Игры

Mr. Freeman — Цитаты

Mr. Freeman («Мистер Свободный Человек») — главный персонаж серии анимационных роликов, впервые появившихся на YouTube 21 сентября 2009 года, и завоевавших немалую популярность в Рунете. Основное содержание роликов — монологи, в жёсткой форме критикующие образ жизни современного обывателя. На данный момент вышло 18 эпизодов сериала, а также 10 короткометражных роликов по 15 секунд.

 

— Дорога возникает под шагами идущего.

 

— Вы любите проституток?

 

— Что стало с твоей мечтой?

 

— Некоторые говорят, что я такое же быдло, как и все. Господа хорошие! Для системы ценностей большинства людей я значительно хуже!

 

— И вы ещё удивляетесь, почему вас имеют в гражданское дупло? Вот эти: шизовласти, зомбовидение, жополизы… А как ещё себя вести со стадом, где все друг друга считают кретинами? До какого каления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели наконец себя, а вместо «я» и «они», сказали, наконец, «МЫ»?

 

— Кругом говно-говно-говно… Лишь единицы уловили message. Туго всасываете, господа! Туго всасываете…

 

— Вы когда-нибудь совершали что-нибудь из ряда вон?

 

— Ваша коллективное сознательное уловило message? Или вы по-прежнему чувствуете себя избранным?

 

— Вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть. Так продолжайте, будьте оригинальным: станьте чемпионом по пролежням в своём отделе, получите Оскар за лучшую имитацию оргазма, кидайте партнеров на бабки, перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше других понял Фримена!

 

— Если ото всех пахнет говном — может, это ты обосрался?

 

— Вы ненавидите и презираете друг друга, и эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.

 

— Вот есть же у людей руки, голова, задница! Что они сделали ими кроме говна, которое непрерывно отправляется в унитаз и в Интернет, в унитаз и в Интернет, в унитаз и в Интернет?!

 

— Вы умеете видеть новое?

 

— А сейчас откройте глаза и посмотрите, что мы наделали. Смотрите внимательно: ведь, кажется, ничего не изменилось. Но… Слышали? Гроза уже ударила в тамтам грома и молниями чертит новую картину мира, и скоро даже дитя найдёт здесь десять краеугольных отличий.

 

— Я умный – вокруг козлы, я честный – вокруг жульё, я гений — вокруг быдло, я д’Артаньян – все пидарасы.

 

— А я и не говорил, что деньги — это плохо. Я с уважением отношусь к любой религии, какой бы рабской она ни была.

 

— Да, деньги общие, но ведь у каждого они свои.

 

— И не стоит бояться этого светлого будущего.

 

— Я смотрю, все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой — и куда денется вся эта невхерственная крутизна, а? В штаны, вместе с адреналином!

 

— А что это за памятник?

— Да… безымянной проститутке…

— Безымянной проститутке памятник? А за что?

— Да ни за что… так… за красивые глаза…

 

— Каждый сам по себе — человек с большой буквы, но вот нас двое, и кто-то из нас уже говно.

 

— Бла-бла-бла, Мистер Фримен…

 

— И пусть имеющий уши, да увидит…

 

— Ну что? Послушали сказочку? И чо?

Part 0. А ты уверен в том, кто ты такой, и что ты существуешь?

Вот я выхожу в центр этого грёбаного Колизея, в руках у меня факел и канистра с бензином, а передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенам.
Я в гуще событий, как вы видите. Ик тому же я и есть само событие, да-да!
Я сам себя создал, сам себе все подчинил.
Мой мир — это безграничные возможности, где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штампов, нет слоганов, лозунгов, навязанных правительством, зомбоящиком или вашим любимым интернетом. Вот он я, здесь, реальный! А вы сейчас пялитесь в экран вашего компьютера. А вы там есть? Хэй? Алло? А можете мне доказать это? Вот и получается, что вас нет, а я есть.
Мне всегда есть, что сказать. А что можете сказать вы? Подумайте.
Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет зависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?
Вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? Никогда! И не сможете, знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта, вы упакованы в неё.
Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.
Вы, например, можете подарить свой мобильник первому встречному? Вопрос на засыпку! Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? Стремно? Обосрались? А знаете почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству, вы без этого не существуете. Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали самостоятельно, следовали своему решению, не ждали указания «JUST DO IT», а?
Вот и получается, я настоящий, а вы лишь скороспелый плод чей-то фантазии, вас еще не нарисовали.
И вам придётся сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное и иметь счастье называть себя живым.
И самое главное — это совсем даже не игра, это…

