Приколы 2016


Новые приколы 2016В подборку вошли новые приколы 2016 года:

  • Я думаю, у тех людей, кто выходит бегать, очень неудобный диван или его вообще нет…
  • Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
  • Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
  • Без вариантов — или ты продашь душу дьяволу, или она в общем итоге все равно достанется ему бесплатно.
  • Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже, по дороге на выставку огурец всех съел.
  • У меня подруга — проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает.
  • Вызываемый вами абонент находится на зоне и временно недоступен, перезвоните позднее или оставьте передачу.
  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
  • Глобус — это татуированный колобок.
  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
  • Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: «Я и так знаю, что час ночи, не надо мне это три раза повторять!»
  • Если вы нашли смысл жизни — семьдесят пять процентов заберёт государство…
  • Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
  • Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…
  • Нет лучше шкафа для одежды чем стул.
  • Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
  • На Азовском море — Молодой человек, тут же ясно написано: за буйки не заходить!
  • Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?
  • Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»
  • Когда осталась хоть одна капля совести, тогда еще не все потеряно. Вам ещё есть чем торговать!
  • Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
  • Прикол 2016 года — кто сказал, что сыр в мышеловке не может быть бесплатным? Главное не быть первым.
  • Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

 

  • Когда у тебя появляется возможность купить дорогую машину для кофе, врачи не советуют уже его пить.
  • Меняю аптечку на мед сестричку!
  • Когда Павел Дуров сделает семейное положение – «любовница»?
  • Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
  • И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • Непредсказуемый автоводитель сбил предсказательницу.
  • Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
  • Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
  • Если расставить все точки над i, знак вопроса уходит в знак протеста…
  • До сих пор не разгаданная тайна: как может быть такое, женщина съедает пару конфет, а толстеет на килограмм?
  • Почему все грузинские мальчики в не бреют свои усы? Хотят, наверное, быть похожими на ихнюю маму.
  • Для того, что бы не путать котят, бабуля одного назвала Мурзик, а второго утопила.
  • Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
  • Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
  • Такого козла еще нужно умудриться найти, но я то нашла.
  • Высоты не боюсь. А вот собственной ширины опасаюсь.
  • У Билла Гейтса наконец то родилась дочка. Ее назвали «Новая папка».
  • Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
  • У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассиников»…
  • В жанре научной фантастики больше других преуспели историки…
  • Чтобы вешать платья, жена олигарха купила 50 вешалок из модельного агентства
  • – Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!
  • Это вы все не видели еще меня в настоящей драке! Меня так все лупят, так лупят.
  • – Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

В статье собраны новые приколы 2016 года на различные темы.



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , ,