Цитаты Остина Пауэрса
Собрание в которое вошли цитаты и фразы Остина Пауэрса:
Прием дзюдо! Бросок дзюдо! Удар дзюдо!
Как ты смеешь портить воздух раньше меня?
У меня уже есть наследник, он очень злой, хочет господствовать над миром и легко помещается на полке.
Нам только что стало известно, что Доктор Зло готовит на тебя покушение сегодня вечером в клубе электрические психоделические киски – шалуньи.
С чего начать? Мой отец был несгибаемым и непреклонным владельцем кондитерской, со склонностью к апоплексии и тяге к … . Моя мать была пятнадцатилетней … по имени Хлоя, и у нее между пальцев ног росла шерсть. После того, как мой отец перешел на женщин, он стал пить, дебоширить, и утверждать, будто это он изобрел вопросительный знак. Иногда он обвинял скаковых лошадей в излишней ревности. Страдал от редкого заболевания, поражающего лишь гениев и безумцев. Мое детство было вполне обычным.
Не стоило ему терять голову. Теперь ему выше головы не прыгнуть. Жаль, что парень с головой не дружил. Одна голова хорошо – это не про него.
Ладно. Имя – Остин “опасность” Пауэрс. Пол – предпочитаю женский.
Ему откусили голову безжалостные морские окуни мутанты.
— Прости, крошка, не знал, что сейчас твоя очередь.
— Да.
— Главнокомандующий Гилнер?
— Да.
— Это Ритар, командный пост номер три. У нас на радаре объект, приближающийся к Земле.
— Что за объект?
— Очертаниями напоминает Здоровяка.
— О боже, он вернулся!
— Но Здоровяк никуда не улетал. Там всегда вкусно кормят за разумные цены.
— Молчать!
— Это кот доктора Зло.
— Откуда вы знаете?
— У меня хорошая память на кисок. В смысле кошек.
Лето я проводил в Рангуне, катался на санях. Весной мы делали мясные шлемы, а за провинности меня сажали в мешок, и били палками. Вполне обычное детство.
— В Японии, первым кончает мужчина, и лишь затем женщина.
— А иногда вообще не кончает!
— Позвольте представиться. Меня зовут Ричи Канингем, а это моя жена Офра.
— Меня зовут Номер два, а это моя верная секретарша, итальянка, Фагина.
— Не расслышал?
— Фагина!
— Извините, просто сильно похоже на… не важно!
— Остин Пауэрс, очень приятно. Я Ребекка Ремейн. Вы не поверите, как я рада!
— Конечно, не поверю, что вы рады, Ребекка. Мы же только познакомились.
— Хочешь саке?
— Да, сделай мне саке, крошка!
— Какой у тебя план?
— Сначала я обделаюсь, а потом придумаю новый план.
— Остин, Ёе Величество сообщает, что тебя произвели в рыцари.
— Это очень …!
— Только две вещи вселяют в меня ужас, и одна из них ядерная война.
— А вторая?
— Простите?
— Второе, что вселяет в тебя ужас?
— Клоуны!
— Что?
— Клоуны из цирка, цыгане, от них пахнет капустой и у них такие маленькие руки.
— Я не верю тебе, она же некрасивая!?
— Зато, какие буфера!!!
— Ты хоть предохранялся?
— Конечно. Стволом калибра девять миллиметров.
— Я о презервативе.
— Презервативы для моряков, детка.
— На дворе 90-е.
— Кто его знает, что можно подцепить в порту.
— Итак, Остин, как твой медовый месяц?
— Ты не поверишь — Ванесса оказалась роботом!
— Да, мы это знали, к сожалению.
— Личные вещи Опасности Пауэрса.
— Меня вообще зовут Остин Пауэрс.
— У меня записано Опасность Пауэрс.
— Нет нет нет, опасность моё второе имя.
— Как скажете опасность Остин Пауэрс. Костюм голубой, вильветовый, одна штука. Одна кожаная сорочка. Серебряный амулет в виде мужского начала, одна пара итальянских ботинок. Одна виниловая пластинка с лучшими песнями Барта Бекарак.
— Отлично.
— Один шведский вакуумный увеличитель ….
— Это не мое!
— Один чек на покупку шведского увеличителя … с личной подписью Остина Пауэрса.
— Малыш, ты не понял, это не мое.
— Один гарантийный талон на шведский увеличитель … с подписью Остина Пауэрса.
— Я даже не знаю, как этим пользоваться! Я таким не увлекаюсь!
— Одна книга: Шведский увеличитель …: советы профессионала. Я в этом толк знаю. Авторство – Остина Пауэрса.
— Знаешь, как мы греемся в России?
— Я догадываюсь, бэйби.
— Mы играем в шахматы.
— Я не угадал, бэйби.
Высказывания, фразы и цитаты Остина Пауэрса из фильмов: «Остин Пауэрс: Человек-загадка международного масштаба», «Остин Пауэрс: Шпион, который меня соблазнил», «Остин Пауэрс: Голдмембер».