Ржачные фразы

Ржачные фразыВ статье собраны весёлые цитаты и ржачные фразы:

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Яйца от курицы недалеко падают.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает…

Ухожу навсегда прощай Твоя крыша.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

Первым полетел мужчина, а первойзалетела женщина!

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.

Нецензурное выражение лица.

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Мужчина не собака — на кость не бросается.

Железные нервы имеют свойство ржаветь.

Мне настолько нечего делать, что я начала работать.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!

Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.

За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…

Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.

Женщина любит ушами, причем обоими.

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет.

Нам химия блондинок подарила.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи. информации из поколения в поколение!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон…

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Выражения с юмором, цитаты и ржачные фразы, на разные темы.

Расскажите своим друзьям:


Do NOT follow this link or you will be banned from the site!