Афоризмы про новый год прикольные и смешные

Заглавие сборника: Афоризмы про новый год прикольные и смешные. Если Президент жмет Вам через телевизор руку — значит Вам больше не стоит пить!

***
Чтоб достойно встретить новый год — надо долго репетировать и начать предлагаю уже сейчас.

***
Все, кто согласен, что Новый год всегда пахнет мандаринами и елкой и будет так пахнуть всегда, нажимайте Мне нравится и Рассказать друзьям

***
Статусы о празднике Новом Годе: Ух!.. Ну и хорошо же погулять в ночь с 31-го на 14-е

***
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому

***
Как бы вы деда мороза не поили, а он все равно мешок с подарками не забывает!

***
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

***
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

***
Дедушка Мороз, не дари мне, пожалуйста, больше сладкое…не, не надо лучше полусладкое =)

***
Самое классное в НГ, даже не стол, накрытый вкусностями, а 1го января все это доедать!

***
Этот Новый Год я никогда не забуду… потому что рядом будешь ты…

***
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

***
Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

***
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

***
Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

***
Приготовилась к Новому году, в кошельке остались лишь отпечатки пальцев…

***
С наступающим Вас! — поздравляли друг друга грабли.

***
Я уже объелась мандаринами… И на НГ буду давиться, но все равно их есть XD

***
Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…

***
Написала список подарков, которые я хочу получить на новый год. Осталось только как бы невзначай подбросить его родителям, типа случайно)

***
Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

***
Ну слава Богу, отгуляли… Доели чертов оливье… Салюты в полночь запускали… Еще бы вспомнить… с кем и где…

***
Прикольные статусы с Новым Годом: Этот новый год будет для меня самым счастливым. Я так решила.

***
Обожаю Новый Год… Все эти нарядные елки, запах мандаринов и разноцветная мишура. Сказка…

***
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

***
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

***
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье…

***
В Новый год можно все! Стриптиз, круиз, любой каприз! Чулки, помада, каблуки! Ну все держитесь мужики!

***
Зима намного лучше лета. Летом все ходят выпившие, а зима такая романтическая. Замерзшие окна, ровный красивый снег и самое главное отношения, которые греют в холодную погоду.

***
Мечтайте, влюбляйтесь, боритесь за свое счастье, пока дышите, и смело шагайте на встречу своей судьбе. С Новым Годом, мир, С Новым Счастье…

***
Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой.

***
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

***
Кто-то хочет проснуться в новогоднее утро с любимым, а кто-то с таблеткой аспирина

***
У меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили, либо коноплю до потолка выращивают!

Главное — во фразе «С новым годом овцы!» не поставить ненужную запятую!
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

***
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…

***
Мы скоро встретимся лицом к лицу!!! Подпись. Оливье.

***
Новый год-мандарин мне в рот! Дед мороз — оливье мне в нос!

***
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

***
Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…

***
Уже август, а новогоднего настроения совсем нет.

***
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

***
По любому в ближайшие дни самый популярный вопрос будет — «Ну как отпраздновали?» =))

***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.

***
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше.

***
1 января: что же мне так плохо, так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась…

***
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот!

***
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

***
После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет ёлка.

***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

***
Посмотрев летом фильм «Ирония судьбы», половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

***
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

***
1 января — это день, когда просят прощение за сегодняшнюю ночь, даже если точно не помнят за что…

***
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»

***
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней

***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***
Если Президент справлял с Вами Новый Год — значит Вы хорошо встретили праздники…

***
В новогоднюю ночь в компании обязательно должен быть один непьющий, чтобы на следующий день всем рассказать, что было.

***
По любому в ближайшие дни самый популярный вопрос будет — «Ну как отпраздновали?» =))

***
Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…

***
Афоризмы про новый год прикольные и смешные: Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, — потяните на себя скатерть.

***
Здравствуй дедушка Мороз. Тут такое дело Короче мешок принес, надо спрятать тело

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.