День радио (спектакль) — Цитаты

А вы здесь все молодцы!

— Убрал свои гигантские руки!

— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!

Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

— А если кто-нибудь заметит?

— Вот ты заметил?

— Да!

— И что?

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…

— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»

— А чего говорить?

— Ну, то, что вы хотели сказать.

— Про чего?

— Про редких животных.

— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.

— Ты уже проснулся?

— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.

— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!

— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!

— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.

Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

У Нонны был роман с Кареном??? А я ничего не знал!

— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.

— Вот тогда я и не перевела их.

— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?

— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…

— Серпень.

— О! А что такое «серпень»?

— Август по-украински!

— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.

— Ой, что с лицом?!

— Ну, тончику набросала бы.

— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?

— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.

— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!

— Молоде-ец!

Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.

Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская?.. Обычная свинья!

Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!

— Что?

— Что?

— Ничего. А что?

— Я выкрутился, теперь ваша очередь.

— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать.

— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было?

— А у тебя с Бельмондо?

— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.

— Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.

— Слава ты откуда это знаешь?

— Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.

— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.

— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?

Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..

Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

— А как животные переносят морское путешествие?

— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…

…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!

— Простите, а откуда же они тогда появляются?

— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!

— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..

— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…

— Так, погодите… В гнездо на ветке.

— В гнездо.

— Самка.

— Самка.

— Кролика.

— Крррррррррррр……КРОЛИКА?

— Да, вот это очень интересно.

— Ну это ведь североамериканский кролик!

— Ну, увы.

— А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.

— Как всё? А как же они спариваются?

— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.

— Как умирает?!

— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…

— Выхухоль?

— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!

— Прыгает и… планирует!

— Простите, что планирует?

— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.

— Метров.

— Метров.

— Литров.

— …Над вольером!!!

Артисты всю жизнь проводят на колёсах…

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…

— Большой…

— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

У нас проблема! Нас плывут спасать!

— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?

— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.

— Кто это?

— Это я.

— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?

— Ну, выпил. А что, нельзя?

— Ты же не пьёшь!

— КТО? Я не пью?!

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!

— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!

— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…

— А где Миша?

— Нет Миши.

— То-то я смотрю, Миши-то нет.

— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.

— Миша, какая пуговица…

— А дома я искал.

— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.

— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?

— У меня нет.

— Слава?

— Нет.

— И у меня нет. Ищем пуговицу.

— Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?

— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?

— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.

Саша, время звонить дяде.

День какой сегодня получился… насыщенный.

— Анечка, откуда пирожки?

— Я испекла.

— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?

— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.

— Да, испортились. И нас немножко испортили.

— Анечка а с чем у тебя пирожки?
(Аня мнётся и не может вспомнить)

— С начинкой, да?

Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!