Смешные приколы


смешные приколыВ статье собраны смешные приколы на разные темы:

  • Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада.
  • Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
  • — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
  • Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

  • Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
  • Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
  • В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
  • В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.
  • Тише воды, смешнее травы…
  • Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iшок»!
  • Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Покемона» и фанатами «Наруто»… А победили фанаты ОМОНа
  • Скажи ка тетя, ты не даром?
  • Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?
  • Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
  • Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
  • Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
  • Дорогой мой, я так хочу на Новый Год… подарок… шубу… — Ах ты моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю тебе свеклу и селёдку!
  • Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков…
  • Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… Убегай и сразу!
  • Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
  • Жена мужу: — Милый, что такое копчик? — Это конец позвоночника, дорогая! Почесав в затылке: — Странно, а у меня здесь голова…
  • Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились в лесу…
  • Звонок в «Скорую помощь»: «Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула…»
  • Не пойман, не кайф!
  • Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…
  • Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
  • Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
  • Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
  • Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
  • Комар — это маленький дятел!
  • На Петровке: — Скажите, эти диски лицензионные? — Практически, да.
  • Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянулась…
  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
  • Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

 

  • Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
  • Противозачаточная внешность.
  • Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
  • Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!
  • Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…
  • С кем напьёшься – с тем проснёшься.
  • Джентльмен — тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
  • Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс: — Э—э—э… Ватсон… — Да, Холмс? — Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
  • Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
  • Соседский пацан вызвал меня на бой на водяных пистолетах. Я просто это пишу, пока закипает вода в чайнике…..
  • Вовочка не бей мальчика, а то ведь вспотеешь и простудишься и заболеешь…
  • Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
  • В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.
  • Тяжело в лечении — легко в раю.
  • В Китае 2 беды – количество и качество.
  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
  • Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
  • Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
  • Hеврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
  • Человек — это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
  • — Мама, я еду домой – что-нибудь купить? — Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
  • Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся…
  • Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
  • — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом…

В подборку вошли смешные приколы на различные темы.



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , ,