Авторский сборник Михаила Задорнова «Вся правда о любви» — Цитаты
«Вся правда о любви» — авторский сборник Михаила Задорнова, впервые опубликованный в 2014 году.
Часть 1
см. «Бандиты и бабы»
Часть 2
Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха! |
— «В отпуск!» |
Мы уникальный народ — ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Нам даже интересно: «Если они нас завоюют, то как они у нас выживут?» — парафраз ранних шуток |
— «Всюду наши!» |
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. Самый виртуозный баянист, возвращаясь ночью со свадеб, наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов. Самый жуткий алкоголик — сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. Шесть миллиардов просмотров — такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. Самая добрая блондинка скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли. Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы — Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич. |
— «Книга российских рекордов» |
Чиновник — жизнесос.
Консьержка — вахтодрых. Юрист — дышловерт . Компьютерщик — мышкоблудец. Моряк дальнего плавания — недопапа. Менеджер — человек нетрадиционной профессиональной ориентации. Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах. Если бы «Белое солнце пустыни» сняли в наше время, то Петруха писал бы на стене социальной сети: «Гюльчатай, открой личку!» |
— «Новослов» |
Дети безграмотные — в сочинении на выпускном экзамене сын написал: «Анна Каренина бросилась под поезд, потому что была шахидкой». |
— «Приговор» |
На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии — католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора. |
— «Святое дело!» |
Только наш/русский человек:
— каждый знает, как обустроить Россию, но не может при этом прибраться на собственном балконе. — может сорок лет собираться начать бегать по утрам. — может встать в шесть утра чтоб будильник, поставленный на семь утра, перевести на во семь, чтобы встать в девять. — может быть настоящим профессионалом … не своего дела. — может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником. — может в машине возить биту, а чтобы не догадалась полиция, привязать к ней леску крючком. — кричит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» — когда ему звонишь на работу и спрашиваешь: «Что делаешь?» — отвечает: «Да ничего не делаю. Я на работе». Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся. Только у наших людей — у каждого! — в доме есть полиэтиленовый пакет, в котором хранятся полиэтиленовые пакеты. Только в России/у нас: — «лежачие полицейские» выполняет больше функций, чем ходячие. — мамы воспитывают мальчиков слонами «Ты же будущий солдат», а спустя лет десять всеми силами помогают им отмазаться от армии. — дворник может посыпать песком детскую ледяную горку, чтобы никто не поскользнулся. — выражение «назвать виновных» вовсе не является синонимом выражения «наказать виновных». — любая вещь в доме проходит три этапа: балкон, гараж, дача. — если женщина в толпе крикнет: «Эй ты, козёл!», обернутся все. — выборка |
— «Только наш человек» |
Афористичные послесловия
На смену поколению пепси пришло поколение памперс.
Скоро в России всё будет платным, кроме… работы! |
— «Беззащитное поколение» |
Москва напоминает белок в колесе МКАД. |
— «В отпуск!» |
Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.
учитель-садист ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках». |
— «Приговор» |
То, что Церковь хочет отменить празднование 8 марта, свидетельствует о том, что Бог есть, и, более того, Он женат! |
— «Святое дело!» |
Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси? Её результат — Лихо Одноглазое. |
— «Трудное детство» |
Первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае. |
— «Всюду наши!», октябрь 2012 |
Согласно последнему статистическому опросу, 40 % россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни. А 60 % никогда не слышали о 40 % россиян, которые довольны уровнем своей жизни. |
— «Всюду наши!» |
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение полиции.
Российские власти решили засекретить присланные марсоходом фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем большинство российских дорог. На вопрос «Как вы оцениваете вступление России в ВТО?» большинство россиян ответили, что они этого даже не заметили, потому что в последние годы Россия постоянно вступает то в это, то в то… |
— «Книга российских рекордов» |
Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
По мнению психологов от депрессии помогают коты. Если вам плохо-плохо, обнимите кота крепко-крепко и не отпускайте до тех пор, пока не поймёте, что коту ещё хуже, чем вам. От изобретения мобильных телефонов наибольшие финансовые потери понесли производители варежек. |
— «У нас всё по фэн-шуй!» |