Цитаты из фильма «Реальные пацаны»

Реальные пацаны — российский комедийный сериал.

Колян

Никто не виноват, а виноваты все!
Короче, драка у нас тогда не пошла. Как можно драться под классическую музыку? Человек когда-то давно старался, сочинял.
Измена — это как удар между ног. Только вот сюда. [жест на сердце]
А когда у тебя нет ничего, кроме чувств, ты — как оголённый провод. Можешь только ударить.
Походу, не будет у меня никакого киндера.
Мне, конечно, хотелось сразу ей втащить и сделать ей губы попухлее. Но я девушек не бью, я вообще никого не бью, чё, во мне же уже родился другой человек, правильно? Но вот в тот момент и он бы её ушатал.
Ну и пофиг, что чужая территория, зато женщина моя… И на папу пофиг, чё эта фотка, подумаешь.
Знаете, всё-таки лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но журавль, сука, красивый!
Не, Антоха с Вовой конечно идиоты… Да не, не, не идиоты, а дебилы! Вот кто тупее, идиоты или дебилы? Вот это вот они…
Вот человек с именем Эдик априори вызывает у меня недоверие…
Чё!.. Лера-то она ведь как бы мне друг, ну просто друг, а не баба… не ну конечно как бы баба… но и друг… ну просто как бы такой… баба друг…
(Один из гостей: Алкоголь для низших каст, он затуманивает сознание!) — Прямой в челюсть затуманивает сознание!
Как подсказывает опыт всей моей жизни, самые неожиданные решения приходят неожиданно.
Неплохой опыт — это ведь тоже опыт.
Не зря Игорь Сергеевич Базанова дебилом называет! Потому, что он… [небольшая пауза] …дебил!
Блин, он думает, что он вообще бессмертный что ли!?
Лично я на ее месте меня бы убил.
Ну в общем я в баню забежал а тигр в предбаннике остался, ловили тигра ну и меня тоже поймали.
Все видели все? он меня первый ударил.Ну как ударил он даже не дотянулся до меня,а вот я ему нормально втащил за Иваныча за природу пермскую.
Не ну так -то да вообще по моему нормально
Не, ну так-то да.
Блин Вова, ты че такой рукожоп?!
(Армену) Привет странам СНГ!
(Сотрудникам ресторана) Фашисты ряженые!

Марина (мама Коляна)

Коля, ты их в ванную не води — у меня там лифчики сушатся.
Ну спасибо, сыночка сраная, не думала, не гадала, что кобелину под боком выращу!
Ты посмотри на эту чурчхелу, кого он домой приволок…
Морда оскотинившаяся!
Свинота такая!
А гитару Петра Первого тебе не надо?
У него-то может костюмчик-то и новый, а харя-то старая!
Это когда у нас тюрьмы людей исправляли?
Это что, я получается козлиха степная?
Сыночка сраная!
Хрена вам лысого!
Скотина безразличная, амёба!
Ты чё делаешь, скотобаза?
Кобелина на кобелине, не дом, а кобелятня!
(Сергею Ивановичу) О, филармония явилась!

Маша

У меня вообще в жизни сбой — всё из-за этого козла!
Вообще-то мне гинеколог не очень понравился, но в любви, как на войне — все средства хороши.
Два раза за день только уродок бросают!
Да бросила я этого козЁла!
Не ну Коля в общем-то прав — немного на жопу смахивает, у Вальки такая же, одна побольше, другая поменьше.
Затрахала уже со своим борщом!

Антоха

Чё, поехали уже, а то щас обратно загребут ещё.
Чё, поели шашлычки без баб?
Нормальным детям ваще запрещено возле детдома гулять!
Володя, ты чё, ваще идиот? Ты нахрена с собой отвёртку-то брал?

Вован

Тёлки любят, когда им машины дарят.
Ты звони, звони — и прозвонишься!
Тут короче такое дело, унитаз того, не работает.
Мне детдомовских всегда жалко было. Только маленьких, большие-то — они ваще безбашенные.
А он че, не сирота что ли?
Мог нас хотя бы летом кинуть, а то сейчас даже погреться негде.
И, главное, мёртвыми мы будем гораздо дольше, чем живыми.
Всё ясно… Стекло разбито.
Сейчас начнут джохан-похан или шпили-вили или туф-туфканье или шэнди-пэнди или… как это еще то называется?
Антоха, ай! Больно же!

Эдик

Какой же это срам? Это моя гордость!
Я всегда стресс снимаю сексом. Может, поэтому у меня с Валей было так часто? Хотя, секс с Валей — тоже стресс… Блин, замкнутый круг какой- то, из стресса и секса.

