больше больных зубов. Вот и всё!
|
Сезоны 15—18
Даша: Сам сделал меня беременной, а теперь сам же меня и стесняется.
|
Галина Сергеевна: Да нет у меня таких поступков, за которые меня мучила бы совесть.
|
Веник: Это же очень просто, Катенька: у Вити было три яблока, потом стало восемь. Значит, сколько ты яблок дала Вите?
|
В шкафу:
|
Полежайкин: Веник, признайся, тебе же будет легче. Ты что украл? Платье или деньги?
|
Маша: Почему мои сёстры предпочитают уводить парней именно у меня?
|
Веник: Даша, хватит гладить бельё, лучше погладь своего мужа.
|
Даша: Я бы хотела, чтобы вы сегодня пришли ко мне в гости с цветами.
|
Маша: Галина Сергеевна, представляешь, оказывается, у Вадима мама — Небаба.
|
Сезоны 19—20
Веник: Я предлагаю разделиться: я — налево, ты — направо…
|
Антонов: Давай возьмём одну секретаршу на двоих, у меня, кстати, есть хорошая кандидатура…
|
Тамара (сидя за компьютером): Странно, и тут нет. Ладненько, вот здесь посмотрим…
|
Даша: Ты знаешь, романтические отношения заканчиваются сразу после их государственной регистрации.
|
(Галина Сергеевна роется в мусорном ведре, входит мама):
|
Совесть: Здравствуй, Вася!
|
Совесть: Вася, ну хватит бездельничать! Сделай хоть что-либо полезное!
|
Олигарх: Значит так, ты от меня отстаёшь, а я ежегодно перечисляю тебе 1 % от прибыли в детский фонд.
|
Папа: Где моя бритва?
|
Даша: Ну ты думаешь, она [Маша] его вспомнит? У неё же память девичья.
|
Мама: Переходим к плану «Б».
|
Мама: Иржи, можно у тебя ненадолго украсть Галину?
|
Аэлита Степановна (мама Веника): Полина, скажи, а какие отношения у Маши с Вениамином?
|
В клубе:
|
Папа: Тамара, кто вам разрешил играть в карты?! Где вы видели, чтобы в офисе играли в карты?!
|
Прочее
Фразы из ситкома «Счастья — полные штаны», в котором снималась Пуговка:
«Я отдала тебе десять лет жизни и потратила две пачки крысиного яда!» — 51 серия
— Катенька, зачем тебе топор?
— Мама, ну дети же спят со своими любимыми игрушками!
— Дорогая, там опять твоя мама приехала. Где Катин топор? — 52 серия
Названия государственных молодёжных организаций (которые до этого были неформальными субкультурами):
«Готическое движение России» (сокращённо ГДР), «Панки России», «ЭМмолодёжная Русь», «Металлорасы» (так сказать, «Металлисты России»). — 173 серия
Табличка на двери бани Васнецовых, когда в ней проживал олигарх Федотов:
«ВАСИЛИЙ ФЕДОТОВ. Выращивание цветов и нефтяные фьючерсы». — 379 серия