Part 64. Где угодно и когда угодно

А руки положите так, чтобы я их видел. Ну же!
Сегодня я расскажу вам о радостном приятном занятии, таком карманном счастье для каждого человека, о способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно, кстати, при этом требуется лишь одно подручное средство…
Заинтригованы?
Ошибочно понимают, что он (Онан) самоудовлетворялся, на самом деле он просто не кончал в Тамару. Понимаете, зачем? Им и так было хорошо. За это, кстати, пришлось заплатить жизнью.
Говорят, что 98% мужчин занимаются онанизмов, а 2% просто об этом не признаются, ну вы понимаете. Но на самом деле правда куда серьёзнее: не только мужчины, но и вообще все половозрелые люди чаще или реже занимаются мастурбацией.
Всё человечество, пардон…
Правда это немного меняет представление о нашем серьезном мире?
Хотя у президента, наверное, на это нет времени…
Теперь вы знаете, что у вас общего с Наполеоном, Сократом, Гитлером, президентом?
В просвещенной Европе XVIII-го были популярны брошюры, рассказывающие, что онанизм приводит к слепоте, эпилепсии, росту волос на ладонях, гонорее, потере умственных способностей… Но при этом, даю голову на отсечение, мастурбировали все! У кого были руки, конечно.
И пока же развиваются эти споры и баталии, мир увлечённо что делает? Правильно… Дрочит.
А где сейчас ваши руки, кстати?

Part 63. Ты слишком блондин!

Никакого жевания соплей, только жесткач и правда в чистом виде.
Досвидульки и пошли ВОН! Мне надоело ваше постоянное нытьё и утомлённые интонации!
Что лыбитесь, я сказал — вон отсюда!
Пока я вижу, что у меня просто насрано в комментариях, больше ничего.
Вот есть же у людей руки, голова, задница! Что они сделали ими кроме говна, которое непрерывно отправляется в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет?!
Что останется после вас вашим детям и внукам?
Чужие бугагашечки в уютных ЖЖешечках.
В зомбоящике уже столько каналов наплодили.
Теперь можно отупляться круглые сутки вообще не включая мозги.
Жрать! Срать! Ржать!
Посмотрите на себя.
Кругом говно, говно, говно.
Лишь единицы уловили message. Туго всасываете, господа! Туго всасываете…
Я смотрю, все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой — и куда денется вся эта невхерственная крутизна, а? В штаны, вместе с адреналином!
Не успели пригнутся?
Некоторые говорят, что я такое же быдло, как и все. Господа хорошие! Для системы ценностей большинства людей я значительно хуже.
Интересненько, что вы мне теперь напишите?
Или может все-таки стоит поменять систему?

Part 3. Продамся дорого

Вы любите проституток?
Можно транслировать дешевый разврат и подлинное призвание.
Проще всего сказать, что женщины, вольно и невольно втянуты в это безумие, слабые, глупые и безпринципные твари.
Ведь без них, согласитесь, кто-то просто сойдет с ума от одиночества, страха, потерянности, и разного рода комплексов!
И скажу вам без тени иронии: многие из этих женщин, волею судьбы призванных реализовывать жалкие мужские фантазии, подчас гораздо честнее и порядочнее тех, кто их заказывает!
Секс со шлюхой — самые чистый секс, какой только и бывает.
Можно только развести руками.
И проходя по улицам города, и глядя на тринадцати- и четырнадцатилетних девочек, запрыгивающих в притормаживающие машины, еще и еще раз обалдеть от невозможности увиденного!
Ой! А что это за памятник? «Безымянному…» «Безымянной проститутке»? Опа!
А это разве не поле боя? Это разве не настоящая бойня?
И пусть у всех блюстителей нравственности сейчас зубы искрошатся в пыль!
А эта бронзовая девчонка будет стоять на обочине Невского или Тверской!
…в вызывающе коротком платьице, в дождь, и в снег, и вечно голосовать! И мозолить глаза всем и каждому!
И пусть каждый, проезжая мимо, делает свои, только ему одному доступные выводы!

 

— А что это за памятник?

— Да… безымянной проститутке…

— Безымянной проститутке памятник? А за что?

