Кефир (команда КВН) — Цитаты

«Кефир» — российская команда КВН из города Нягань. Была создана 24 марта 2006 года.

Цитаты

Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
С криками: «Повезло вам, сволочи!» стопятидесятитрёхлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
Филипп Киркоров зашёл в юридическую контору и разгромил её, потому что ему всё равно, какое лицо бить — физическое или юридическое.
В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Семидесятитрёхлетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Тема Средневековья идеально подходит для Нягани: у нас все начальники в замках живут.
В Средние века говорили так: «Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом».
Дорогие друзья, ну а в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!
 — Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
 — Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
 — А вы помните?
 — Позвоните Майклу Дудикову.
Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.
Спонсор нашего выступления — сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери»: для любителей старого Бонда.
Спонсор нашего выступления — глазные капли «Шары». Болят глаза — залей «Шары».
А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.
 — Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
 — Я её отсидел.
Это Моня. Моня — республиканец. Моня — единственный эмо в движении «Талибан».
Это Толик. Для Толика долги — это святое. Поэтому он от них всегда открещивается.
А спонсор нашего выступления — хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
 — Дима, а у тебя когда-нибудь секс был?
 — Да.
 — Ну и как?
 — Не моё!
 — Дима, ну как холодец?
 — Как Олимпийский городок в Сочи.
 — В смысле?
 — Ещё не готов.
 — Ребята, а я телефон пожал.
 — В смысле?
 — Ну, кто-то его посеял, а я пожал.
 — Дима, ты когда-нибудь в экстазе был?
 — Нет. Я только в Рязани был.

Волшебник Изумрудного города

Страшила: Ладно, я пошёл домой в Швецию. К маме и папе и папе.

Тотошка: Элли, а как твоё ничего?

Элли: Давай не будем о моём материальном положении.

Железный дровосек: Ну ладно, я пошёл в лес тупить.

Элли: Может, рубить?

Железный дровосек: Одно другому не мешает.

Трусливый лев: Привет, я Трусливый лев.

Элли: И кого же ты боишься?

Трусливый лев: Ленина.

Элли: Почему?

Трусливый лев: Ну, я всё-таки царь.

Элли: Трусливый лев, а куда ты идёшь?

Трусливый лев: К мудрому Гудвину за храбростью.

Элли: Храбрость можно взять только до 22:00.

Тотошка: Мать моя ротвейлер…

Пираты Баренцева моря

— Где Толик?

— Болтается на рее.

— Вечно он где-то болтается.

— Боцман, продать швартовы!

— Капитан, у вас какие-то неадекватные команды.

— Что? Упал, обнялся!

Боцман: Пойду-ка я паруса подниму. А то чего они на палубе валяются?

— Какой отвратительный голос! И какой соответствующий голосу человек!

— Я тону в твоих глазах!

— Не беспокойся, там неглубоко!

— Капитан, я видел, как чайка села на мачту и унесла её в море!

— Капитан, мы тонем! Если что, я в первой шлюпке, сразу за крысами.

Источники

Расскажите своим друзьям: