Цитаты из сериала «Агентство НЛС»

«Агентство НЛС» — российский юмористический сериал.

Андрей

Если он не клюнет, я отказываюсь от секса.
Секретарша должна быть расторопная, ответственная, неприступная и, на всякий случай, не в моем вкусе.
Никогда мне не было так хорошо… И вот это снова повторилось!
Это Вам, товарищ доктор, не клизмы ставить. Тут клизма сама ищет клиента.
Только, пожалуйста, не стреляйте. У меня на пули аллергия, я сразу дырками покрываюсь.
Мальчик-клиент: Они разводятся.
Андрей: Разводятся? Цивилизация в опасности! Я срочно звоню Брюсу Уиллису.
Четвертые сутки пылают станицы,
Уж больно ты грозен, как я погляжу —
Налейте в бокалы, поручик Голицын,
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу!
Сама же строила мне глазки!.. ушки!.. ножки!..
Слова не мальчика, кровавого в глазах!
Бредим с нами, бредим как мы, бредим лучше нас!!!
Никогда не надо делать того, что за вас могут сделать другие. Тем более, если не можешь сделать сам

Миша

Да, пойми ты: обмануть можно кого угодно, сломать и растоптать, можно всё что угодно и на могиле чувств постелить себе …
Пригнись, философ. Мост помнёшь.
Миша: Совсем ничего святого?
Директор лже-агентства: Отчего же? Святые: Франклин, Линкольн, Вашингтон.

Марина

(Кате): Так. А ну-ка пошел вон отсюда! Тоже мне, Дон моржовый…

Даша

Ларииска! Я всегда знала, что ты только с виду стерва, а на самом деле человек.
Ну конечно, я как обычно ни при чём, У меня нос в другом шоколаде!
Даша: А в чем собственно дело? Что мы нарушили?
Инспектор: Что?! На красный проехали свет — вот что!
Даша: Ничего подобного! Был мигающий красный.

Лариса

(Клебанову): Проводишь (клиентку) до квартиры и марш домой, а то я тебе твой «пост» круглосуточный узлом завяжу.
Мужчина должен быть высоким. У мужчины должны быть широкие плечи. У мужчины должны быть длинные прямые ноги. Тааак. А еще у мужчины во взгляде должна быть сила первобытного зверя и нежность домашнего котенка. Мужчина должен покорять в первые 5 секунд общения. Лоб Сократа. И улыбка Чеширского кота…

Катя

Андрюша, твой друг, наверное, не знает, что в городе уже функционирует отдельное кладбище для храбрых.
(Марине) Не надо так грозно грызть печенье, я и без этого трепещу.
Я к вам клиента привел. Его проблемы — это мои проблемы. Мои проблемы — это ваши проблемы. Ваши проблемы — это ваши проблемы. Цепочка ясна?
А теперь, господа киношники, будут траурные титры.
Давненько, думаю, денег в долг не просили. Не случилось ли чего. Не разбогатели ли по недосмотру.
У нас зазвонил телефон. — Кто говорит? — ОМОН. — Что надо? — Два наряда.
Гвозди бы делать из этих людей. В мире бы стало гораздо гвоздей.
Вы рискуете попасть в Книгу рекордов Гиннеса — огорчаете меня второй раз за день!
Предупреждаю: кладбище для особо храбрых уже функционирует!
Давай ты меня сейчас ударишь, а я тебя потом убью. И тебя!
Обнаглел ты, уважаемый! А шнурки тебе не погладить?

Другие

Ювелир: Девушка, когда я говорю о женщинах и золоте, я сама серьёзность.
Дрессировщик: Ваня, зверь до конца никогда ручным не бывает. Как и человек.
Клиент: Я чувствую, как у меня растут рога…
Трошнев (милиционеру): Ты у меня лично будешь в тундре на перекрестке стоять. Со свистком. Медведей будешь штрафовать. За непристегнутый ремешок.