— Да не за что… так… за красивые глаза…

Part 4. Плодитесь, Коровы. Жизнь Коротка

А что это вы там жуёте, а? А… А я думал — трофейную тушёнку.
С голодухи сожравший своих братьев.
«Крысиный лев», который из всех блюд предпочитает что? Правильно! Мясо своих сородичей.
Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детенышей — это нормально.
Мышки-лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно, — это тоже нормально.
Мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища.
Каннибализм, как культурный феномен, никогда и никуда не исчезал
Самая глобальная проблема человечества — это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды.
За последние 50 лет на земле родилось и умерло столько же людей, сколько за всю историю человечества до этого.
Нас становится многовато.
Мы — это корм для нас же.
Поедание человеками человеков будет происходить хаотически — по принципу «кто кого поймал».
В цивилизованных государствах этот процесс должен быть и несомненно будет поставлен на промышленные рельсы. Только представьте себе — просторные, светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
Сколько на земле тигров? Единицы! А львов? А медведей? Все на счету! А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров. Их в полтора раза больше, чем людей!
Ведь уже сейчас идет психологическая и социологическая подготовка.
Шаверма или шаурма из не пойми чего на каждом углу.
И не стоит боятся этого светлого будущего.

Part 5. Новый год?

Я, самый известный долгожитель из всех вирусных реклам, поздравляю вас с наступающим новым годом!
Кто-то потерял кошелёк, кто-то его нашел.
Одни считали голоса, другие качали нефть.
Доказать своё право на особое место в истории.
Вы все так много кричите, что вообще перестали думать своей башкой. Я говорю «дрочить», и вы в моём выступлении видите только дрочку. Я говорю «проститутка», и вы считаете, что речь идет исключительно о шлюхах. Я говорю «жрать друг друга», и вы видите только каннибализм. Вы что, совсем тупые?! Вы что, совсем тупые? Вы что, совсем тупые…
И соответствующие службы мне уже прозрачно намекнули на моё место.
И пусть каждый не просто подумает, а искренне примет решение, готов ли он идти со мной дальше.
С новым, две тысячи старым годом!

Part 6. Местоимение Я пишется с большой буквы!

Самое большое преступление — это призывать людей к независимости и свободе.
Вы что, действительно думали, что моя миссия — пробудить Вашу самостоятельность?!
Удел массы быть покорной.
При неумелом обращении свобода разорвет вас.
Бойтесь свободы!
Я все правильно сказал?
Однажды дети вы-рас-тают.
И уже не хотят стоять в бесконечных очередях, бегать за пивом и выносить невыносимый мусор. Дети хотят чего-то большего. Но папа на их свободолюбивое Я говорит, что мнение последней буквы алфавита его не волнует.
А, между прочим, при дедушке Азь стояла в самом начале алфавита и имела реальный вес!
Система контролирует вас, пока вы о-ди-на-ковые.
У системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил, чтобы отшлепать всех.
Вы разрываетесь между романтикой противостояния и желанием приспособиться и выживать.
Высший и самый неуловимый бунт — это всего лишь умение в любой ситуации оставаться собой.
Большим можно оставаться и будучи маленьким.
Для начала — везде, где только можно, нужно писать Я с большой буквы

Part 58. Что стало с твоей мечтой?

Я действительно уверен, что ты — тот самый, кто уловил «месседж». Но почему я тогда смотрю на тебя, как на говно?
Он хотел стать музыкантом, а вместо этого выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм.
Треть жизни на сон, треть на «жрать-срать-ржать» и треть на ненависть к любимой работе.
Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь?
Но не ссыте, дорогие мои, мы все такие.
Каждый сам по себе — человек с большой буквы. Но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.
Каждый смотрит на другого, жадно выискивая недостатки.
Вы ненавидите и презираете друг друга, и эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.
Я — умный, вокруг козлы. Я — честный, вокруг жульё. Я — гений, вокруг быдло. Я — Д’Артаньян, все — пидорасы. Но если ото всех воняет говном, может, это ты обосрался?
До какого каления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели наконец себя, а вместо «я» и «они», сказали, наконец, «МЫ»?
Перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше понял Фримена.
Ваше коллективное сознательное уловило Месседж? Или вы по-прежнему чувствуете себя избранным?

Part 57. Что из себя представляют твои знания?

Давайте немного поплюём на фитилёк вашего айкью и погрузимся во тьму воображения.
У вас с собой флешка с гигабайтами плодов цивилизации будущего: музыка, книги, видео, фотографии, программы — вы уже не хрен собачий, а носитель разума.
Любое ваше слово без доказательств будет звучать как «пшик».
Без привычной системы обслуживания любой из вас лишь безмозглая двуногая куколка.
Кто из вас знает формулу пороха? А как из нефти приготовить бензин, представляете?
Что вы вообще могли бы дать людям прошлого?
Ну давайте, включайте мозги, дорогие мои паразиты.
Нет я прекрасно понимаю, что слова вас не убедят, поэтому я и собираюсь показать вам гораздо более существенное. И совершенно случайно у меня с собой нанокристалическое пневмоводородное информационное ядро с петабайтами информации.
У кого-нибудь есть дескриптор внутрисистемного фигуративного… синтеза?

