Самые остроумные афоризмы и цитаты

Весёлый драконЮморная тема выпуска: самые остроумные афоризмы и цитаты, и так читаем:

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату».

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Грустной попой радостно не пукнешь.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Если все неприятности позади — береги спину!

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Шутка про делаЕсли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Синицы нахохлились… хохлы насинячились.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Люблю я краткость — сестру мою!

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

Деревенский юморОсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные.

Мойте руки перед и зад…

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно…

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

Не падай духом — ушибешься…

Нашедшего выход затаптывают первым.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Местами стать бы Гулливером…

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь -работают и подучиваются.

Лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Семейный приколКогда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет

Счастье труда — это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

То чего не можешь заполучить,всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт

Хозяйке на заметку:

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Главная дорога — это та по которой едет танк.

Хочешь поставить мужчину на колени — встань на четвереньки.

Всё тихо, не смеёмся...В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Бороться с ленью все-таки лучше лежа.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Для быстрого поднятия настроения — самые остроумные афоризмы и цитаты на разные темы…