Шутки про вампиров
В данной юмористической подборке собраны шутки про вампиров:
Чеснок отпугивает вампиров. Я Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они оказались все вампирами!
— Джек, я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. Ну а плохие вампиры становятся бесхвостыми коровами.
Идёт 1950 год, место действия башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.
Ученица приходит домой и жалуется маме: — Меня дразнят вампиром! Мама говорит: — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Собрались упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: — Ну что, из горла? — Да ты что! Пять звездочек…
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: О нет, она под одеялом! — и просто уходит!
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Мама — вампир, Папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Моему мужу как то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!
На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Самые страшные женщины — это женщины вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В статье собраны анекдоты и шутки про вампиров, чеснок, Дракулу