Part 49. Глубокое погружение. Итак, начнём

Я постоянно слышу: «Фримен, что делать?»
Вы знаете ответы на все свои вопросы.
Но вам так нравится строить из себя одарённых наивностью девочек.
И пусть имеющие уши, да увидят.
Закрыть глаза, Я сказал!
Таращиться в экран смысла нет
И всё, что беспокоило вас, растворяется и медленно уплывает туда, где даже время исчезает в вечном
Ваше физическое тело давно истлело, вы превратились в СКЕЛЕТ!
И остаётся только чистое сознание, абсолютная свобода!
Теперь дорога свободна. И от этого хочется ликовать и отвечать всему миру любовью.
Ты вещь государства или хозяин Своей Жизни?
А вы умеете видеть новое? Смотрите зорче
Потому что дорога возникает под шагами идущего.

Part 24. Что есть ваш Бог?

А я и не говорил, что деньги — это плохо. Я с уважением отношусь к любой религии, какой бы рабской она ни была.
Только спокойно! Не брызгайте спинным мозгом.
Деньги — это БОГ.
Единственная современная универсальная религия — это деньги.
У этого бога есть апостолы — миллионеры, священные жития которых вы так ревностно изучаете. Регулярно каждый из вас проходит таинство причастия, получая в конвертике кусочек божественной плоти.
Спросите ради интереса у любого: сколько ты получаешь? Он же обосрётся, будто его просят исповедаться.
Вы видите банкноты и для вас это не просто бумага и краска. Нет, для вас это тело вашего бога.
Вот достань свой кошелёк. Ты можешь представить, какой путь проделала каждая купюра, чтобы попасть к тебе?
Бомж, сифилитик, проститутка, президент и ты причащаетесь одной бумажкой.
Кто хрустел ею самый первый?
Каждый может печатать свои деньги.
Вас разделили, чтобы властвовать.
Деньги стоят дорого, люди — ничего, потому что вы бесценны.

Part 32. Раз в тысячу лет

Знаете, как это выглядит? Я говорю вам: «Люди, у вас хлеб кончился, вам надо хлеба купить». Вы ошарашенно на меня смотрите, челюсти отвисли, глаза на выкате от ужаса, и слышем вопль «ХЛЕЕЕЕЕЕБ! У нас хлеба нет! Что нам делать, Фримен?! Дай нам хлеееееееб!!!», ну и так далее. Эй, булочная за углом!
Я чувствую, как у меня пиксели бегают по коже от нависших надо мной вопросов.
Все свои вопросы вы должны задать сами себе.
Вы думаете, что МУЛЬТИК ВЫЙДЕТ НА УЛИЦУ ЧТОБЫ МЕНЯТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ?!
Но у меня тоже есть к вам вопрос: «Чего вы ждете?»
Вы ленивые трусы!
Но вот на сцене Фримен… Внимание… Дискотека! Все идут за мультиком, ихууууу! Все счастливы! Все дрочат и смеются! Всем хлеба и зрелищ! С сиськами! Ииихиии!
Я не думаю за вас, а учу мыслить самостоятельно.
Очнитесь, Я вам ничего не должен. Это вы должны сами себе.
Кто-то останавливает войну, кто-то меняет уклад жизни, кто-то избавляет свой народ от потерявших свой смысл законов. А вы? Ах да, вам же мультик не объяснил, что делать!
Вам вообще повезло, что я у вас есть. Такое случается раз в тысячу лет. А времени осталось…

Part 40. Здравствуй, социальная шизофрения!

Смотрите, не моргайте, а то пропустите свой любимый 25-й кадр.
Вы такие разные! Вы даже вдвоём умудряетесь вывернуть друг другу кишки.
Ты видел, что у тебя внутри? Загляни в себя! Глубже, еще глубже, ещё глубжэээээаааа… смотри, сколько граней.
Не человек, бриллиант!
А почему начальник он, а не ты, а?
Ты ищешь повода для ссоры.
А вот ты в театре, на сцене Гамлет, тебе страшно хочется пукнуть, но ведь рядом люди, а впереди катарсис. Ты делаешь умное лицо и стиснув, эээ, зубы и ждёшь громких оваций.
Ты настоящий: храпишь, пердишь, пускаешь слюни… и это и есть триумф твоей индивидуальности.
Ты считал когда-нибудь, сколько тебя в тебе?
Что вылупился? Нечего сказать?
Хочешь быть супермега мистером пупырчатые мозги? Будь им!
Стань Наполеоном Всея Руси.
Либо ты — предсказуемая кукла, либо неуловимая личность в степени зиллион!
Покажи, что твоим граням нет числа.
Поднимите мне веки.
Бла-бла-бла, mr.Freeman.
Здраствуй, социальная шизофрения!

