Бенни Хилл — Цитаты

Хилл.

А́льфред Хоторн Хилл (на английском: Alfred Hawthorn Hill; 21 января 1924, Саутгемптон — 19 апреля 1992, Теддингтон (пригород Лондона), более известный как Бенни Хилл (на английском: Benny Hill) — английский актёр, комик. Создатель популярной во всём мире программы «Шоу Бенни Хилла».

 

Мне не хватает смелости ответить на вопрос, действительно ли я робок.

 

То, что никто не жалуется, ещё не говорит о хорошем качестве парашютов.

 

Она никак не поймёт, почему у её брата две сестры, а у неё всего одна.

 

Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдёт дождь.

 

Судьи в теннисе сидят высоко, чтобы в случае чего их нельзя было достать.

 

Шоу-бизнес — это искренняя неискренность.

 

Навредил другому — убегай.

 

Те, кто выступает за контроль над рождаемостью, сами уже успели родиться.

 

У нее были такие узкие штаны, что я едва мог дышать.

 

Как узнать ирландца на петушиных боях? Он придет с уткой. Как узнать итальянца на петушиных боях? Он поставит на утку. Как узнать, что на петушиных боях была мафия? Утка победила.

 

[Об участницах трио The Ladybirds]: Глория замужем. Мэгги тоже замужем. Мэрион изо всех сил старается… избежать этого.

 

Оказывается, меня называют сексистом. А я даже не знаю, что такое сексист. Искал в словаре — не нашел этого слова. Нашел «феминистка» — а там сноска: «См. «сексист».

 

Если у ваших родителей не было детей, у вас их тоже не будет.

 

Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, он бы снабдил нас билетами.

 

Я подумал, что не смогу себе позволить гулять с ней и курить. Поэтому я бросил курить. Потом я как-то прогулялся с ней, посмотрел на нее, сказал «Ладно» и снова начал курить.

 

Газета не просто должна быть честной, ее честность должна быть видна. И когда вы научитесь её имитировать?

 

Мой сосед оставлял велосипед у дома, и у него три раза крали велосипедный насос. В полиции ему посоветовали брать насос с собой. Он так и сделал, и тем же вечером у него украли велосипед.

 

Если вы встретите деревенскую девушку с соломинкой в зубах, то она почти наверняка отсасывает бензин.

Диалоги

 

— Кто автор этих блестящих высказываний?
— Не знаю.
— Я. Должны бы догадаться, когда я сказал, что они блестящие.

 

— Можете сказать, сколько человек смотрят эту программу?
— 94 миллиона человек.
— Но численность населения страны всего 54 миллиона.
— Ну, некоторые смотрят телевизор больше других.

 

— Да, я взял деньги из ящика. Но я истратил их на доброе дело.
— В самом деле?
— Да, нужно было выкупить брата из тюрьмы. Он тут ввязался в драку и кое-кого побил.
— И кого же он побил?
— Знаешь Смита, кузнеца?
— Он побил Смита? Кулачного бойца-призера?
— Нет, его бабушку.

 

— Я знаю всё!
— Откуда ты знаешь?
— Миссис Пип сказала.
— А мне она сказала, что это останется между нами! Мне было 18 лет. Мы играли с нею в прятки. И она сказала, что если я ее найду, она даст себя поцеловать. А если не найду, она будет в старом баре.

 

— А это стул человека, который умеет играть на пианино ногами.
— А что он делает руками?
— Затыкает уши.

 

Жена: Когда ты был в больнице, мне было за тебя стыдно. Ты просил сам знаешь что, и это было так вульгарно.
Муж: А как его еще назвать? Это не кухонный горшок. Это не цветочный горшок. Это…
Жена: Тебе следовало сказать: «Дайте мне, пожалуйста, вазу».
Муж: Я так и сказал. Я сказал сиделке: «Дайте мне, пожалуйста, вазу». И знаешь, что она мне ответила? «Большой ли у вас букет?»

 

Режиссер [вспоминая об одной из актрис, снявшихся у него в фильме]: О Господи, она не могла петь, ни танцевать, ни играть.
Интервьюер: А что же она могла?
Режиссер: Вставать, да и то с трудом!

 

Жена: Выпивка и секс. Вот что погубило твоего дядю — выпивка и секс.
Муж: Верно. Он не мог получить ни того, ни другого, потому и застрелился.

 

— Как вы думаете, что нужно девушкам, которые хотят стать наездницами?
— Ну, в первую очередь нужна лошадь.

 

— Вы бы назвали свои фильмы выдающимися или проходными?
— Проходными. Это не мое мнение, это мнение критиков. На сеансе они говорили: «Как пройти к выходу?».

 

— Я работаю в газете, которая называет вещи своими именами, смотрит фактам в лицо и не скрывает имен.
— А как называется эта газета?
— Я бы не хотел об этом говорить.

 

— …певица, чье имя у всех на устах!
— Кто это?
— Я забыл.

 

— Они открыли свиноферму, но дело не пошло.
— Почему?
— Они открыли её в Тель-Авиве.

 

— Я нахожу это неинтересным.
— Спасибо, сэр, мы старались.

 

— Леди и джентльмены!
— Они и так знают, кто они такие.

 

— Лучше всего он играл на контрабасе. Даже мог делать так, что контрабас разговаривал!
— И что же он говорил?
— «Помогите!»

 

 Ведущая: А может, вы нам споете что-нибудь из своих убойных номеров?
Руководитель рок-группы: Нет, не споем. У одного из наших парней порвалась струна на гитаре.
Ведущая: А почему бы вам, знаете, не позвонить и не заказать струну?
Руководитель: Понимаете, никто из нас не знает, какая струна нужна.

Граффити

 

 Я потеряла девственность… А штуковина, в которой она была, сохранилась?

 

 Бог мертв. Фред… Фред мертв. Бог.

 

 Афиша: «Сегодня — романтический фильм. Посмотрите его с тем, кого вы любите… С собой!»

 

 Здесь лежит стоматолог Рафферти… Он заполнил свою последнюю дырку.

 

 Как узнать ирландца за компьютером?… Он ищет, где его включить.

 

 Здесь был Килрой… Ой, нет, не был.

 

Если ваш нос бежит, а ноги пахнут… вы родились вверх ногами.

 

Синица в руках… какает на рукав.

 

Власть развращает, а абсолютная власть… доставляет куда больше удовольствия.

 

Помогай местной полиции… Дай взятку полицейскому.

 

Взорви сознание… Покури динамит.

 

Британские тюрьмы лучшие в мире… Поэтому они переполнены.

 

Я без предрассудков… Я всех ненавижу.

О Бенни Хилле

Самый смешной комик в мире. Мой всегдашний герой. (Майкл Джексон)
Я хочу сделать две вещи: спеть с Лондонским симфоническим оркестром и сходить на репетицию к Бенни Хиллу. (Фрэнк Синатра)
У него было лицо херувима зла — херувима, посланного дьяволом. (Майкл Кейн)
Бенни Хилл

Расскажите своим друзьям: