Фразы из фильма Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика


Фразы из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»В статье собраны цитаты и фразы из фильма Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика:

  • Короче, Склифосовский…
  • Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…
  • …А потом, на развалинах древней часовни…- Простите, а часовню тоже я развалил?
  • …И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому он что совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетике!

  • Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.
  • А, Гамлет, молодец, слушай!
  • Чей туфля? Ой, мое!
  • Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
  • Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
  • Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
  • Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
  • Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик!..» Эдик (протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
  • Птичку жалко!
  • Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!
  • В маем доме папрашу нэ виражаться!
  • Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Ничтожество! Продажная шкура! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
  • Вы же сказали в трех экземплярах.
  • Плата по таксе. Такса 1 рубль.
  • Грешно смеяться над больными людьми!
  • Отдай рог!.. Отдай рог, я тебе говорю!.. Оба рога!!! Это ж мой рог!!!
  • Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
  • Обидно, честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл…
  • Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
  • Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
  • Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
  • Неплохо очень совсем без жены, гораздо лучше с любой стороны!
  • Короче, Шклихасофский!
  • Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
  • М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…
  • Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
  • Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
  • Короче, Склихосовский!
  • Ничего не сделал, только вошел!
  • Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.
  • Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
  • Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
  • Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
  • Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
  • Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
  • Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
  • Помедленнее, пжалста, я записывваю…
  • В морге тебя переоденут.
  • Птичку жалко!!!
  • Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста — мэня позави!
  • Садитесь! — Спасибо, я пешком постою…
  • Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
  • Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
  • Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
  • Фразы из фильма Кавказская пленницаТоропиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
  • Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
  • Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
  • А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
  • Шляпу сними.
  • … и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
  • Эй ты, псих, стой!
  • Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

 

  • — Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
    — А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
  • — Цель приезда?
    — Этнографическая экспедиция.
    — Понятно. Нефть ищете?
  • — Их двое!
    — И этот ещё — с хвостом!
    — Осёл не в счёт! Второй лишний.
    — Свидетель!
    — А может…?
    — Только без жертв!
    — Нет, надо подождать.
    — Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).
  • — Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
    — Здравница!
    — Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
  • — Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
    — Излишествами нехорошими…
  • — В доме ещё есть кто-нибудь?
    — Нет, нет, никого!
  • — Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась» В скобках: «Суп харчо».
    — «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
    — «Вино. Разбила… две бутылки».
    — Три!
    — Пиши «три».
  • — …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
    — Простите, часовню тоже я… развалил?
    — Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
  • — Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
    — У нас об этом иногда узнают только на свадьбе.
    — Свадьбы не будет!!!
  • — Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
    — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

    — Значит так. Двадцать баранов…
    — Двадцать пять.
    — Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
    — И бесплатная путёвка…
    — В Сибирь!
  • — Могу я видеть прокурора?
    — Можете. Где у нас прокурор?
    — В шестой палате, где раньше Наполеон был.
  • — Что грузите?
    — Невесту украли, товарищ старшина.
    — Бэ-э-э!
    — Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из эта невеста, — не забудь пригласить.
  • — Это, как его, волюнтаризм!
    — В моём доме не выражаться!
    — А чего я сказал?
  • — Подсудимый, садитесь.
    — Спасибо, я постою.
    — Гражданин судья, а он не может сесть!
  • — Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
    — А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
  • — Значит так. Двадцать баранов…
    — Двадцать пять.
    — Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
    — И бесплатная путёвка…
    — В Сибирь!
  • — Бамбарбия! Киргуду!
    — Что он сказал?
    — Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка.
    — Шутка!
  • — Жить, как говорится, хорошо.
    — А хорошо жить ещё лучше!
    — Точно!
  • — В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
    — Не надо…
    — Сам не хочу!
  • — Цель приезда?
    — Этнографическая экспедиция.
    — Понятно. Нефть ищете?
  • — Всё ясно, делириум тременс.
    — Что?
    — Белая горячка…
    — Да-да, горячий, совсем белый!
  • — Иначе — «мементо мори!»
    — Моментально.
    — В море!

Крылатые фразы и цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» — кинофильм Леонида Гайдая, снятый в 1966 году. Второй фильм с Шуриком в качестве главного персонажа и последний фильм (из тех, что снял Леонид Гайдай) с участием тройки Трус — Балбес — Бывалый (Вицин — Никулин — Моргунов).



Расскажите своим друзьям



Интересные новости



 

Обратите внимание на следующие записи:

 

 

 

Запись опубликована в категории: Фразы из фильмов

 

Метки: ,