Цитаты из фильма Приключения Электроника

Первая серия: «Побег»

 — Ой, вы кто? А, «Мосэнерго»?
 — Суперкарго.
 — Всё-таки зря вы сделали его мальчишкой.
 — А вы что, хотели бы, чтобы я общался с каким-то ящиком?
 — Электроник — гениальное изобретение. Но только что вы теперь будете с ним делать?
 — Ума не приложу…
 — Я хочу стать человеком! Что же здесь невозможного?!
 — Я не гонщик! Я учёный!
 — Не хватай его сразу. Не хватай его сразу! Выясни вначале, как он управляется, выясни, как он управляется, сначала.
 — Не понял. Повторите.
— УЗНАЙ, ГДЕ У НЕГО КНОПКА!!!
— Где кнопка, где кнопка… Узнать бы, где он сам…
 — Лови чемпиона! Парень, подожди! Мы тебя наградим!
 — Мне дали велосипед и сказали: жми.
 — А ты?
 — Ну, я и обогнал.
 — Гонку выиграл?!
 — Немного мешал велосипед. А так бы я пришёл раньше.
 — Хватит заливать!
 — Я Вас не понимаю…
 — Я говорю — меня не надуешь. Не обштопаешь.
 — Вас… надувать и штопать?! Но это невозможно.
 — Понимаете, я хочу стать человеком.
 — А сейчас ты кто — чайник, что ли?
 — Ой, не могу! Ой, держите меня! Сыроежкин штаны потерял!
 — Вы — Гусь?
 — Э… эге. Чего?!
 — Я спрашиваю: Вы — Гусь?
 — Я тебе такого «гуся» покажу, век помнить будешь! А ну повторяй: «Макар Степаныч»!
 — Я не богу! Вы отрываете бде дос!
 — А что ты вообще можешь?
 — Что я могу? [поднимает Гусева в воздух и начинает вращать] Держитесь ровнее. А теперь скажите: кто из нас будет помнить это всю жизнь?
 — Я-а-а…
 — А что Вы будете помнить?
 — Всё! Мама!
 — Мама тут ни при чём. Из всего надо выбирать главное. Что главное?
 — Я больше не буду!..
 — Это ближе к истине [опускает Гусева на землю]
 — Ну… я пойду?
 — До свидания.
 — Спасибо… А-а-а-а-а!!! [убегая]
 — Мне это не нужно. Я могу делать вид, что я ем или сплю. А больше всего я не люблю пить воду — она потом булькает!
 — Понимаешь, всё очень просто: хочешь быть человеком — будь им!
 — Какая странная формула…
 — Профессор, это нелогично. Это противоречит любой теории.
 — Элек сам противоречит любой теории.
 — Мать меня теперь съест!
 — Как это «съест»?!
 — Ну, пилить будет.
 — Знаешь что? Если я виноват — пускай меня и пилит.
 — Во даёт! Ну, железный малый!
 — А настоящий художник должен быть правдив.
 — Ну, что с тобой, Гусев! Разверни диафрагму!
 — Он её дома забыл!
 — Чего?! Кто забыл?!
 — Ну, видишь, у тебя же голос как труба. Давай, давай!
 — У меня слуха нет.
 — Всё у тебя есть!
 — Всё есть, а слуха нет.
 — И-и-и…
 — Не надо «и».
 — Понимаешь, я спел голосом Робертино Лоретти…
 — Какого ещё Лобретти?
 — Итальянского.
— А ты давно так можешь?
— Нет, я вообще недавно!
 — Что там ещё?! Равняйсь, смирно! Продолжим урок. А феномен Сыроежкина… я буду исследовать после занятий.

Вторая серия: «Тайна шестого „Б“»

