Приколы для поднятия настроения


123На данной странице приводятся шутки и приколы бесплатно и для поднятия настроения:

  • Я, был совой, но стал вставал всё позже и позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
  • Я конечно, понимаю, что вы городские и так далее. Но, чтобы не суметь левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!
  • Я целый год живу очень экономно, почти не трачу денег, зато когда начинается отпуск я могу позволить себе всё, в течение целого дня.
  • Статистика глоссит, что проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем судебным делам.

  • Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
  • Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
  • Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?».
  • Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.
  • Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
  • Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
  • Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
  • Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
  • Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
  • Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
  • Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
  • Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
  • В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.
  • Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».
  • В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
  • Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.
  • В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.
  • Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.
  • В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
  • Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
  • В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
  • Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

 

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
  • Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
  • Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
  • Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
  • Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
  • Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
  • Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
  • Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим… Гуси красивые.
  • Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….
  • Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
  • Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
  • Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
  • У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
  • Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
  • У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
  • Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
  • Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…
  • Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
  • Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
  • Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
  • Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
  • Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
  • Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
  • Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
  • Старайтесь ходить в туалет на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
  • Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
  • Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
  • Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
  • Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

Отличные приколы — бесплатно и смешно!



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , , ,