Цитаты из фильма «Последний бойскаут»

«Последний бойскаут» (The Last Boyscout) — боевик с элементами комедии.

«— Детективное бюро Халленбека. Оставьте ваше сообщение сразу после гудка…»
— Что это у тебя с голосом?
— Кажется, я до смерти затрахал белку.
— Отдал бы три пальца, только чтобы тр@хнуть её.
— Укрась свой нос единицей. Это улучшит твой вид.
— Никому ты не нравишься. Все тебя ненавидят. Ты обречён на поражение. Улыбнись, ублюдок!
— Это что?
— САТАНА КЛАУС.
— А что за тип в шкафу?
— Что-что?
— Да уж, иногда ты забываешь, что я — детектив. В душевой стоит пар. А волосы у тебя сухие. Значит, есть кто-то ещё, вот я и спрашиваю. И это мужчина. Сиденье в туалете поднято. Под кроватью его нет, значит, он в шкафу. Итак, что за тип в шкафу?
— Я досчитаю… …до трёх. И всажу пулю в дверь. Ты можешь остановить меня в любую минуту, если скажешь правду. Правда — чудесная штука.
— Сколько пальцев?
— Что «сколько пальцев»?
— Сколько пальцев ты бы отдал, чтобы переспать с ней?
— Да-да… Это случайность. Ты случайно поскользнулся и засунул свой член в мою жену. «У-упс. Простите, миссис Эйч. Что-то мне не везёт на этой неделе.»
— В челюсть или под дых?
— Ну сколько можно, это ребячество!
— В челюсть или под дых?
— Что же, считаете, от полицейских нет проку?
— Почему же? Когда я умру, они сделают вскрытие.
— Ты — никто, понял!?
— Тссс! Только никому не говори.
Вода мокрая, небо голубое, а у женщин есть секреты.
— Штаны кожаные?
— Да.
— И сколько ты заплатил?
— 650.
— 650 долларов?
— Да.
— Это правда? За штаны?
— Да.
— И ты их носишь?
— Да.
— В них вмонтирован телевизор или ещё что-то?
— Нет!
— Ты можешь делать всё что угодно, но только это фраза из СО…
— Он спохватился слишком поздно.
— Его долго соскребали с моей штукатурки.
— Если Майк знал об опасности, почему не предупредил тебя?
— Он спал с моей женой. Я умираю — жена достаётся ему.
— Что-нибудь ещё, лейтенант?
— Да. Появилось новое изобретение, называется «бритва».
— Слишком опасно. Ещё подумаю о вас и порежу себе вены.
— Итак, какой следующий ход, чемпион?
— Я еду домой. Если тебе нужны неприятности — действуй. Ты погибнешь, а мне достанутся штаны за 600 баксов.
— 650.
— Можем нарваться на поклонников. Дать тебе мои очки?
— «Ней-тра-ли-зо-вать»?
— Это называется «словарный запас». Много читаешь?
— В основном «Джагс».
— Любила? Забудь об этом.
— В любовь ты не веришь…
— Я верю в любовь. И в рак.
— В смысле болезни?
— Что-то вроде этого.
— Ты пылесосишь, я вытираю пыль.
— Да уж.
— Вперёд, Тарзан!
— Твой автомобиль сожрал нашу единственную улику? Эта хренова машина всё загубила!
— Заткнись! Клянусь, если с плёнкой что-нибудь случилось… …Нельзя перематывать.
— Ты кладёшь «С-4» в багажник?
— Нет, давай оставим её местным детишкам!
— Добрый вечер, джентельмены. Поздновато для прогулок.
— Да, девочки, мне пора домой. Уже фонари зажглись.
— Нет, это я — засранец, а он — гавнюк!
— Чёрт, нас победил создатель игры «Скрэббл».
— Ты жив?
— Ещё не понял.
— Это «С-4» сработала?
— Да, если это не был фабричный брак.
— Мёртвые парни не способны на скверные шутки, такие, как у тебя.
— Я только хотел пожать вам руку.
— …Ч-что?
— Это ведь не игра, Флэш. Настоящие пушки, настоящие пули. Это опасно.
—Опасность — это мое второе имя.
— А мое второе имя — Корнелиус. Но если ты проболтаешься, я тебя прикончу.
— Ух ты, настоящий дом! А я представлял себе пещеру с черепами.
— Что у него с лицом?
— Ну, нос слишком заострился. Глаза, как бусинки. Уши слишком большие. И ему пора побриться.
— Что это за номер у тебя на голове? Лицензионный номер, на случай, если её украдут?
— Нет, я футболист, и это мой футбольный номер. Ещё со школы.
— И когда у тебя в школе выпускной?
— Почему же ты ей запретил пойти на вечеринку?
— Потому что ей всего 13 лет, осёл!
— За пятьдесят баксов можно нанять парня, который вырвет ей ногти.
— Приятными вещами я предпочитаю заниматься сам.
Вода мокрая, небо голубое, а жизнь — дерьмо.
— Я хочу, чтобы небо не было синим. Хочу, чтобы вода не была мокрой. И я хочу, чтобы я больше не любил свою жену.
Вот живешь себе, платишь налоги, ходишь в церковь. А потом бац! И ты говоришь Богу: мужик, что за фигня с грузовиком, женой и сыном? Но у бога в этот день выходной, он не отвечает на телефонные звонки.
— Ублюдок ты.
— И даже хуже…
— Он всех своих героев вышвыривает вон?
«Дочери последнего бойскаута. Джимми Дикс».
— Могу я представиться?..
— А я тебя знаю, ты — подонок.
— Вероятно, я должен дрожать от страха; что-то вроде этого?
— Что-то вроде того.
— Отлично. Я начну трястись через минуту. А пока можно чего-нибудь выпить?
— Да это никак Шелли Маркон, собственной персоной.
— Полегче сынок. Так меня называют только друзья.
— А у тебя ещё остались друзья?
— Ты думаешь, ты самый крутой? Ты крутой, но хотя бы раз я хочу услышать, как ты кричишь от боли.
— Поставь рэп.
— Давай сюда ключи, или я выстрелю в ребёнка!
— Папочка?!
— Тс-с-с.
— Если поедем еще быстрее — перенесёмся в прошлое!
— Клянусь, если я уцелею в этой переделке, то станцую джигу.
— А в работе детектива и нет никаких тонкостей. На дворе 90-е, просто врезать парню по роже — не годится. Перед этим надо сказать что-нибудь этакое.
— О! Например: «I’ll-be-back!».
— Ну да, только что-нибудь получше. Если бьёшь его доской для сёрфинга, говоришь… Волна зовёт!
— Типа того.
— А что ещё?
— Этого достаточно. Вода мокрая, небо голубое, а старик Сатана-Клаус с каждым днём всё сильнее.
— И что же делать?
— Будь готов, сынок. Вот мой девиз. Будь готов.

Расскажите своим друзьям: