Приколы про девушек


Приколы про девушекВ статье собраны приколы про девушек и женщин:

  • Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
  • — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
  • Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.
  • — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?
  • Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

  • — Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой…
  • Фотографируемся с девушкой на телефон. — Ну и рожа… — Ты на мою посмотри… — А я о твоей и говорил.
  • А у нас во дворе есть девчонка одна, есть девчонки вдвоём, есть девчонки втроём… Заходи в—в—в три икса точка ком.
  • У некоторых девушек наличие «парня» зависит от степени привлекательности спрашивающего.
  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои». (приколы про толстых девушек)
  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя: — Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил: — Нет. Женат.
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в руках теребя. Потому что на тысячу девчонок по статистике один папик.
  • Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».
  • Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
  • Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
  • Парень — девушке: — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая. — Неправда, я каждый день бреюсь!
  • Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
  • Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
  • Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.
  • Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
  • На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
  • Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.
  • Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
  • Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
  • Приколы с девушками случаются из-за странной логики прекрасного пола! (Откровение психолога)
  • Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка.
  • — Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег. Приколы на пляже про девушек.

 

  • Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
  • Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!
  • Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
  • Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетничает: — Я что, очень быстро ехала? — Нет, Вы очень медленно летели!
  • Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
  • Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
  • Парень — девушке: — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
  • Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.
  • Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.
  • Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
  • Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
  • Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
  • Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
  • Девушка парню: — Ты мой, просто мой… посуду.
  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.
  • У нормальных девушек парней обычно нет.
  • — Я хочу жрать! — Люся, девушки кушают, а не жрут. — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
  • Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
  • — Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание? — Она страшнее меня на 5 лет.
  • Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
  • — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
  • Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…
  • — Девушка, вы замужем? — Да нет, я просто накраситься не успела.

В подборку вошли приколы про девушек и женщин, в анекдотах и шутках.



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , ,