Приколы с животными


приколы с животнымиВ статье приводятся приколы с животными в форме анекдотов и коротких шуток:

  • Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей несправедливых обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
  • Африканские обезьяны — эволюционировали и изобрели новый способ ро сбору бананов, они нанимают рабочих…
  • Чем российский инспектор отличается от слона? — В смысле поесть, то слон впереди. А если выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле поднаср… — тут слон просто отдыхает.
  • — Девушка, а почему вы назвали своего пса придурком? — А для прикола. Когда я его зову на улице, все мужики оборачиваются!

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: — Миленький, хорошенький… зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
  • — Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.
  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик… Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: — Сразу получилось? — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
  • — Му—му, как ты читаешь, ты же собака? — Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
  • Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?
  • — Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? — А как она выглядит? — Как вполне приличный коврик!
  • Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает: — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!. Подплывает и спрашивает: — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?. Обезьяна: — А за кого выходить то, ведь кругом одни крокодилы плавают!.
  • — Сейчас по каналу про животных показали , что тигр выследил газель, догнал и съел! — А сколько пассажиров в Газели было?
  • Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
  • — Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей… — Почему? — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают…
  • Тундра, 40 градусов, два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один другому: — Угадай—ка, однако, сколько у меня казлов, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…) — Однако, два… Первый, шепотом: — Однако, шама—а—ан…
  • Приехала как то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного. — Гризли!!! Гризли!!! Один из Грузинов с достоинством отвечает: — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!
  • Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
  • Полдень, жара, джунгли спят. Кемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: — А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него. — Что, блин?! Еще и охотники?!
  • В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит? Отец (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька? — В маму…
  • Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
  • Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.
  • На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца одиночки.

 

  • Выведена новая порода страусов… — В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.
  • Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание… — Да шучу я! ПРЕВЕД!
  • Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. — А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. — А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
  • Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
  • Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый, а то я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». — Это придавало им дополнительную длину и объём.
  • Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
  • Завёл собаку — заглохла.
  • Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — Бляха муха! — Кто нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по моему, есть… — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать… — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.
  • Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
  • Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.
  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печенку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
  • Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
  • Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы играли в собаку! — Ну и? — Я был деревом!
  • Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где то пищит мышь… — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
  • Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.
  • Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

В подборку вошли приколы с животными в виде анекдотов и шуток.



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , ,