Прикольные анекдоты


Анекдоты и приколыВ сборник вошли анекдоты и приколы на разные темы:

  • На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
  • Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
  • На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигнёй.
  • Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.
  • Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

  • Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
  • Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более привлекательно. Я вернулся пьяным.
  • Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».
  • Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем
  • Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
  • Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
  • Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
  • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
  • По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
  • Любой маленький город похож на свинг-клуб.
  • Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
  • Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
  • Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!
  • Купил вентилятор — деньги на ветер.
  • После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
  • Кот футболиста никогда не спит клубком.
  • После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
  • Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
  • После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
  • Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
  • Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
  • Когда Фёдор Емельяненко становится скучно, он берет кредит в банке и дожидается коллекторов.

 

  • Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
  • Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а, нет, всё, заработал.
  • Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
  • Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
  • Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет…
  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
  • Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
  • Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
  • Рейтинг анекдота
  • Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.
  • Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан
  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
  • Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?
  • Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.
  • С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
  • Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.
  • Самый страшный свет в мире излучают стоп сигналы 600-го Мерседеса…
  • Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
  • Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
  • Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
  • Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац — и счёт принесли!
  • Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.
  • Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
  • Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

В подборке приводятся анекдоты и приколы для поднятия настроения!



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы на разные темы

 

Метки: , , ,