Диалоги

Катя: Знаешь, почему меня зовут Катя?
Андрей: Хм. Я догадываюсь, но лучше сейчас помолчу.
Катя: Хыыы! Как ты мыслишь прямолинейно. Катя — это уменьшительно-ласкательное от «Катафалка».
Андрей: Я у тебя поживу
Лариска: Это вопрос?
Андрей: Это констанция!
Миша: Констатация.
Андрей: А что вы хотели за такие деньги? Офис с видом на Гундос?
Миша: На Гудзон.
Андрей: Не умничай.
Андрей: Девушка, у Вас такие ножки!
Даша: Свои помой, такие же будут.
Миша: 1:0.
Андрей: А можно пригласить Вас в ресторан?
Даша: Я что, похожа на голодную?
Миша: 2:0.
Андрей: А в кино?
Даша: А че в кино? Давай уж сразу в ювелирный.
Катя: Таак, ребята. Как работать будем? С чем предпочитаем расставаться? Можно с долей. Можно с процентами.
Миша: Мы предпочитаем расстаться с Вами, Екатерина.
Аферистка: А потом, насколько я понимаю, вы — не юридическое лицо.
Андрей (показывая на Катю): Ниночка, Ваших мачо увезли воон его люди. Разве его лицо похоже на юридическое?
Мама Марины: Простите пожалуйста, я не расслышала Ваше имя.
Катя: Катя
Мама Марины (увидев пистолет): Ой! А Вы с ребятами работаете?
Катя: А? Вроде того. Вы не пугайтесь. Он не настоящий. Водяной. Я водопроводчик.
Мама Марины: Странно, мне о Вас ребята ничего не рассказывали.
Миша: А он внештатный водопроводчик.
Мотя: Деньги счёт любят.
Катя: Это, Мотя, официанты и футболисты счет любят. Да и то, если в их пользу. А деньги никого не любят. Это их все любят.
Андрей: — Не—е, я туда не полезу. У меня эта… клаустрофобия!
Миша: При чем здесь клаустрофобия? Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь здесь замкнутое пространство?
Андрей: В гробу! В гробу — замкнутое пространство.
Андрей: Дашка, дай шляпу поносить.
Даша: Голову сначала заведи.
Катя: Вот из-за таких недальновидных уродов у нас в городе пробки.
Андрей: Почему пробки?
Катя: Потому что лезут во все дырки.
Катя: Слушай, а давай ты меня ударишь.
Хулиган: А зачем?
Катя: Зачем? А ты меня первый ударишь. При свидетелях. А потом я тебя убью. (второму хулигану) И тебя тоже.
Миша электрику: Свет будет?
Электрик: Будет. В конце туннеля.
Катя: Ты не меняешься.
Брагин: Смысл? Я и так хороший.
Брагин: Сынок, попробуй как-нибудь перед сном подержаться руками за голову.
Андрей: Зачем?
Брагин: Ну, может быть, наконец-то вы с ней подружитесь…
Катя: Будете платить, как все. Процент обычный.
Жорик: Видите ли, мы ещё не определились, собственно, с родом нашей деятельности.
Катя: Роды вашей деятельности мне совершенно неувлекательны. Главное, чтобы роды прошли успешно.
 — А ты знаешь, какую женщину хочет любой мужчина?
— Любой мужчина хочет любую женщину.
 — Любовь — это великое чувство, но при чём тут инцест?
— Действительно, причём тут инцест?
— Он имел в виду суицид.
— Стой, а инцест тогда что такое?
 — Здорово, Бельмондо.
— От Бельмондо слышу.
— Ну как харизма?
— Побаливает…
 — Впервые встретил женщину, которая заполнила меня собой всего.
— А ты?
— Что — я?
— Ты заполнили ее собой хоть раз?
— Да ну тебя!
— Эх, что говорить с человеком, который до сих пор считает, что самая эрогенная зона у женщины — это мозг.
 — Это неудивительно, они решили ввести в бой свежие, провереные силы.
— Дедуля, ты, что ли, свежий?
— Дарья, это ты — свежая, а я — проверенный.
Андрей: ну и где она? мной уже овладело чувство долга
Миша: в смысле?
Андрей: в смысле долго не ел
Трошнев (смотрит фотографии): А-аа, вот моя, угадал.. Ах ты ж с.. супруга моя…
Лариса: Угу, понимаю.
Трошнев: Вот же б… б… бывает как да?

  1. 1,01,1 Сезон 1. Серия 1
  2. 2,02,12,22,32,42,52,6 Сезон 1. Серия 2
  3. Сезон 1. Серия 3
  4. 4,04,14,24,34,44,54,6 Сериал Агентство НЛС (2000—2001) — актеры и роли — российские фильмы и сериалы — Кино-Театр. РУ
  5. 5,05,15,25,35,45,5 Сезон 1. Серия 6
  6. 6,06,16,2 Сезон 1. Серия 16
  7. Сезон 2. Серия 3
  8. Сезон 1. Серия 12
  9. 9,09,1 Сезон 1. Серия 7
  10. Сезон 2. Серия 14
  11. Сезон 1. Серия 8
  12. Сезон 1. Серия 14
  13. 13,013,1 Сезон 1. Серия 13
  14. 14,014,114,214,3 Сезон 2. Серия 1
  15. 15,015,1 Сезон 1. Серия 10
  16. 16,016,1 Сезон 1. Серия 15
  17. 17,017,1 Сезон 1. Серия 9
  18. Сезон 2. Серия 8
  19. Сезон 2. Серия 16