Цитаты из фильма «Русский бизнес»

Русский бизнес — комедия Михаила Кокшенова 1993 года. Первая часть трилогии «Русский бизнес» — «Русское чудо» — «Русский счёт».

 

— Биржа.

— Ага, это брокеры, дилеры, эти мюллеры. Ты что-нибудь в этом понимаешь?

— Ну пока нет.

— Я лично знаю только одно, что киллер через поцелуй не передаётся.

 

Осталось только одно — уговорить Майкла Джексона.

 

Ну остаётся самое надёжное и проверенное — стеклотара.

 

Будет вам и «Чайка», будет «Мендельсон».

 

Новейшее средство от облысения! Мадэ ин заграница!

Девиз фирмы: «И на камнях растут деревья!»

 

Запомни: баба и бизнес — понятия несовместимы!

 

Скажи, Гоша, как мы раньше жили?

Мы жили хорошо — вернее, плохо. При этом развитом социализме.

А сейчас мы идём к этому… к светлому будущему капитализма.

Ну правильно я тебе говорю? Рыночная экономика, сообразил?

Конечно, риск есть. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского.

А мы с тобой будем пить шампанское.

Это я буду пить шампанское, а ты будешь всё свеженькое с рынка получать.

На гастроли в Париж поедем, в Нью Йорк, Рим и Крым.

Потом к тёте в Анапу съездим.

Не жизнь, а малина! Понял! Договорились!

 

— А чем ты там хрустишь-то?

— Да ничем я не хрущу. Это у тебя просто аппарат барахлит.

 

— Эй, мужик! Ты двух американцев не видал?

— Американцев? Таких с чемоданами?

— Да!

— С патронташами?

— Да!

— С портупеями?

— Ну да!

— Нет, не видал!

 

— Санэпидемстанция! Срочная обработка по случаю вспышки офигеномонного…

— Ой!

— …трахоберкулёза!

Офис опечатывается до завтра!

— О, господи!

— Офиген… трахокулёз… никогда не слышал!

Твоё счастье — страшная болячка! Полная потеря ногтей, зубов, волос и потенции!

 

А, это русский обычай встречать гостей хлебом и солью, а мы по-современному — кофе и соль!

 

— А ты чего, забыл, что с тобой было, когда ты надирался?

— Где?

— В театре!

— В театре Большом? На сцену влез, Щелкунчика хотел станцевать!

— А в трамвае?

— Трамвай я хотел угнать в Стокгольм!

— А у роддома что орал?

— Я не орал, это фольклор: «Бабы, бабы, не рожайте пока цены не понизят!»

— О, значит помнишь?! Ну давай выпьем за это!

— Я непьющий!

 

— Между прочим, если бы у меня на самом деле была сестра, я б тебя убил бы!

— Между прочим, если бы у тебя на самом деле была сестра, я бы женился!

— Да?! Нужны мне такие родственнички!

— Значит, повезло!

 

— У меня баба «БМВ» угнала!

— Твой?

— Чужой.

— А, ворованный?

— Да нет, в аренду взял!

А в «БМВ» медведь 130 кг.

— Твой?

— Чужой.

— А, ворованный?

— Да нет, в аренду взял!

А баба говорит, что я убийца и живодёр и хочу этого медведя убить.

— Ну а баба-то твоя?

— Да нет, чужая!

— Тоже, что ли в аренду взял?

— Да нет! Ну понимаешь… ни черта не понимаешь! Давай гони!

— Нет, ну я не врубаюсь, постой:

— «БМВ» чужая?

— Да.

— Медведь чужой.

— Ну?

— И баба чужая?

— Да.

— Ну так что мы за ними гоняемся тогда?!

— Ну бизнес!

— Ах, коммерция!

 

Я поднимаю тост за мир во всём мире!

За полное запрещение термоядерного оружия

и ракет «Земля-Земля», «Воздух-Воздух», «Вода-Вода», «Водка-Водка»!