 — Почему называется «икс»?
 — Потому…
 — Значит, его нужно искать.
 — Ну…
 — Значит, не «икс», а «иск»! Здорово? Это я только вчера вечером придумал!
 — Слушай, Рыжиков, почему тебе всегда больше всех надо? Прославиться хочешь?
 — Я не Рыжиков, я Чижиков!
 — Эх ты, Сыроега. Дремучий ты человек. Такого друга потерял…
 — Славе завидуете?
 — Да нет… Тебе теперь не позавидуешь.
 — Чего это?
 — А ничего. Шагай… навстречу славе.
 — Сыроежкин, идём. Люди ждут там.
 — Какие люди?
 — Смелые. Сильные.
 — А к Сыроежкину рекомендую не приставать. Чревато.
 — Связь, где же связь… Ну что я стою без связи?
 — Руки у тебя золотые.
 — Нет, только контакты платиновые.
 — У меня руки после этой штанги трясутся…
 — Ты же чемпион! У тебя ничего не должно трястись.
 — Вы это о ком?
 — О Сыроежкине.
 — Простите… ради Бога извините, но он ко мне имеет отношение больше, чем к вам.
 — Не думаю, чтобы выдающиеся спортивные данные имели к вам какое-либо отношение.
 — Что произошло?!
 — Ничего страшного. На меня упала штанга.
 — А ты всё-таки зря от растяжения отказался, зря!
 — Ой, дядь, копейки-то вытащил!
 — Я понял: нельзя стать человеком за другого. Мне ведь тоже надо сделать что-то своё.
 — Нет! Сохраним для истории!
 — Послушайте, что-то случилось! Нужно непременно спасать мальчика.
 — М-да. Спасайся кто может.
 — Урри, Урри, я Стамп! Урри, Урри, Урри, Урри… Ну Урри!
 — Медосмотр! Перед матчем! Ты представляешь, что будет, если его… осмотрят?!
 — Быстрее, по тебе доктор плачет!
 — Электрон, пасуй мне, я — тебе! Сыграем!
 — В угол бей! В угол! Чурбан железный, чтоб ты заржавел!
 — Уже на второй круг пошли. Это не хоккей, а марафон какой-то. Хорошего игрока ты мне подсунул!
 — Учить надо лучше! Он у тебя не знает, что с шайбой делать!
 — Что вы к нему пристали? Сыроежкин забил гол, и всё!
 — Макар, не дерзи! Не дерзи! Здесь решаются сложнейшие, серьёзные вопросы в науке!
 — Он врёт! Он всё врёт! Я одна говорю правду!
 — Ну, Колбаса, держись!
 — Да что здесь происходит-то?! Ну дайте же пролезть человеку!.. А ну говори правду!
 — Вы были правы. Я ни на что не гожусь. Я ваша ошибка, профессор.
 — Ты — моя удача. И, может быть, самая большая в жизни.
 — А почему Рэсси?
 — «Редчайшая Электронная Совершенная Собака, И так далее».
 — Но главное, как я понял, — «И так далее»?

Третья серия: «Мальчик с собакой»

 — Ну ладно. Я тебе всё расскажу. Ну в общем, мы встретились на помойке… ой, на этой… на свалке.
 — Ты нашёл, где у этого парня кнопка?
 — Нет.
 — Мы разберёмся без тебя. Мы вызовем десяток очкариков-доцентов, они разберут твоего парня по косточкам и…
 — И ничего не поймут ваши очкарики.
 — А ты понял?
 — Да, шеф.
 — Как? Сколько ты хочешь?
 — Я же говорю — с ним надо по-человечески.
 — Тебя здорово изменила эта поездка…
 — Кончайте с ним! Я научу вас, как это делается!.. Ой… чем это он меня… Уволю всех!..
 — Кто ударил шефа?! Грубияны!
 — С Электроником надо обращаться как с ребёнком. Первым делом его надо…
 — Вздуть?
 — Уговорить. Очаровать. Обмануть.
 — Да. Для сказки вы не годитесь. Очаровать вам не удастся.
 — Мои друзья — борцы за справедливость. Они не любят иметь дело с полицией.
 — Между прочим, мальчик не так уж и виноват.
 — То есть как это — не виноват?! Привести в школу робота, и не виноват?!
 — А если он опять приведёт робота?
 — О чём вы говорите, товарищи? Робот — и дети, разве такое возможно?!
 — Поверьте моему опыту, в школе возможно всё.
 — Осторожнее, олухи! Он нам ещё пригодится. Я имею в виду чемодан.
 — Да нет у них кнопок, понимаете? Нет!
 — Есть! У каждого человека есть кнопка: тщеславие, жадность, честолюбие… Тем более у робота.
 — Ты плохо себя ведёшь, а много знаешь.
 — У меня тоже голос. Я тоже хочу петь.
 — Что ты наваял?!
 — А по-моему хорошо, шеф… Это же модерн!
 — Как называется, а?
 — Исчезаем! [по рации]
 — Остроумное название.
 — Когда мой сын, Макар Гусев, приносил двойки, я знал, что это плохо, принимал меры… Но сейчас он носит только пятёрки!
 — Ну что, убедились, болваны электронные?
 — Догнать мальчонку! И чтобы тихо!
 — Я вам очень благодарен, ребята. Ведь вы научили Электроника отличать плохое от хорошего, вместе радоваться и огорчаться… Правда, я не знаю, как вам это удалось. Наверное, потому, что вы, в отличие от взрослых, просто не знали, что это невозможно.
 — Держись, ребята! Да здравствуют роботы! Долой Стампа!
 — И всё же, где же у него кнопка?..
 — Что случилось?
 — Как? Вы не знаете?! Каникулы начались! Эх ты, дядя…
 — Эй, кто-нибудь!
 — Слушаюсь, господин пёс!

Ещё по теме:

Расскажите своим друзьям: