Цитаты из сериала «Альф»

Альф (значения).

«Альф» (на английском: A.L.F. от англ. Alien Life Form — внеземная форма жизни) — 102-серийный комедийный телевизионный сериал, (США, 1986—1990 годы). В США сериал шёл четыре сезона (с 1986 г. по 1990 г.). Показан в 80 странах мира

Альф: Слизистый двигатель. Это классическая модель.
(Складывает паззлы)
Кейт: Альф, этот элемент сюда не подходит
Альф (бьет кулаком по элементу): Ну вот — подходит!!!
Брайан: Теперь у Микки Мауса глаз на носу!
Альф: Теперь он будет видеть, что унюхал!
(Джоди дарит Альфу азбуку для слепых)
Альф: Моя собственная азбука для слепых! И ты нарисовала в ней фрикадельки! Пойду покажу Кейт и Вилли!
(Бежит, спотыкается о сделанную им искусственную кочку и падает)
— Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
Альф: Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
Кейт: Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
Кейт: А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…
Альф выпил текилы и жалуется:
— У меня язык стал волосатым…
Вилли: Он у тебя всегда был волосатым.
Кейт: Что ты ел?
Альф: Как всегда, всё со всем подряд.
Потом у него началась тошнота и он пробормотал:
— Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!
Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:
— Не помню, чтобы я это ел!
Альф: Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!
Кейт: А-Дзынь?
Альф: Я пошёл…
И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:
— Что это за имя — Уизер?
Кейт: А что это за имя — Дядюшка А-Дзынь?
Альф: 1-0.
Альф: Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!
Кейт: Только им и не пахнет!
Альф: Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
Альф: Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
Вилли: Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
Альф: Не в губы…
Линн: Что ты делаешь?
Альф: Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
Линн: А чем здесь пахнет?
Альф: Жжёным мехом…
 — Альф: Так, а теперь лейте этот соус на волосы…
— Кейт: Что?!
— Альф: …хотя это необязательно!
 — Джейк: Извини, Альф, тебе это не приятно?
— Альф: Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…
 — Альф: Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Вилли: Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Альф: Поверь, оно хорошо слабит…
Вилли: Думаю, неважно, кем станут наши дети — искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
 — Альф: Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки…
— Вилли: Какие ещё будут новости?
 — Вилли: К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
— Альф: Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
 — Вилли: А это случайно не моя хорошая верёвка?
— Альф: Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!
Альф: Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-президент-да!!! Айн-цвай-драй!!!
 — Вилли: Я хочу знать правду!
— Альф: Ну хорошо: ты жутко лысеешь…
Джейк: (Альфу при знакомстве)
— Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
— Альф: Видел бы ты меня после мытья!
Альф: Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… (фокус не удался) ээээ… суп!
 — Вилли: С каких это пор ты спишь стоя?
— Альф: С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Вилли: Ты смешон.
— Альф: Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
 — Кейт: Ты выпил молока?
— Вилли: Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
— Кейт: Нет. Я обычно хожу в тапочках.
 — Альф: Вилли, это случайность!
— Вилли: Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
— Альф: Ну ладно, назовём это ошибкой…
 — Вилли: Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
— Альф: Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!
Альф: Это двадцатичетырёх-часовая злость? Или инопланетяно-расчленительная злость?
Альф: Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
 — Альф: Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…
— Вилли: Облом?
 — Джейк: Глаза на дороге!
— Альф: Где, где?
 — Линн: А вот и шпинат!
— Альф: Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
 — Алфь: Но шпинат — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
— Дороти: Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
— Альф: А что это за вариант?
— Дороти: Расстрел на месте!
 — Альф: Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля.(Вилли снимает крышку) Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
— …
— Надо же, мои цветные карандаши…
 — Альф: Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах.
— Вилли: Это улитки!
— Альф: Да хоть сутулые слизняки! Я не буду тут спать!
 — Вилли: Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!
— Альф: Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
 — Альф: Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Вилли: Ничего.
— Альф: Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!
Альф: Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
 — Ракель: Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
— Джейк: Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
 — Альф: Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Кейт: Мы не хватаем друг друга за горло!
— Альф: Наклонись…
 — Альф: Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— Вилли: В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Альф: Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Вилли: Это был наш новый садовый шланг!
— Альф: То-то я думаю: Что это она к крану присосалась?!
Альф: Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
Вилли: Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
 — Ракель: Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
— Альф: Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
 — Альф: Привет, Вилли! Как прошёл день?
— Вилли: И не спрашивай!
— Альф: Я не буду, если ты не будешь.
— Вилли: Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
 — Линн: Что вы делаете?
— Кейт: Орём на Альфа.
— Линн: Из-за денег или еды?
— Альф: Как хорошо ты меня изучила!
 — Альф: Это эскалоп из июньского жука!
— Вилли: Ты жаришь июньских жуков?
— Альф: Ну пожалуйста, Вилли! «Жарят» только гусениц, а июньских жуков тушат!
Дороти: Не надо издавать такие жуткие звуки!
Альф: Не надо, так и не издавай!
Альф: Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
Вилли: Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
Альф: Я в спальне, примеряю синее платье.
Вилли: Ни на шаг оттуда!