Папа Коляна

Папа вернулся — папа всё сделает.
Терпите пацаны, за грехи наши страдаем.
Плоть постящегося становится тонкой и легкой, духовная жизнь приходит в совершенство и открывает себя чудным явлениям. Ум отрешась от Земли возносится к Небу и всецело погружается в созерцание мира духовного.

Армен

Не, я ж ей [спортивной обувью] не торгую. Это у Рафика.
Зачем мне бегать? Я же вратарь.

Валя

Ты ещё кровавыми слезами умываться будешь, засранец!
Жри свои чебуреки сам!
(про арбуз) Сладкий — обосраться!
Эдик, веди себя нормально, я тебя перед мамой еле-как выгородила!

Мама Вали

То ему ни так, это ему ни сяк, капризный, как баба.
Ты бы приструнила своего муженька!
Срам-то прикрой!

Сергей Иванович Оборин

Завалил, завалил, завалил медведушку! Серёжа Иваныч молодец!
Так, где там моя гвардия старая?
Чё-то Мякиш-то совсем подразмяк. Ему похоже в последний раз конкретно по башке-то подлетело.
Ну всё не слава богу, а! В нулевых прогорел, жена ушла, квартиру разменял, ресторан продал, и в него же устроился администратором. Гениально!
А я еду показывать московскому козлу культурную столицу Европы.
Слышь ты, частушка, куплет захлопни!
А да, еще два придурка, а если бы их тигр загрыз… Хоть бы.
У меня сегодня хорошее настроение, значит, и у тебя тоже.
Коллективный гроб заказывайте себе!
Вот столица, 800 лет, а у неё всё стоит.

Игорь Сергеевич Ознобихин (участковый)

Такие косячили, косячат и будут косячить!
А вы про всех снимать собрались? Тогда знаете что — снимите лучше вон про Базанова. Базанов! Это же вылитый Буратино, про него целый фильм научно-фантастический можно снять, как он ходит!
Есть люди, которым от рождения суждено, а есть такие, как Базанов. Вот сними с него форму — и всё, ничего не останется, обычный смертный человек.
Финита ля комедика.
Расставим все точки над буквой закона.
Не ломайте мне логику!
Базанов, язык бы тебе вырвать! Секреты разбалтываешь, букву «р» не выговариваешь. Нафига он тебе нужен?
Вот Базанов молодец! Вот Базанов умница! Ты, Базанов, не Базанов. Ты, Базанов, Малахов…
Базанов, ну что ты за помощник? Форму потерял, баб водишь…
Базанов, не мучай белку!
По статистике самое большое количество тяжких телесных повреждений, и средних телесных повреждений приходится именно на бытовые преступления. Вот например, на прошлой неделе в соседнем доме будущий труп сначала украл у сожительницы полтинник, потом они поругались, а закончилось всё вилкой в глаз!
Базанов, Форрест Гамп в тапках, блин!
В стопочке, Базанов, водочка, а дела — в картотеке!
Думаете, я им не верю? Да конечно верю. Просто проверяю. У нас ведь в стране все чистенькие, пока проверять не начнёшь.
У меня на районе преступности нУль.
Преступление всегда лучше предотвратить, чем допустить. Вот я всегда Базанову говорю: «Хренле ты, Базанов, шарф не носишь? Заболеешь же». Он раз — и заболел.
Базанов — он ведь не Базанов. Он… (короткая пауза) Баранов! И руки у него из… И болтаются там!

Базанов

Я же, тётя Марина, проститутку люблю — Настю Иванчук.
Я требую нормального отношения к себе! И к проституткам тоже — они тоже люди.
Игорь Сергеевич! Люблю я её, проституточку мою.
Я не знаю, что там у нас с Настей. Но похоже, что что-то наклёвывается.

Майор Кукушкин

Это что за показатели? Если не воруют — укради сам, и сам себя посади! А раскрываемость мне сделай!

Бородулин (задержанный участковым)

Мужик, ну чё ты к ним приявязался? Ну любят и любят. Давай лучше выпьем с горя!

Мякиш (друг Оборина)

Ребята, блять, опять мы вместе.

Толян (брат Антохи)

Лысый, чё зыришь?
Пошёл в задницу!
Пошёл в жопу, лысый!
Машка — проститутка! Машка — проститутка!
(про Машу) Нормальная у неё жопень!
Чё, зассал, ментяра?
Козлы вонючие!

