Прикольные статусы


Удивительно прикольные статусы на разные темы...В собрание вошли прикольные статусы на разные темы:

  • Ярко вырожденное чувство юмора…
  • Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.
  • Я серьезный… только не смешите!
  • В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
  • Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.
  • В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга!
  • Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

  • Взгляните на черепаху… И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.
  • Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
  • В состав счастья обязательно входит вагон с трудом.
  • Юмористы всегда навеселе.
  • Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
  • Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил.
  • Даже на самую острую шутку найдётся чугунный лоб с противоударным покрытием.
  • Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
  • Делитесь огорчениями с недоброжелателями — они всегда вас с радостью выслушают.
  • Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
  • Доказано, что опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
  • Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.
  • Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
  • Так хорошо, что до сих пор плохо...Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
  • Если женщина не поменяла прическу, не такие уж у нее и серьезные проблемы, ноет просто.
  • Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник
  • Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу энергии…
  • Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
  • Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие…
  • Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.
  • Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…
  • Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
  • Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.
  • Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
  • Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
  • Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
  • Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
  • У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
  • Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся — самые зря потраченные дни.
  • У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.
  • Как найти грань между тонким и плоским юмором?
  • То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.
  • Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я обычно сплю до обеда.
  • То, что для мужчины — юмор, для женщины — сатира.
  • Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
  • Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
  • Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
  • Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина.
  • Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
  • Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.
  • Решил заняться спортом...Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
  • Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
  • На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
  • Пьяный базар — самый дешевый.
  • Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
  • Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.
  • Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.
  • Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
  • Не переоценивай своё значение в чьей-то жизни.
  • Помните, что ездят чаще всего на том, кто сам подставляет свою шею.
  • Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
  • По статистике, каждый второй смайлик означает: «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
  • Недавно открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
  • Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
  • Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше — шути громче.
  • Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.
  • Никогда не спорь с бабой – сразу целуй.
  • Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь… Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
  • Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.
  • Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

 

  • Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно!
  • Опять проснулся не богатый, не похудевший и не на берегу моря. Пойду еще посплю.
  • Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
  • Перед тем, как завести роман на работе, помните — служебный роман часто приводит к производственному браку.
  • Неквалифицированный, но везучий электрик, знает в лицо всех архангелов.
  • Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове.
  • Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.
  • Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%
  • Не смеши меня — я и так смешной.
  • Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
  • Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку
  • Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.
  • Не люблю смех сквозь слезы — он разбавленный.
  • Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
  • Найдётся тот, кто будет любить тебя не за фигуру и внешность, а за твои милые щёчки и дурной характер.
  • Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы.
  • Мы не можем по — настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!
  • С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда дойдёт!
  • Мир уцелел потому, что смеялся над нами.
  • Скоро 8 марта… В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
  • Меняю чувство юмора, на повод для смеха.
  • Смех — лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!
  • Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
  • Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
  • Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк…
  • То, что происходит между двумя людьми, должно оставаться только между ними. Без советов любящих родственников, переживающих друзей и подруг.
  • Когда долго не видишь человека, кажется, что ничего к нему не чувствуешь, но стоит увидеть его глаза, улыбку, снова теряешь голову.
  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.
  • Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.
  • У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
  • Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.
  • У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
  • Если шутки не доходят, то почта не виновата.
  • Улыбнись прохожему — пусть пофантазирует!
  • Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
  • Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже!
  • Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
  • Хороший афоризм нельзя придумать, он должен придуматься сам.
  • Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
  • Хорошо смеется тот, кто не знал анекдота!
  • Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.
  • Человек без юмора, что корова без жвачки.
  • Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость
  • Чем неприятнее человек тем тупее анекдот
  • Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
  • Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.
  • Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
  • Чувство юмора — бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
  • Для того, чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие… Главное — немытые!
  • Шутить люблю… Вот только зубы жалко.
  • Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
  • Муж - жена - всю ночь не спали...Шутка никогда не бывает похожа на истину, а истина бывает похожа на самую злую шутку.
  • Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
  • Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
  • Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.
  • Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
  • Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.
  • Юмористы всегда получают за свой труд смешные деньги.
  • В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
  • Я могу с уверенностью сказать, что уверенности мне явно не хватает.
  • В глазах обида, в руках утюг.
  • Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.
  • Бог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…
  • 8-е марта — этот праздник, как баня!  Без веников нельзя!
  • А возможно, вообще, пошутить очень тонко по поводу жирной жопы?

Темы выпуска: самые новые прикольные статусы со смыслом: про весну, про себя, короткие и длинные, для в вк, для ватсапа, для одноклассников, смешные и грустные о самых разных событиях в нашей жизни.





Расскажите своим друзьям:





Интересные новости:




 

Топ 10 самых интересных статей:

 

 

  • Цитаты из «Повести покойного Ивана Петровича Белкина»
  • Цитаты из поэмы «Руслан и Людмила»
  • Это фиаско братан
  • Логические загадки
  • Текст песни «Поколение» — Тимати Feat. GUF
  • Цитаты о правде
  • Цитаты из романа «Аритмия чувств»
  • Шаблоны грамот
  • Рисунки и плакаты — Защитим свою планету
  • Цитаты из романа «Автостопом по галактике»
  •  


    Ещё почитать:


     

    Запись опубликована в категории: Статусы

     

    Метки: , , ,