Part 48. Я?

Думаешь, я не знаю, кто ты и зачем пришёл на нашу дискотеку?
От призывов сделать всех свободными УЖЕ ТОШНИТ.
Если за тобой во имя свободы пойдёт даже сотня сильных, то что станется с миллиардами, которые никогда не оторвут свою жопу от стула ради каких-то абстрактных ценностей. А ведь они тоже хотят быть счастливыми…Или для тебя твоя целевая аудитория уже не люди, м?
Свобода сегодня — это возможность щёлкать по тысячам каналов, на халяву качать порнуху и просто делать то, за что тебе ничего не будет.
И они уже уверены, что человек не сам по себе свободен, а на свою свободу должен заработать, и у них появился смысл жизни.
Они хотят работать, зарабатывать, а главное тратить, тратить, тратить на свой грех!
Для них же это кайф — знать, что можно купить оправдание какого угодно говна.
И у нас есть прайс…прайс на любую мерзость…
Одного не могу понять: зачем ты пришёл?
Мы нашли эту формулу гораздо раньше тебя. Это Чудо, Тайна и Авторитет.
Я?!

Part 9. И чо?

И чо?
Свою гражданскую позицию можно выразить кнопкой «Мне нравится» или непрошибываемым комментом «И чо?»
Наверное, круто быть тобой!?
Ну что? Послушал сказочку? И чо?
Окей, я открою вам истинный путь, только принесите мне…
И он что-то прошептал искателю на ухо…
Да, куда мне до тебя, что мне рисованному человечку со смешным голосом до тебя…
Он был настолько велик, что люди даже не понимали чему у него можно учиться…

Part 02.А ты игрок?

Ты пешка и пешкой закончишь, если не сыграешь.
Таких, как я, много, мы и есть игроки
По одну сторону от нас реальное быдло, за которое думает телевизор, а по другую та сила, которая нас самих считает говном и быдлом.
У них одна проблема — они не бессмертны.
Мы с тобой как намазаны маслом между тонким слоем икорки и заплесневелым батоном хлеба.
Тут как-то раз Лис за долей приходит, а Волк ему и говорит: «Извини, кум, что-то у меня рыба от хвоста не отлипает». А Лис взял и отлепил. Хвост отрубил без наркоза — и отлепил. Хорошо ещё на х.й рыбка не клюнула!
Выход, коллега, там же, где и вход.
В этой стране делать нечего! Здесь алкоголиков и дебилов больше, чем во всём мире ЛЮДЕЙ. Экология ужасная, образования нет, нанобудущего ТОЖЕ!
Ты в капкане и он разожмёт свою пасть только тогда, когда ты сдохнешь!
Ты будешь крутиться в колесе — век воли не видать — а система будет ехать.
Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от гаишника, от прокурора, от налоговой ушёл!
Так вы чего хотите — выиграть или не проиграть?
Как можно выиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами?
Есть лишь один путь — договориться между собой и установить свои правила. Вот тогда и начнётся НАША игра!

Part 62. Обратного пути уже нет!

Извинимся же перед ними, что не оправдали их надежды и не оказались тупой быдломассой, готовой послушно идти на заклание с языком, засунутым в ж..пу.
Я никогда не хотел революции, в которой льётся человеческая кровь, я никогда не призвал к резне, в которой свинец размазывает мозги по стенам. Революция может быть только одна — революция сознания.
Старый свет погибает с теми, кто не способен понять новое.

Part 60. Что такое покупательная способность?

Радуйся, мужичок! Раньше ты деньги менял на золото, а теперь ты их будешь менять на… покупательную способность!
Сейчас любая валюта — это просто бумага, краска и распоряжение сверху считать данный типографский набор счастьем и высшим благом. А кто будет выступать против распоряжения, тот барыга, разжигатель, террорист и содомит.
Хорошее надо преумножать.
Каждый имеет право выпускать свои деньги. В этом и есть главная буржуинская тайна.
Почти всё вокруг нас состоит из денег.


Статья была изменена: 4 февраля, 2024