Цитаты из фильма «Русский бизнес»
Русский бизнес — комедия Михаила Кокшенова 1993 года. Первая часть трилогии «Русский бизнес» — «Русское чудо» — «Русский счёт».
|
— Биржа. — Ага, это брокеры, дилеры, эти мюллеры. Ты что-нибудь в этом понимаешь? — Ну пока нет. — Я лично знаю только одно, что киллер через поцелуй не передаётся. |
|
Осталось только одно — уговорить Майкла Джексона. |
|
Ну остаётся самое надёжное и проверенное — стеклотара. |
|
Будет вам и «Чайка», будет «Мендельсон». |
|
Новейшее средство от облысения! Мадэ ин заграница! Девиз фирмы: «И на камнях растут деревья!» |
|
Запомни: баба и бизнес — понятия несовместимы! |
|
Скажи, Гоша, как мы раньше жили? Мы жили хорошо — вернее, плохо. При этом развитом социализме. А сейчас мы идём к этому… к светлому будущему капитализма. Ну правильно я тебе говорю? Рыночная экономика, сообразил? Конечно, риск есть. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. А мы с тобой будем пить шампанское. Это я буду пить шампанское, а ты будешь всё свеженькое с рынка получать. На гастроли в Париж поедем, в Нью Йорк, Рим и Крым. Потом к тёте в Анапу съездим. Не жизнь, а малина! Понял! Договорились! |
|
— А чем ты там хрустишь-то? — Да ничем я не хрущу. Это у тебя просто аппарат барахлит. |
|
— Эй, мужик! Ты двух американцев не видал? — Американцев? Таких с чемоданами? — Да! — С патронташами? — Да! — С портупеями? — Ну да! — Нет, не видал! |
|
— Санэпидемстанция! Срочная обработка по случаю вспышки офигеномонного… — Ой! — …трахоберкулёза! Офис опечатывается до завтра! — О, господи! — Офиген… трахокулёз… никогда не слышал! Твоё счастье — страшная болячка! Полная потеря ногтей, зубов, волос и потенции! |
|
А, это русский обычай встречать гостей хлебом и солью, а мы по-современному — кофе и соль! |
|
— А ты чего, забыл, что с тобой было, когда ты надирался? — Где? — В театре! — В театре Большом? На сцену влез, Щелкунчика хотел станцевать! — А в трамвае? — Трамвай я хотел угнать в Стокгольм! — А у роддома что орал? — Я не орал, это фольклор: «Бабы, бабы, не рожайте пока цены не понизят!» — О, значит помнишь?! Ну давай выпьем за это! — Я непьющий! |
|
— Между прочим, если бы у меня на самом деле была сестра, я б тебя убил бы! — Между прочим, если бы у тебя на самом деле была сестра, я бы женился! — Да?! Нужны мне такие родственнички! — Значит, повезло! |
|
— У меня баба «БМВ» угнала! — Твой? — Чужой. — А, ворованный? — Да нет, в аренду взял! А в «БМВ» медведь 130 кг. — Твой? — Чужой. — А, ворованный? — Да нет, в аренду взял! А баба говорит, что я убийца и живодёр и хочу этого медведя убить. — Ну а баба-то твоя? — Да нет, чужая! — Тоже, что ли в аренду взял? — Да нет! Ну понимаешь… ни черта не понимаешь! Давай гони! — Нет, ну я не врубаюсь, постой: — «БМВ» чужая? — Да. — Медведь чужой. — Ну? — И баба чужая? — Да. — Ну так что мы за ними гоняемся тогда?! — Ну бизнес! — Ах, коммерция! |
|
Я поднимаю тост за мир во всём мире! За полное запрещение термоядерного оружия и ракет «Земля-Земля», «Воздух-Воздух», «Вода-Вода», «Водка-Водка»! |