Другие

(Ведущая детского праздника / директриса детского сада) Не учите меня любить детей! Я 30 лет работала в детской колонии!
(Председатель колхоза) Самый лучший в мире колхоз — это наш колхоз! А это слушайте, а это в новостях покажут? А когда будут показывать? Я посмотрю, да. Стёпа, Стёпа, Стёпа, айда сюда, в новостях покажут, Стёпа! А, боится, не оратор Стёпа у нас. Стёпа — так, попугать.

Девизы в кабинете Игоря Сергеевича

Беспощаден в своём желании помочь!!!
Если вы не судимы, это не ваша заслуга, а наша недоработка
Терроризм — это болезнь. Доктор пришёл.
Может перестать заниматься фигней и захватить мир!

 

Вопрос — 500 рублей
Ответ — 1000 рублей
Совет — 2000 рублей
Срок — 0 рублей

(Надпись на шкафчике для личных вещей)

Диалоги

Антоха: — О, Эдик привет! А где твой толстый надзиратель?
Валя: (выходит из-за угла) Э, щас кто-то за Толстую получит по рыжим щам!

 

— А ты хотел бы исправиться?
— Ну это риторический вопрос… Ну, да, конечно, хотел бы.

 

Мама Коляна: Слышь ты, Казанова хренова! Ты кобылицам-то своим скажи, что если они мне ещё хамить будут, то я им все космы пергидрольные повыдираю к херам, ты меня знаешь!
Колян: Мать, ты чё?
Мама Коляна: Ничё, жрать иди!

 

Игорь Сергеевич: Вот Базанов два года у меня уже работает. Можно сказать, испытательный срок прошёл. Пора начинать расти?
Базанов: Так после 24 перестают расти.
Игорь Сергеевич: Вы это потом вырежите, ладно?

 

Игорь Сергеевич: Ой, извините! Так, стоп! Базанов, это что такое?
Базанов: Игорь Сергеевич.
Игорь Сергеевич: Разврат… [небольшая пауза] …в цитадели власти

 

Эдик: (про еду) Я это есть не буду. Что-то нормальное есть?
Валя: Ты чё, оборзел, что ли?

 

Игорь Сергеевич: Вот посидите там оба и разберитесь, кто кому и с кем изменяет?
Базанов: Игорь Сергеевич, а меня то за что?.
Игорь Сергеевич: За незаконное предпринимательство и покушение на честное имя участкового.
Бородулин: Я считаю — справедливо!.

 

Базанов: Игорь Сергеевич, у меня такая же брошь по делу проходит. Тут оно, в стопочке.
Игорь Сергеевич: В стопочке, Базанов, водочка, а дела — в картотеке

 

Мама Вали: Собирай манатки этого придурка! И чтоб я его больше тут не видела!
Валя: Мама, ты чего такое говоришь? Куда он пойдет?
Мама Вали: А мне всё равно, но в этом доме он не останется!
Валя: Если он уйдет, я уйду вместе с ним!
Мама Вали: Ну и валите оба!

 

Колян: Романтики не захотелось…
Валя: Давай, давай, вали, дрыщ. И вообще-то нормальных девушек добиваться надо, а не так, как ты, принёс чебуреки и всё!

 

Антоха: Скоро 5 часов, ты по-любасу в туалет пойдешь.
Вован: Пойду, но ссать-то не буду.

 

Маша: Если тебе надо только трахаться, ищи себе другую!
Валя: Ищи себе другую, понял?
Колян: И найду!
Маша: Ну и трахайся с ней!
Валя: Ну и трахайся с ней!
Колян: Вот пойду и потрахаюсь, понятно?

 

Базанов: Футболка пурпурная: мужская и женская. Она как-бы общая…
Игорь Сергеевич: Базанов! Туалет может быть общий, а футболка — или мужская или женская.
Иванчук: А можно Лёшу на 2 минутки?
Игорь Сергеевич: Можно, ему полезно с женщиной пообщаться. Пугать меня уже начинает — мужское с женским путает. Кстати, какая это футболка — мужская или женская?
Иванчук: Так это унисекс!
Игорь Сергеевич: У тебя, Иванчук, одно на уме.

 

Иванчук: Базанов — учти, это будет прощальный секс, без всякого продолжения, для того, чтобы мы друг с другом только простили
Базанов: Угу, я тебя прощаю
Иванчук: И я тебя

 

Лера: Ученье свет.
Колян: А неученье — тень.

 

Марина: Колечка, это Армен.
Колян: Я вижу, что не Фёдор.

