Цитаты из фильма «Ты — мне, я — тебе!»
«Ты — мне, я — тебе!» — советская комедия 1976 года режиссёра Александра Серого.
Заходи чаще, будет чище.
Графу Сандуновскому — привет!
Валентину Марковичу привет от министерства коммунального хозяйства.
Стиль «модерн» под старину!
Парная Кашкина слушает.
Ну, Валюша, это не Саня, а орёл! Я всё на свете могу достать, а он вдвое больше.
Так что, говоришь, лейбористы из кризиса вылезут? Не вылезут? Консерваторы экономику профукали? А тут еще Общий рынок. Эх, был бы я ихним премьер-министром, я бы им показал! И пока они с Ирландией вопросы не решат, ни черта у них не получится! Я верно говорю?
А я тебе объясню, почему у нас с футболом не клеится. Не те системы берём. То английская, то бразильская. А надо бы свою. Своя метода нашему футболу нужна. Как в хоккее. А иначе сколько вы, дармоеды, по полю не бегайте, толку не будет.
Каждой убиенной рыбке по цветку на могилку.
— А есть её можно?
— Ещё как! Отварить, обработать хлоркой, чуть-чуть присыпать марганцовкой, пальчики оближешь!
— Куда поедем, Валюша? В ресторан?
— Да ну, рестораны, я на диете.
— Зря, потеряешь шарм.
— Я немножко, я шарм не трону.
— Я больше люблю раннего Моцарта. К тридцать девятой симфонии он совсем исписался. И если по большому счёту, то Гершвин где-то лучше.
— От Моцарта я ждала большего. Лично я уважаю оперетту. «Сильву», в частности.
— Средства всегда найдутся. Была бы цель!
— Кстати, это сейчас Вы или ваш брат?
— В настоящий момент определённо сказать не могу.
— Здорово, Петрович!
— Я не Петрович, я Кузьмич.
— Ну, здорово, Кузьмич!
— В 14 не могу — в 14 я Горторг мою.
— Икра — пища богов. А боги все худенькие.
— Прошлого раза не было… и больше не будет!
— Может, поедем ко мне?
— Да?! И что мы там будем делать?
— Ничего!
— Это с удовольствием.
— Вы кто?
— Я инспектор! А Вы кто?
— А… я директор!
— Бывший!
— Товарищ, товарищ, это служебный!
— А у меня и разговор служебный
— Ничего, скоро суперофтальмус даст о себе знать… Нет, это грандиозный гибрид!
— Что же это такое?
— Э… паштет из суперофтальмуса…
— …Уйди, доцент! Я хоть человек интеллигентный, но простой — я убить могу.
— Великая рыба!
— Вань, примешь меня? Я тебе веник берёзовый из нейлона достал!
— Товарищи! Пойдёте по списку, в порядке, так сказать, значимости.
— Никакого списка! В общую очередь! Всех!
— Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их у неё — наша задача!
— Рыбу-то сегодня берём?
— Не мелочись!
— Огурчики есть малосольные, грибочки…, бутылочку можно организовать!
— Так… Противник идёт на провокацию. Ну, ничего, мы его подавим огневой мощью!
— Мадам! Роза вянет от мороза, ваша прелесть — никогда!
— Вон он, Стёпочка мой — освободился.
— Ну и рожа!
— Да нет, Егорыч, это у него лицо такое. А малый отличный — подсобником у нас комбинате. Анкета чистая.
— …У-у-у-тю-тю-тю-тю!
— Не расслабляйся! Очень серьёзный объект! Коля… Ивакин — восьмой «Б»! …Кашкин! Этот самый опасный. Против него есть только одно средство — увидел — беги! — и уноси ноги!
— Екатерина Михеевна, с кем вы дружите?!
— Кать, отойдём, поговорить надо.
— Ах, так?! А ну, положи на место! Запрещаю портить фауну!
— Продолжайте! Екатерина Михеевна… Уведите его куда-нибудь… с глаз моих.
— Ну, что ты меня срамишь? Зачем пришёл?
— Хочу сделать тебе предложение. Задумал я маленькое «суаре».
— Это ещё что?
— Ничего неприличного. По-французски — «вечер», по-нашему — посидим, выпьем… Придёшь?
— Эх, работнички! Уронили, что ль?
— Да нет! Они, гады, бетон прогрызли! [о рыбах]
— Ну, как говорят в Париже, «хочешь жить — умей вертеться»!
— Кто может сравниться с Матильдой моей…
— Так что не волнуйтесь, товарищ инспектор.
— А я и не волнуюсь.
— Ну, как же, как же? А жалобы на нашу лабораторию кто пишет?
— Кто?
— Вы! И не стройте из себя агнеца!
— Зря вы на меня ругаетесь — я никаких жалоб… не писал.
— Да это же Сергей писал. Он боялся, что суперофтальмус уничтожит всех мальков.
— Он питается только отходами!!! Это рыба будущего!!!
— Не кипятитесь! Будущего так будущего!
— Икорки не желаете?
— Очнулся, Сергеич?
— Вы кто?
— Не узнали?.. Видать, сотрясение… Себя-то помните?
— Что?
— Я говорю… — как самого-то зовут, помните?
— Ваня…
— У-у-у! Совсем беда! Вы, дорогой, не Ваня, а Сергей. Кашкин Сергей Сергеич.
— Ах, да, точно… А как я сюда попал?
— Из воды, милый… Еле откачали… Сейчас вас доктор посмотрит… вот… местный ухогорлонос.
— Ну-с, что с больным?
— Похоже, контузионно-комационный синдром, доктор… Плюс эректильная фаза шока…
— Дыши!
— Может, консилиум надо? Механотерапевта бы позвать…
— Открой рот!
— Что с ногой, доктор? Перелом?
— Вы что, хотите откинуть копыта? Тебе и шевелиться нельзя.
— Может, его в больницу?
— Ой!
— Нет-нет, что вы! В больницу ему нельзя. Полный лежачий режим…
— Лекарство-то, лекарство выпишете?
— Два раза в день будешь давать ему судно!
— Диагноз-то какой, доктор?
— Рентгент покажет! Очень уж умные все больные стали! Хринициллин ему подавай!
— Порядок! Теперь он нам не помеха.