Альф: Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
Альф: У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
Альф: Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
Брайан: А я хочу быть как ты!
Альф: Даже не знаю, плакать или смеяться…
Вилли: Всё это психосоматика.
Альф: Что это? Автоматическая кухня для жарки сомов?
Альф: А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
Вилли: Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
Альф: Ямайка подойдёт?
Линн: Это тыквенное пюре.
Альф: Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
Тревор: Тебе что, бисквит в голову ударил?
Альф: О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
Вилли: Это не есть суть важно…
Альф: «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
Альф (в образе Уэйна Шлегеля): Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
Вилли: Пойду послушаю мюзикл.
Альф: Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
Кейт: «Кошки».
Альф: Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
Альф: Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
Альф: Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
Альф: А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
 — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!
— Что он сделал?
— Зашипел! И он не шутил!
Тревор: А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
Альф (о коте): К нему подойдёт выдержанное кьянти…
Альф: Я требую восстановления озонового слоя Земли.
Вилли: Альф, к субботе мы не успеем…
Кейт: Удивительно, что ты получился таким хорошим.
Альф: Да, но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
Кейт: Ты-то всегда прикидываешься наивным!
Альф: Не понимаю, о чём ты говоришь…
Дэвид Горовитц: Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
Ракель: Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
Джейк: Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
Кейт: Что ты там вытворял?
Альф: Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
Вилли: Ты был без сознания. Вырубился…
Альф: Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… (достает перчатку) О Боже, чья-то рука!
Альф: Смотри, теперь у нас есть туалет!
Вилли: Нет, лучше — маленькая могила…
Альф: Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.
Альф: Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Вилли: Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.
Альф: Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
Альф: Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
Альф: Я собрал несколько крошечных лобстеров.
Вилли: Это же скорпионы!
Альф: Они что, все родились в один месяц?
Альф: Я рыжий.
Джоди: Я толстая.
Альф: Я короткий.
Джоди: Я слепая.
Альф: Ладно, ты выиграла.
 — Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?
— Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
Альф: Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
Линн: Альф, вряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты для меня сделал… Что ты наделал?!
Вилли: Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?
Альф: Вы видели, как он на меня посмотрел?!
Альф: Да когда я что ломал?.. Ну, в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня! (пауза) Ну хоть после обеда…
Альф: Правосудие не знает отдыха!
Кейт: А что если я предложу правосудию печенья?
Альф: Правосудие обдумает это предложение.
Альф: И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
Альф: Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
Вилли: Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
Альф: Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
Кейт: Это для твоего носа!
Альф: Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
Линн: Мама и папа интересуются, можно ли им войти.
Альф: Да, как только я отплююрую эту тарелку.
Альф: У меня эта семья единственная.
Линн: У меня эта семья тоже единственная.
Альф: Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!
Альф: А как умер твой дядя?
Вилли: Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
Кейт: Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
Альф: Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
Альф: Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
Вилли: Не понадобишься.
Альф: Всё равно буду у холодильника.
Альф: Имитация — самая искренняя форма плагиата.
Линн: Снова показывают папу?
Альф: Нет, это я записал.
Линн: Ты записал папин арест?
Альф: Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.
Альф: У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.
Альф: Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
Вилли: Но у тебя нет работы.
Альф: Я имел в виду твою следующую зарплату.
Альф: Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Альф: Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
Альф: Я уже месяц под домашним арестом.
Вилли: Не месяц, а три дня.
Альф: Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
Вилли: Потому что ты вандал.
Альф: Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
Кейт: Но яйца мы прячем на Пасху…
Альф: А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
 — Ты же член нашей семьи, Альф!
— Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Альф: Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Альф: Того, кто делает двери на этой планете надо убить… Занято!
Вилли: И не вини себя.
Альф: А я и не виню.
Вилли: Значит, ты слушал меня невнимательно.
Вилли: Ты не виноват, Альф.
Альф: Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
Вилли: Почему телевизор оказался на кухне?
Альф: Потому что я не смог вытащить холодильник.
Вилли: Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
Альф: М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».
Альф: У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1-й, 2-й, рыба …и ветчина.
Вилли: А ты — быстро возвращайся к шакалам!
Альф: Это гиены.
Вилли: Нет, это шакалы.
Альф: Тогда почему они надо мной смеются?
(Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)
Кейт: По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды…
Вилли: Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
Кейт: По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
Вилли: Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
Альф: Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
Кейт: Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
Альф: Вы не любите кошек — да вы просто не умеете их готовить.

Альфоризмы, первая часть
Альфоризмы, вторая часть
Альфоризмы, Третья часть