Шутки про учителей предметников на новый год
Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…
70% людей в трезвом состоянии не верят в Деда Мороза.
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на жопе с горки.
C каждой съеденной мандаринкой вы приближаете новый год на пару минут!
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели.
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Совет основанный на опыте: «Не кладите в новогодние салаты гренки — они царапают лицо».
Главное не забыть 31 декабря в 23:59 выйти из Соц. Сетей и встретить Новый год.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Дед Мороз, ну пожалуйста, подари-ка новый мозг моему любимому
Серенький зайчик допрыгался до духовки!
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…
Самое классное в НГ, даже не стол, накрытый вкусностями, а 1го января все это доедать!
Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь яркое, сияющее, необязательно большое, пусть оно поместится хотя бы на безымянном пальце!
Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг!!!
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
Если в Новый год гости, то весь год гости.
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля.
Новые приколы в Новом Году на самом деле уже были в прошлом)
Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5!
Настоящий Дед Мороз ненавидит слушать стихи.
Как бы вы деда мороза не поили, а он все равно мешок с подарками не забывает!
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
Мандарины пошли в ход — значит, скоро Новый год!
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины…
Как бы я хотел, как раньше, проснуться на новый год и найти под ёлкой подарки)
Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
Зима обнимает меня снежинками, соблазняет мандаринками, толкает на гастрономические преступления за новогодним столом!
Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Вся жизнь впереди… Напейся и спи!…
Если снежинка не раста-а-ает, в твоей ладони не раста-а-ает… Ха, чувак, ты глуп, стопудово!)
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.
Новый год с гипсом!!! Что может быть лучше?!
Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха.
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.
Если в Новый год Вы нашли Деда Мороза в шкафу, то это значит, что сегодня он подарил вам рога…
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом
Дорогой Дедушка Мороз, я весь годы был хорошим мальчиком, а теперь можно я кого-нибудь убью?!?!)
Прикольные статусы на Новый Год: Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого…
С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Сначала думал, что это мороз так сильно трещит, а это оказалось мордой — от переизбытка новогодних желаний.
Вот Санта Клаус всегда ходит солидный такой, в очках, трезвый, а наш дед Мороз постоянно пьяный, да еще и с девкой.
Так хочется, как в детстве, верить в новогоднюю сказку, загадать желание с надеждой, что оно сбудется и ждать в новогоднюю ночь чудо
В Новый год, как всегда, со мной будут мои верные друзья — Оля Вье и Веня Грет.
У нас с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31дeкaбря ходим… a 1янвaря уже не ходим…»
А я себе досрочно Новый год сделала — кушала «Оливье» и смотрела «Один дома»)) настроение теперь точно новогоднее)
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
90 % граждан наряжают ёлку только с видимой стороны…
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую.
1 января, утро 15.43 проснулась со странным ощущением, будто бы целую ночь целовалась, но факт в том, что не знаю с кем и вроде бы не пила 0_о