 

Антоха: (про Толяна) У меня мелкий-то вообще идиот. Культуры ноль, воспитания ноль, дебил просто вот мама не горюй. А главное — в кого? В семье-то все нормальные.
Вован: Да не говори, нынешнее поколение-то вообще. Все какие-то тупые, что ли.
Толян: Лысый, чё зыришь?
Антоха: Так, ну-ка заткнись-ка там!
Толян: Пошёл в задницу!
Вован: Ты как со старшими разговариваешь?
Толян: И ты пошёл в задницу, лысый!

 

Колян: Где такую тачилу взяли?
Антон: Бабушка подарила. У неё вчера зарплата была.

 

Колян: В какую консерваторию?
Марина: Да в любую. Их в каждом городе, как насрано.

 

(договариваются о нелегальном бизнесе в автомастерской)
Антоха: Чё, Колян, будешь пирожками-то торговать?
Вован: Да-да-да!.. А чё, какими пирожками-то?

 

Колян: Не ну если надо тебе, бери вон свою толстую и гуляйте, где хотите.
Валя: Эээ! Ты! Ну-ка давай-ка сейчас разберёмся, кто толстая!

 

Антон: Мы же говорим, на танцах были. Спортивные там и бальные!
Вован: Ибальные (смеётся)

 

Антон: У него, по ходу, план какой-то был.
Вован: Ха… план.

 

Колян: Ты зачем в биде навалил!?
Вован: Да я смотрю, два унитаза…
Колян: Не угадал, да?!

 

Вован: Во, чё за оркестр?
Колян: Фиг знает, может похороны.
Вован: Нормально, чувака будем под музыку мудохать. Надо сказать, чтоб чё-нибудь поритмичней играли!

 

Вован: Не, ну а чё издалека не видно будет.
Антоха: Это, Володя, то что ты дурак, издалека не видно!

 

Вован (снимая наручники): Антоха, аккуратней иголкой тыкай, а то папа опять подумает что я наркоман!

 Антон: Вова, блин, не скули!

 

Колян: Я иду в жопу.
Вован: Она тебя послала, да?
Антоха: Нет, он просто щас встанет и пойдёт в жопу!!!

 

Антон: Ты только заправься, и будешь ваще мобильный!

 Вован: Ага! Как утюг гладильный! (смеётся)

 

Пацан: У меня чёрный пояс по тэквондо!
Антон: А у меня синий комбинезон по автосервису!

 

Лера (в гостинице): Это и есть люкс?
Колян:Ну… люксее не было

 

Базанов: Избиение полицейского при исполнении — это срок!
Парень Иванчук: А какой ты нафиг полицейский? Ты и дерёшься как помощник участкового, за тебя много не дадут.

 

Вован (выходя из туалета):Ну чё, они ушли?
Антоха: Ну ты, Володя, и ссыкун…
Вован: Ну я реально в туалет ходил

 

Колян: Мам, дай 500 рублей в долг
Мама Коляна: А гитару Петра I тебе не надо?

 

Что я за человек? Плохой муж, плохой отец, а теперь и ещё плохой танцор.

 

Сергей Иваныч: Понимает он… Надеюсь на твоё молчание.
Колян: Сергей Иванович, можете мне доверять!..
Сергей Иваныч: Я тебя слишком хорошо знаю для этого, чтоб доверять.
Колян: Я исправляюсь.
Сергей Иваныч (передавая Коляну деньги): Вот тебе, на исправление.
Колян: У меня зарплата, так-то.
Сергей Иваныч: Ну, значит, на чай! Чтоб молча пил.

 

Антон: Чё вы? Мы просто молодость вспомнили.
Ознобихин: Я вам рекомендую забыть свою молодость. Завтра жду всех на лекции.
Вован: Какой?
Ознобихин: Не переживай, Селиванов. Название я придумаю. Позже.

 

— Сережа трубку не берет.

— Так у него, наверное, руки заняты, он Коляна убивает.

 

Мама Коляна: Машенька, я что хотела спросить тебя, ты что к нам не заходишь? Вы что, с Колькой разругались, что ли?
Маша: Да я про вашего Колю слышать ничего не хочу! Так и передайте козлу этому!
Мама Коляна: Слышь ты, курица! Ты на кого там хайло-то открываешь? Ты что, хочешь сказать, что, мол, я мать козла, да? Козлиха степная? Ты себя в зеркало-то видела, жаба крашеная?
Маша: Не, тёть Марин, я же просто…
Мама Коляна: Ты посмотри, дрянь какая, а! Я ей Маша, Маша, а она мне, мол, вы, тётя Марина, козлиха степная!