Цитаты из фильма «Ширли-мырли»
«Ширли-мырли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Реплики персонажей
Василий Кроликов
| Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин. |
| На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило. |
| В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять. |
| Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски! |
| Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто? |
| Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву. |
| Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил! |
| Всё ж!ды испоганили! Какую песню ни возьми — отовсюду ваше еврейское «7-40»! |
| Можно просто — жид порхатый!.. |
| Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают!!! |
| Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?! |
| Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать. |
| Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо! |
Иннокентий Шниперсон
| Ты ещё здесь, бл… заморская? |
| Ссссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!! |
| Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт! |
| У, как развезло-то на старые дрожжи! |
| Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали? |
| Всё кукуешь, Суходрищев? |
Роман Алмазов
| Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна». |
| Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают. |
| Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!». |
Прасковья Алексеевна Кроликова
| Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает. |
| Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости! |
| Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите! |
| Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке! |
| Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила. |
| Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней. |
Кэрол Абзац
| Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА??? |
| Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый! |
| Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались! |
Люсьена Кроликова
| Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила. |
| Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа? |
Земфира Алмазова
| В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести… |
| Ночью вашего Кешку не надо заменять? |
Жан-Поль Николаевич Пискунов
| Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни! |
| А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента. |
| Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот! |
| (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам! |
| Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами! |
| Свидетель, щас харю набью! |
| Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань! |
| Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения! |
| Всех отпустить? И Суходрищева? Есть! |
| Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду! |
| Суходрищев! Глаз на жопу натяну! |
Козюльский
| И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать! |
| За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас — сразу на шесть! |
| Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю! |
| Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам. |
| Какая бл!дь?! Я спрашиваю, какая бл!дь подменила [алмаз]? |
| Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука! |
| Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца! |
| Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл! |
| У меня щас мозги закипят! |
| Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём! |
| Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил! |
| Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида! |
| Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи. |
| Вон отсюда! Вас это не касается! |
| Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок! |
Алексей Феофилактович
| В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника. |
| А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков. |
| Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами! |
| Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку. |
Суходрищев
| Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!! |
| Едрёна кочерыжка! Н!гры! |
| Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись. |
| Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших! |
| Васька, молоток! Коси под цыгана до упора! |
Главарь мафии
| Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America! |
| Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны! |
Другие персонажи
| Я те дам, бл!дь… Вот вам, демократы хреновы! |
| — Баба в самолёте |
| Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили! |
| — Генерал на аэродроме |
| Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю! |
| Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому! |
| — Николай Григорьевич |
| Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок. |
| На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём. |
| Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец. |
| Внувнувнупрачка президента Линкольна. |
| Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес! |
| — Патрик Кроликоу |
| Гльяс… на джоппу! Гениально! |
| Волки позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю! |
| Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!! |
| При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном… |
| Муха! Такая, сволочь, назойливая! |
| Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше! |
| Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению? |
Диалоги
| — Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох…л?! — А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого… — А я ему говорю, (см. выше) |
| — Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде. |
| Кроликов: Правда, Джоан? Кэрол Абзац: Я Кэрол! Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая. |
| — Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России! |
| — Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства. |
| — …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли. — Спокойно, Лёш, счас разберёмся! — Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?! |
| — Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как? — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш! |
| — Всё промыли?
— Даже мозги! |
| — Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли. |
| Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон? Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович… |
| Кроликов: А сиську почему много народу просило? Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой! |
| Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? Кроликов: Неужто цыгане? Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли! Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять. Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский? Кроликов: Папа! У него! Голубь!!! |
| Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются. Шниперсон. И русские — не все пьяницы. Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё! Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда? Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю… Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал. Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!») |
| — В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём! |
| Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было. Козюльский: Какого именно? Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков. |
| Пискунов: Выдающемуся… Кроликов: …дирижёру. Пискунов: Хрена лысого! Хирургу! Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае. |
| Алексей Феофилактович: Этого надо кончать. Козюльский: Кончать будете только через мой труп! |
| Алексей Феофилактович: Надо его кончать! Козюльский: Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать! |
| — Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление? — Пардон, это погром! |
| Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать! Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт… Шниперсон: В смысле? Кэрол Абзац: В смысле зажрались! |
| Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать. Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету? Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек. Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди! Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! Прасковья Алексеевна: Чего? Кроликов: Шапочку! Прасковья Алексеевна: Зачем? Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! Прасковья Алексеевна: А кто это? Кроликов: Да хрен их знает! |
| Героиня Мордюковой: Так быстро? Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили? Героиня Мордюковой: Почему ВАС??? |
| Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну! Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу… |
| Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника. Лейтенант: Кааак? Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником. |
| — Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно! — Салат отщень вкусно! — Да нет, и салат горький, и хлеб горький! — Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали! — Горько! Горько! |
| Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал! Пискунов: Служу… этому… как его… |
| Работник ЗАГСа: В конце концов, секс — такое же естественное отправление организма как и… Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное — это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению… |
| Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет? Работница ЗАГСа: Три. Козюльский: А должно быть два! |
Статья была изменена: 13 февраля, 2024
