Анекдоты на разные темы

Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки «аварийное открывание дверей»

Дожили. Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер. Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

— Как думаешь, доживем до конца света? — Конечно, доживем, это же не пенсия!..

— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке! — Это рот.

— Граждане! Не путайтесь под ногами истории!

Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!

— Билет на концерт Бузовой нужен? — А сколько стоит? — Да бесплатно отдам! — Что-то дороговато.

Ну когда уже закончится этот долбаный карантин, чтобы в магазине можно было послюнявить палец и открыть этот сраный целлофановый пакетик?!

Так как лучшая защита — это нападение, опаздывавший ученик вошел в класс с фразой: Вы что тут ох@ели все?!»

— Библиотекарь в самолете есть? — Я библиотекарь, а что случилось? — Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

И чего тебе не спится в 8 утра? — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

Лучшая рифма к слову работать — не надо.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется С!КОЙ.

Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где Активия не достает…

Как говорил один замечательный поэт: И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то фигня!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Мои поступки делятся на два типа: 1. Мля, что я наделал? 2. А, похрен, и так сойдет.

Опытный гаишник может прочитать по губам слово бл! на любом расстоянии.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: на себя и от себя.

— Мне коробочку сока, пожалуйста — Какой вам сок? — Любой: — Я — годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й насвоем пути.

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: Ты блин.. где?!

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад.

Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы.

Сказал ей: Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!. Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, с@ка.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник.

В одной из программ по радио (что-то вроде песня по заявкам) прозвучало поздравление для замужней женщины: Любимую девушку Таню поздравляю с днем рождения, желаю того и того и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь»…

На светофоре в зад шестисотому врезается аудиТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: Всем чмоки! Увидимся!

Сидит девочка у стенки, стенка вся кровью забрызгана, а у девочки нос сломан, зубы
выбиты, все лицо в крови. Девочка говорит: «Вот, б@&, чихнула, так
чихнула!»

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов — Я знаю короткую дорогу.

— Блин… Ленка! Нафиша ты мою кружку вымыла? ? — Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

На берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ежик: Еж: — Мужики, клей есть? М: — Hету. Через 40 минут. Ежик: — Мужики, я вам клей принес!

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз…

Сказать люблю — бывает сложно. Сказать прости — еще сложней. Сказать канагат тандырылмаган дыктарыныздан — вообще капец.

Ежик научился дышать через ж&пу. Шел по лесу, устал, сел на пенек, задохнулся и умер.

Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.

Покупайте батарейки Дети Прокурора! — Дети Прокурора — сядут не скоро.

Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? — Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? — Воблядь.

Что означает «реактивный» муж? Это муж, который ту — 104 раза, а жену — ни разу.

Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.

Самое страшное слово в ядерной физике — Упс.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет плохо — бу хао.

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! — Могут. Но в голове им уютнее.

— Бл@@ь, где это у@@ище?! — Ты про кого? — А, вот ты где…

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

Что такое: «Ни кола-ни двора»? — Это когда не стоит и жить негде.

Женская логика — Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Расскажите своим друзьям:


Do NOT follow this link or you will be banned from the site!