Цитаты из сериала «Сваты»

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Цитаты по персонажам

Иван Будько

А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
Это вы щас шо сделали? Приехали?
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Это не стоянка! Это тетрис!
По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Слово Будько — закон.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
Да, Ольга Николавна?!
Гидромитяйцентр
А вы переживали… Женька на улице, курит.
Коза — это та, шо побольше и в бусах.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!

Ольга Ковалёва

Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
Ему нельзя, у него сердце!
Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!

Валентина Будько

От скотобаза!
Так это же я ещё не начинала!
Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
Да закройся ты уже!
Да не дашокай! Сюда иди!
Нет Женечка, зато миксер есть…
От скотиняка!
Чего тебе, светлоокий ты наш?
А ну в глаза мне смотри!
Не рухни, Сталин!
А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

Женя Ковалёва

Просто решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, а дедушке Ване — пить.
Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.

Неотсортированные

И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
А где ж оно такое было, шо такое стало?

Надписи

«Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
«Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги

Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
Иван: Я это… скучаю
Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
Иван: А де твой параход?
Юрий: Всем шампанского!
Иван: Анатолич, гусар!!!
Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня,выдвигаюсь»? Разговор есть.
Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
Иван: Идёт! Э, не, не, не!
Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
Женя: Здорово! Куда, дедушка?
Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович.
Иван: Цыц. Молча работать! И тщательнее!
Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
Ольга Николаевна: Какая память!
— Доця!
— Шо?
— Та шо ты разшокалась, иди сюды!
Иван: Ля! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
Ольга: Раз, два, три…
Иван: Ольга Николавна!
Ольга: Да?
Иван: А почему три? Ноги-то две!
Иван: Женька, погнали!
Ольга: Неистощимый юмор…
Валя: А вот и посмотри!
Иван: А вот и посмотрю!
Валя: Вот и посмотри-посмотри!
Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
Валя: Ты мясо купил, индеец?
Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…
Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
Иван: А шо такое?
Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».
Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
Валя: Ваня, Ваня, не надо…
Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!
Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
Иван: А шо?
Максим: А НЕ ШО!
Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
Валя: Да не Машке, врачей угостить!
Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
Иван: Валюха.
Валя: Шо?
Иван: Перегибаешь…
Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
Валя: Вот малахольный!
Валя: Ваня, хто там?
Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.
Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
В аэропорту:
Валя: Иван!!!
Иван: Шоо?
Валя: Иван!!!
Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!
Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
Лариса: Нефертити?
Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!
Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
Снежана: Помешали…
Ольга Николаевна: Я старалась!!
Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..
Валя: Салатик свеженький попробуйте.
Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
— Котя!
— Не Котя!
Иван: Иди!
Валя: Куда?
Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.
Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
Ольга Николаевна: Сколько?
Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…
Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
Иван: Валюха, я косил.
Валя: Я видела, куда ты косил!
Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.
Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
Валюха: Мне пристёгиваться?
Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!
Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
Валя: Да шо там думать! Манагуа.
Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал что то от туда родом, но не до такой же степени.
Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
Валя: А у вас — с головой!
Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.
Иван: Да помню я!
Валя: Вот и помни!
Иван: Вот и помню!
Валя:Вот и помни!
Иван: Вот и помню, помню, помню!
Женя: Бабушка, есть молочко?
Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!
Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
Иван: Мне это нравится! Вот вы во всем и виноваты, Ольга Николавна!
Ольга Николаевна: Я!?
Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?
Валя: Ну и как её зовут?
Иван: Кого?
Валя: Как зовут, спрашиваю?
Иван: В твоём случае — белочка.
Валя: Смешно…
Цитаты из сериала «Сваты 5»