Авторский сборник Михаила Задорнова «Вся правда о любви» — Цитаты

«Вся правда о любви» — авторский сборник Михаила Задорнова, впервые опубликованный в 2014 году.

Часть 1

см. «Бандиты и бабы»

Часть 2

Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха!
— «В отпуск!»
Мы уникальный народ — ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Нам даже интересно: «Если они нас завоюют, то как они у нас выживут?» — парафраз ранних шуток
— «Всюду наши!»
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

Самый виртуозный баянист, возвращаясь ночью со свадеб, наигрывает «Полёт шмеля» на кнопках домофонов.

Самый жуткий алкоголик — сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

Шесть миллиардов просмотров — такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

Самая добрая блондинка скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы — Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

— «Книга российских рекордов»
Чиновник — жизнесос.

Консьержка — вахтодрых.
Х!хол — газотыр.

Юрист — дышловерт .

Компьютерщик — мышкоблудец.

Моряк дальнего плавания — недопапа.

Менеджер — человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах.

Если бы «Белое солнце пустыни» сняли в наше время, то Петруха писал бы на стене социальной сети: «Гюльчатай, открой личку!»

— «Новослов»
Дети безграмотные — в сочинении на выпускном экзамене сын написал: «Анна Каренина бросилась под поезд, потому что была шахидкой».
— «Приговор»
На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии — католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.
— «Святое дело!»
Только наш/русский человек:

— каждый знает, как обустроить Россию, но не может при этом прибраться на собственном балконе.

— может сорок лет собираться начать бегать по утрам.

— может встать в шесть утра чтоб будильник, поставленный на семь утра, перевести на во семь, чтобы встать в девять.

— может быть настоящим профессионалом … не своего дела.

— может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

— может в машине возить биту, а чтобы не догадалась полиция, привязать к ней леску крючком.

— кричит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

— когда ему звонишь на работу и спрашиваешь: «Что делаешь?» — отвечает: «Да ничего не делаю. Я на работе».

Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.

Только у наших людей — у каждого! — в доме есть полиэтиленовый пакет, в котором хранятся полиэтиленовые пакеты.

Только в России/у нас:

— «лежачие полицейские» выполняет больше функций, чем ходячие.

— мамы воспитывают мальчиков слонами «Ты же будущий солдат», а спустя лет десять всеми силами помогают им отмазаться от армии.

— дворник может посыпать песком детскую ледяную горку, чтобы никто не поскользнулся.

— выражение «назвать виновных» вовсе не является синонимом выражения «наказать виновных».

— любая вещь в доме проходит три этапа: балкон, гараж, дача.

— если женщина в толпе крикнет: «Эй ты, козёл!», обернутся все. — выборка

— «Только наш человек»

Афористичные послесловия

На смену поколению пепси пришло поколение памперс.

Скоро в России всё будет платным, кроме… работы!

— «Беззащитное поколение»
Москва напоминает белок в колесе МКАД.
— «В отпуск!»
Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

учитель-садист ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

— «Приговор»
То, что Церковь хочет отменить празднование 8 марта, свидетельствует о том, что Бог есть, и, более того, Он женат!
— «Святое дело!»
Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси? Её результат — Лихо Одноглазое.
— «Трудное детство»
Первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.
— «Всюду наши!», октябрь 2012
Согласно последнему статистическому опросу, 40 % россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни. А 60 % никогда не слышали о 40 % россиян, которые довольны уровнем своей жизни.
— «Всюду наши!»
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение полиции.

Российские власти решили засекретить присланные марсоходом фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем большинство российских дорог.

На вопрос «Как вы оцениваете вступление России в ВТО?» большинство россиян ответили, что они этого даже не заметили, потому что в последние годы Россия постоянно вступает то в это, то в то…

— «Книга российских рекордов»
Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

По мнению психологов от депрессии помогают коты. Если вам плохо-плохо, обнимите кота крепко-крепко и не отпускайте до тех пор, пока не поймёте, что коту ещё хуже, чем вам.

От изобретения мобильных телефонов наибольшие финансовые потери понесли производители варежек.

— «У нас всё по фэн-шуй!»